都说世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，这首歌在中国传了很多年，从我小的时候还没上学，我妈就经常在我耳边唱着一首歌，小的时候还不太懂着这歌词的含义，后来慢慢懂了,而且真实的感受到有妈妈的孩子是多么幸福。从小到大，我一直都是一个喜欢和妈妈顶嘴的孩子，一般她说一句，我几乎可用说十句顶她，让她无话可说，开始我不懂什么叫妈妈的爱，只是觉得只要我顶嘴赢了，我就很开心，我从来也不会考虑妈妈的感受。但是从小我就知道有妈妈比没有妈妈幸福好多，因为我的身边有同学就是没有妈妈的，有些是因为妈妈去世了，有些是因为妈妈和爸爸离婚了。他们真的很可怜。我妈妈一直是那种勤劳简朴的人，从我喜欢什么，叫她帮我买，她老是推迟说老板没出来卖东西于是没买到。她经常这样子骗我，我也知道她骗我，所以也很烦她为什么总是这样骗我呢！我曾经有段时间还埋怨过她，不想和她说话。
后来我上一年级了，我有一个同学和我成了同桌，但是她没有爸爸妈妈，她的爸爸在她2岁的时候就去世了，后来她妈妈改嫁了，她就相当于没有了妈妈，她都是跟着大伯一起住，她的一切生活学习费用都是她的大伯支付的，虽然说大伯也算是家人，但是毕竟不是亲生父母，总是不会拿她当自己的孩子一样养的。小的时候她的脸脏兮兮的，衣服也是，因为她大伯都大伯母都不管她，而且还叫她干各种活。看到这样的对比，我从小就觉得有妈妈的陪伴真的很幸福。没有妈妈的孩子都好惨。如果跟爷爷奶奶住，他们是不会教育你的，虽然说也会宠你，对于日常生活教育他们不会，如果跟叔叔伯伯住，他们家也有自己的子女，一般也不会把兄弟的子女当自己的子女对待，有是有，但是毕竟不是亲生的，他们不会管很多，只管你吃饱就行，有时候和自己的堂兄弟姐妹有争执，大人们肯定只会怪你，而不会怪他们。可能因为我身边有挺多从小没有妈妈陪伴的同学，所以我从小就知道妈妈是爱我的，不管说是打还是骂都是的为了我好。
从小到大，我一直都是在羡慕别人家的父母，就像我们的父母总是嘴里有个别人家的孩子一样，我总觉得的的父母没有别人家的父母好，有时候也会想他们是不是不爱我。
特别是家里添了妹妹后，我的这种想法更是根深蒂固了。一方面我嫉妒妹妹抢走属于我的爱，另一当面我的内心则是恨他们的偏心，加上我从小又是奶奶带大的。所以我一直以来是埋怨他们的，也不是很喜欢他们。
但是无论怎样，我还是个孩子，我也是渴望得到他们的关心的。但我也是个别扭的人，所以我也不懂得表达自己的感情。我的父母也是不善言辞的人，所以我一直以为他们不喜欢我。
那年我被一个大石头砸着了头，额头上砸出了一个大洞。当时妹妹吓坏了，是一路哭一路跑回家告诉妈妈的。爸爸当时是在上班，并没有在家。那是我第一次看到我的妈妈哭，第一次看到她为我急成了那样。
额头上伤口很大，一直在流血，我想我妈妈是被我吓坏了。当时我记得妈妈是急急忙忙倒了一瓶云南白药的粉末，暂时止血就抱着我跑去医院的。那是冬天，室内当然是温暖的，但外面可不一定。
妈妈由于匆忙，也没来得及穿羽绒服，就抱着我跑了。后来在医院缝针的时候，妈妈才打了电话给爸爸，然后我爸爸当时也是被吓到了，然后请了假。因为头上伤口并没有特别严重，所以只是做一个小手术。
那时妈妈是一直握着我的手的，我看得出妈妈很紧张。那一刻其实我挺开心的，因为至少这一刻妈妈的注意力全在我的身上，我也能感受到她对我的爱。我很开心，但我笑不出来，因为头太痛了。
也是那一刻，我明白了我对妈妈的重要性。妈妈是爱我的，只是我一直不知道罢了。后来，我才明白，其实父母对我们无时无刻都在表达他们的爱，只是我们通常将视为眼睫毛，对它们视若不见。
我和妈妈其实一年下来相处的时间并不多。我是农村人农村人想要挣钱多进城是唯一的方法，所以妈妈很早就和爸爸一起进大城市打工。我算是个留守儿童吧每年见到妈妈的次数不多只能是过年的时候匆匆相聚了几天后就又走了。
我印象里的妈妈对我并没有多少的宠爱或许相较于哥哥和弟弟她对我的关心很少。每年见面妈妈几乎都会对我说一句话“闺女你怎么长那么丑。”每个女孩都有爱美的天性即使我年纪不大，每次被别人这么说也会觉得不开心。
有一次家里来了很多小孩子，和我年纪差不多大小。因为是要过年小女孩们都打扮的漂漂亮亮的。妈妈看见了她们笑的很开心并说着“我家闺女怎么长得那么丑呢，这些小女孩多漂亮。”当时的我只感觉到自尊心受挫，生气的大叫“你怎么不去找别人当女儿！”然后跑了出去。
再长大了以后我开始上高中了，妈妈也一直会说我长得丑。每次打电话她都会和我说“在学校别谈恋爱，我想你长得那么丑也不会谈恋爱。”我听完就觉得很生气，想要反驳她说“我不丑，有很多男生喜欢我。”
