可能我长大了吧，学生时期最大的爱好就是五月天，那些鼓舞人心的词曲，那个漫长的暑假是《花》陪伴我度过的，“这一生，这一次，为自己抬起头，至少要骄傲的盛开过” 我以为只要努力了就一定可以。可是后来我发现根本没有那么简单啊，这些鸡汤好喝但是后劲太大了，曾经说要一起去看演唱会的人都从生命中消失了，我一直执拗的把这件事当做当时最大的梦想，去一次现场，看看在电子屏幕还有cd封面看了无数次的人儿，后来终于我去看了，阿信他们离我那么近，短短几百米我用了9年，可是他们已经不是9年前的五月天了，我也不是9年前的我了，更多的是一种例行公事，一种事业，这是他们的工作，他们要养活更多的人，公司，家庭，无一例外，事情做多了也就麻木了，演唱会开多了也就成为工作了。害怕他们不唱了，又希望他们可以早点放下了，我们也不是那个10年前，8年前听五月天的学生，偶尔也会听一听以前的旧专但是不会太久，可能因为人长大了，心境不同了。
也不是不听了，只是放起来，在有心情的时候去听。我曾经是一去KTV，各种唱五月天的家伙，也是各种单曲五月天的家伙，甚至于，关于五月天的各种周边都很热衷的家伙。但近两年，听的确实很少了，很少有人能热血一辈子，当你蓦然发现那些曾经美好的东西破碎的时候，回望就是一件残忍的事情。而当你发现你在20岁就丢弃的东西，有人到了40岁还继续坚持的时候，你更会自惭形秽。尽管如此，新专辑出来还是第一时间买了，今年太原场演唱会，还是买了内场。等真正演唱会的那天，我一个人在一堆情侣的包围里看完了那场演唱会，我唱的声嘶力竭，而周围很多人连很经典的曲目都不会。那一瞬间突然觉得很落寞，仿佛青春落幕一般，有一种颓败的感觉侵袭着我的心。
我再也没有听过五月天的歌了。我的朋友问我，为什么喜欢五月天啊，我笑着说，可能是因为我出生在五月吧。但是我心里其实有另一个答案，因为他喜欢五月天。而我之所以非要去看这一场，也只不过是因为看到他发的那条要去看Mayday贵阳站的演唱会。但是他后来告诉我他没有去。于是我把他从好友列表删除了，连同播放列表里所有五月天的歌。可是我们的共同好友实在太多了，我还是会时不时地从朋友圈看到有他的聚会合照。就突然有种冲动啊，干脆把关于他的一切清理干净算了吧。我还记得，在三年前的五月份，我们高二那年的晚会，他唱过这首歌。因为音响的问题，他唱得不好听，但这并不影响我爱上他，并且爱上五月天。
前几天晚上，一个人坐在书桌前，看书，放歌，听着听着理智崩盘。可能是我个人矫情，但五月天的歌会将我的过去全部勾起来，将我以前经历的黑暗全部挖出来，又给我难以触及的希望。很久没听五月天的歌，但我依然爱他们，现在偶尔听听，也是在大白天，单曲循环。我不会不听，只是会给自己休息的时间。三年前我听的时候会难过，现在依然是。但这个共鸣的感觉，我放弃不掉。
我前两年过得很糟糕，被考试折磨，被感情折磨，整个人甚至不跟外界联系把自己关在家里，那个时候我不敢听五月天，我听到阿信的声音我觉得我会受不了，觉得自己不配，觉得自己实在太糟了，我不敢听他跟我说会有出头天，梦中的那个世界，是一场空。觉得自己太消极了，有点恨。恨自己不争气，所以不听了。
说不清为什么，现在听的的确很少很少了，可能是太熟悉了吧，即使不听了，我也能一口气写下他们100多首歌曲的名字，也能只要听到前奏就能说出每一首歌的名字，依然能在笔记本上一气呵成地写下整首如烟的歌词，依然能对各个场次演唱会有名的梗如数家珍。
