人心。害人的不一定是鬼，而是人心的万丈深渊，摸不到头。
不管在哪里，都有人会为了利益，不顾一切，不择手段，哪怕让自己身边的人去死，都是可以的。在以前有一种说法叫虎毒不食子，但看看现在，虎毒也会食子。
盗墓笔记里有一句话：比鬼神更可怕的是人心。
看完整部小说，最深刻的是这句话。我作为一个医务工作人员，看到太多的世态炎凉，人心可畏。那件事情在网上曾经曝光过，但不是我工作的医院，但是我没想到，我还是碰到了，类似的事情，不过我的主角是个大爷，大爷患癌，但是大爷每次从医院开出的药，就是最基本的药，那种药是有效，但药效并不高。不是儿子掏不起钱，而是他就不想去管老人，听照顾老人的护士，天天都说大爷很可怜，儿子陪他来只是走过过场，其它的事情都是大爷自己弄，大爷还告诉我们他心里也明白，这儿子就是想要自己的那套房子，所以他不敢死的太早，努力的活着。
这是医院里很普通的事情，这样的事情太多太多了。在医院干的时间越长，越能感觉到世态炎凉，人心可畏。但我还依旧去相信，再黑暗的世界，也会有光，我再恐惧人心，但我还是愿意去相信，人之初性本善。
每个人都有自己的弱点也就是自己内心最恐惧的。而我最恐惧的就是亲人的离去。
可以说我从出生就特别坎坷，刚生下来的时候是计划生育，我不得不到处躲藏，在上小学之前我从来都没有不知道自己的亲生父母是谁。我一直都是和外婆在一起住，那时候我外婆在我心中就是我的天我的地，感觉没有了外婆我就不能活下去一样。
到了上学我开始回家我见到了我的父母，我既生气有开心，我恨他们不顾我的生存，我也开心我回到了我的家，我小心翼翼的在这个家中生存，我怕父母再次抛弃我，不要我了。
到了我更大的时候，我开始担心外婆会离我而去，外婆年龄已经很大了，每次给她讲话她也听不清楚，吃饭也吃的特别少，我劝外婆多出去走走锻炼身体，外婆却说自己走不动，走一段路就累，我很伤心，人为什么要经历生离死别，我讨厌这样。
可能我从小缺爱，所以我对爱都很谨慎，我也害怕亲人的离去。但是人终究要面临这些，我们要学会坚强。
我内心最恐惧的莫过于死亡，这也应该是所有人最害怕最担忧的事情吧。
比起自己的死亡，我更担忧的是我的父母家人和朋友。高中时我有一个玩的特别好的朋友，但是因为一场意外车祸，他去世了。那段时间里我真的好痛苦，每天都浑浑噩噩的。满脑子都是他的音容笑貌，明明是如此鲜活，年轻的生命却在一刹那转瞬即逝，看着他两鬓斑白的父母痛不欲生的样子，真的没有办法接受。
现在我们一天天的长大了，而我们的父母也是一天天的变老。尤其是我的爸爸妈妈，当年因为读书上学，所以结婚生育得比较晚。现在我才刚刚踏入社会，而我的父母已经五十多年近六十了，我真的很担心他们会等不到我有能力尽孝的那一天，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，这是多么痛彻心扉的感悟，所以我现在也在尽量独立起来，他们年轻时已经吃过太多的苦，现在年纪大了，也该是享享清福的时候了。
我内心最恐惧的事情就是我的爸爸妈妈吵架，这是我从小到大一直害怕的事情。在我很小的时候，爸爸妈妈就会吵架，那个时候我就已经知道害怕了。我怕他们吵架，怕他们离婚了，不要我和妹妹，我不知道该怎么办。他们两个因为一点很小的事情都会吵起来，而且越吵声音越大。严重的时候，还会摔家里面的东西。
就是因为这样，我以前给他们写过一篇作文，大概意思就是希望他们不要在吵架了，我会好好学习的。他们也答应我了，尽量克制自己。但是时间长了以后，两个人依然吵架。
晚上睡觉，我一个人在一个房间里面，爸爸妈妈在一个房间里。我那边安静的让我害怕，因为我会仔细去听，他们两个人是不是又吵架了，我害怕听到他们吵架的声音，那是我最痛苦的事情。当他们吵架的时候，我在房间里面就可以清晰的听到，可我却无能为力，只能在被子里面悄悄的抹眼泪。
应该是孤独吧，我是一个比较独立的人，但是一旦和别人有了矛盾之后，就特别害怕有那种既想主动和解又碍于面子的孤独感，我一旦有了这种感觉之后，就特别烦，有的时候甚至觉得整个世界都看我不顺，人人都想隔离我。这是我最不想遇到的情况。
每个人都有恐惧的东西吧，而我害怕的是孤独。孤独并一定代表的是黑暗，是一个人，也可能是一种心理。而这种心理产生于波澜不惊的生活，又能使我的内心深处波涛汹涌。而这一些都只有自己一个人知道。
随着年龄的增长，我们接触的人也越来越多，说的话做的事会事与愿违，没有人知道你真正想的是什么，自己也想要掩盖自己的本性，这种孤独是我承受不来的。明明心里想的不是这样，而因为一些原因又不得不去做，这种一个人处事的孤独是很难受的。
所以，我尽量多和别人谈谈心，摆脱孤独给我带来的影响。
我内心最恐惧的就是我的无处安放，就是有的时候不知道到底怎么办才好，而且都是在别人开起来挺好的事情，我却想东想西，我知道我一直很缺乏安全感，大多数人应该也都缺，只是我的程度好像更严重似的，虽然我知道安全感这东西其实是自己给自己的，读过很多心理学的书哲理性的书想来让自己强大起来，却怎么也抵不住自己的对感情的无处安放。
前段时间偶然认识一个男生，他对我是一见钟情，加了微信就每天和我聊天，而我也是很积极个投入地去和他聊天，分享了自己想分享的事情，可能是我的幽默和独特深深地吸引了他，他就向我表白了
我对他也印象很好，觉得他符合我对异性的很多向往，可在他表白的那一刻我还是习惯性地退缩了。我想不出具体的原因，就是突然间不知道如何是好，突然间觉得内心恐惧了，我也不知道那些东西真正都是什么。