后来上了大学，和妈妈的见面次数就更少了，电话也少了。有时候我觉得这是一种放松可是后来又觉得生活中缺了点什么。然后我给妈妈打了视频电话，我看到了妈妈的脸，已经不再那么年轻了，满脸憔悴。妈妈看到我后说的第一句话就是“哎呀，我闺女变漂亮了。”
这是我第一次听到妈妈夸我漂亮，这一刻我才明白其实在妈妈的眼里我一直是那个最漂亮的女孩子，只是她不想表达也不会表达。那一刻我觉得妈妈是爱我的，她爱的委婉而真实。
在我生孩子和生完孩子后，让我感觉到妈妈真的很爱我。我生两胎宝宝都是妈妈一直陪在我身边细心照料的，当我经过生产的过程后发现当妈妈真的不容易，就如在生死门前徘徊一圈回来。可想而知妈妈当初生我的时候也经历了这样的痛苦。
因为没有家婆，都是老公和妈妈轮流陪产，直到出院住月子。老公就上班然后下班再回来买菜煮饭，住月子都是妈妈来回跑帮宝宝洗衣服、帮我带宝宝、帮宝宝洗澡，还要煲猪脚姜。
因为我们广东这边一般生了孩子都会煲猪脚姜，每个亲朋戚友买东西过来看宝宝的时候都会给一盒猪脚姜的，所以整个月子一家人都在忙着煲猪脚姜。而且我们这边煲猪脚姜有挺多讲究，一煲猪脚姜要煲三天两夜，半夜还要起床看火，所以煲猪脚姜是很辛苦的。
我老公他小婶今年39了，她四月份刚生完二胎隔了两个月左右我才生我家二宝的。我记得他小婶生产那时，就只有小叔一个人在医院陪产，小婶她妈妈十年前就离世了。老公他姥姥就是小婶的家婆连医院都没有去，她在医院住院的几天都是吃医院的饭菜，当时我也快生了不方便过去，有几次都是自己煲了汤叫老公带过去。
现在再对比自己，感觉有妈妈在我身边真好，我心里真的很多感触，我知道妈妈对我的爱就如我对自己宝宝的爱一样，宁愿自己受苦受累也不要自己的孩子受苦。每个孩子都是妈妈身上掉下来的肉，哪有不爱的理由，只有生过孩子的人才会真正的明白妈妈的爱！
没有哪个时候，任何时候，只要是与我们你有关的事，无不体现母亲对我们的爱。而且我能感觉到我母亲对我的爱，是那么的无私，那么的伟大，不求回报，只为让我能顺利长大。所以，在什么时候，我都能感觉到我母亲对我的爱。
都说母爱是伟大的，是无私的，现实也是这样的。可能是以前还比较小，对于情感这方面还没发育完全，或者说完全没有体会到这些东西。但是现在逐渐的长大了，在生活中与母亲相处，看到她的一些行为，一些语言，真的有时让我很是触动。
比如每次回家的时候，她总是面不改色的说回来了，但是在做饭前却又是会问我想吃哪些菜，吃完饭后又要来找我聊天。而且近几年好像我和我母亲之间的聊天也越来越多了，以前总是觉得和她说话很烦，我们说的她又听不懂，但是又不愿意静下来和他们解释。
而自从和母亲对话多了就感觉没什么了，可能是对于以前的补偿吧。
因为离家远，学校的伙食肯定比不上家里的，每次走都要问我要不要带点这个上去吃，不然就是带点那个去吃。
在要临近离开的时候，母亲却又是会叮嘱这儿，叮嘱那儿，让我不要忘了带上这个，不要带上那个，天气转的快，多带点厚衣服。
感觉就是想要我把整个衣柜都一起带上，虽然都是一些无关紧要的东西，但是也不好说什么，只好硬往里面塞，实在塞不住了，也就只有放弃了。
所以，每次离开家的时候，都是满满的一箱子的东西。
母亲从一有了我们开始，就一直很爱我们，这个爱藏在平常的一些小举动里，存在平时我们最不愿意听的唠叨里，存在我们的脑海里。
总在妈妈身边，你感受不到她的爱，当你离开了之后，你才能深深地感受到。
最简单的来说，我在家里的时候真的是衣来伸手饭来张口。在家里从来都没有洗过衣服，没有了就喊我妈，他就会给我找。不管说她们干活工作多晚多晚，我也从来都没有做过饭，都是等着她们回家之后给我做。吃完饭也从来没有拿过桌子刷过碗。但你离开家庭，离开父母，你才能知道这种生活是多么多么的幸福。自己的衣服自己洗，自己的饭自己找自己弄。累了依靠自己，病了自己照顾自己，总是没有人会像家里人那么体谅你，包容你。
有一次我姐姐分娩，我和我妈妈去她那住了半个月，我自己就先回来了。回来之后只有我和我爸爸在家，没办法，就只能我爸给我做饭吃。那是我人生中第一次感觉到我妈妈的重要。我爸爸得干活，回来还得给我做饭，天天都是红辣椒炒青辣椒，把我吃的那个够啊。没有个女人在家做饭，真的很难。
可能有的时候，你会突然觉得自己的妈妈很爱自己。但是静下心来想想，那只是你自己的顿悟，她没变，他在每时每刻都是十分爱你，都未曾减少。他一直在感动你，只是你偶尔被感动而已。我就是那种老师口中说吃饺子还嫌饺子肉少的那种人。说实话，我很庆幸，也觉得自己很幸运能出生在这个家庭。没有多富裕，没有多显赫，但是我感觉是最温馨，我最爱的。如果上天再让我选择一次，就算能让我生在豪门，我也会毫不犹豫的去选择我现在的家庭，现在的妈妈。
