其实我觉得应该是很反感吧，尽管他对自己很好，但是自己就是不喜欢他。
我觉得被不喜欢的人追其实是很难受的，有时候就会感觉这个人怎么这么烦，其实归根结底就是自己不喜欢他，如果是有一点喜欢都不会觉得那么讨厌！
虽然说喜欢一个人的时候就要勇敢去追，不要等以后想起来再后悔。但是有的时候又会感觉到很烦，其实这就是矛盾的。被追的那个人不喜欢这个人的话，不仅仅不会感觉到感动，反而会更加讨厌这个人的。所以说，有的时候人们就是个矛盾体！
记得之前看电视上，有的人追另一个人的事虎，被追的那个人很烦，就会说你到底喜欢我什么，我改还不行吗？其实这种情况下我觉得就没有追的必要了 ，人家又不喜欢你，你继续追只能让她更讨厌自己，不仅仅自己在他那儿没有好感，自己的颜面也会全都扫地，何必给自己找那不痛快呢？
所以，奉劝一下追人的人，追人的时候看看人家是什么态度在追，不要一直用热脸贴人家的冷屁股，那种没有结果的事情就不用去努力了，给自己保留一些尊严吧；而且追人的时候的方法正常些，不要一直死缠烂打，如果不喜欢你的话，你这样的举动只会招来人家的反感，不会有一丝的好处的！
之前就有个男生追了我很长时间，最开始的时候我就很明确的说了我们只能做朋友，但是好像没什么用 就算我后来和别人谈恋爱，他也还是没有放弃。平时我有个什么事儿都会过来帮我，说不感动是假的，但是对他就没有那种心思 ，不想耽误他。甚至是高考志愿都为了我改了。其实我心里一直是对他挺愧疚的，但是我真的是从心里不喜欢他，但是就是耽误了人家好几年！
既然知道自己不喜欢他，那么就尽早说出来，不喜欢就要坚定的拒绝，不要不清不楚的，不要浪费那个人的感情！
不喜欢的人对自己很好，自己也会有点幸福的感觉的吧，只不过更多的是愧疚，也可能会因人而异吧，反正我就是这种感觉。
虽然我不是个美女，但是我个子小小的，又白白的，也是会有男生喜欢的，但是在这几个男生里，我记忆最深也最有感触的是高中喜欢我两年半的那个男生，他特别腼腆，对我特别好，只是我不喜欢他，没办法，心里会觉得挺幸福的，因为有他会时刻关注着自己，不过也觉得有愧疚，毕竟我不能回报给他等同的喜欢。
高一下半年，文理分科，我选择了理科，然后来到了新的班级，和新同学们相处了一段时间，也还不错，有几个能谈得来的朋友，当时那个男生做我后一排，他个子高高的，瘦瘦的，特别文艺，也特别腼腆，笑起来特别阳光，我对他有一点好感，但是远远不是喜欢，只是觉得他人特别好，想和他做好朋友，后来一些男生就总是撮合我俩，开我俩的玩笑，后来我才知道他喜欢我，可是他腼腆到都不好意思表白，不过他从行动上告诉了我他的心思，每个课间他都会给我送好吃的，还会打听我喜欢的礼物，给我惊喜，在我生日的时候他也送了我并不是太便宜的礼物，当时的我，很幸福，很激动，因为有人在乎着自己，时刻关注着自己，可是转念一想，觉得自己挺对不起他的，因为他那么喜欢我，可是我并不喜欢他，甚至都没有好好坐下来和他谈话。
这样的日子一直持续到高考，他一直喜欢我，也并没有打扰我，只是默默地，对我好，希望我吃饱穿暖。后来我们到了不同的大学，不同的城市，我也有了我喜欢的人，慢慢的和他失去了联系，不过我永远祝福他，希望他可以得到自己的幸福。
爱情就是一个非常奇妙的东西，必须要两个人彼此都情投意合才会变得美好，如果一个人有意一个人无意就会失去这种甜蜜的感觉了，反而会觉得是负担。对于我自己的经历来说，如果我不喜欢的人却对我很好，我并不会觉得开心，反而会愧疚，觉得是不是自己的不对，这种感觉同样难受。
初中的时候我还不怎么懂的男女之情，不知道爱情究竟是什么东西。而且由于那个年纪的女孩子都会比较羞涩，所以对于那些对自己好的男孩子我是会采取回避的态度的。印象深刻的是，由于那个时候年纪太小还不懂感情的伤害性，自己不小心就伤害了一个单纯男孩子的心，直到现在回忆起来都会觉得当时的自己真傻真过分，不应该这么做的之类的，很难去和自己和解，想起来就会骂自己。
当初是这样的，由于我学习成绩比较好，在班上大家都比较喜欢和我做朋友，老师也比较看重我经常表扬我之类的。这时候有一个比较调皮捣蛋的男生就关注我了，然后后来不知道怎么了就喜欢上我了。于是每天都会在我的桌子上塞小零食，偶尔也会给我送一些特别精致的小礼物，对我说话的时候也尤其温柔不会像对其他人一样总是酷酷地样子。可是由于我思想比较传统，就不太喜欢他这样的男孩子，于是特别厌烦他做的一些动作。
终于有一天老师发现了这个情况，于是来问我话，我就直接把所有责任都推给了那个男孩子，并且告诉了老师那个男孩的名字。后来导致他被老师批评，叫了家长以后就退学了。我到现在都觉得愧疚，毕竟他对我如此好，可是我却没有办法去回报他的一片好心。
那是一份亏欠吧，也是一份遗憾吧，很遗憾我不喜欢你，很抱歉你对我的好，对不起。
总是会在我需要的任何时刻出现，然后帮我搞定我得困难，然后每次跟我表白，都会被我拒绝。
“我真的一点机会都没有了嘛？我真的很喜欢你”“对不起我真的不想耽误你，我不喜欢你这种类型，你放弃吧”就这样我把他拉黑了，一次又一次，他都会重新加我，然后说做好朋友，再也不问这个问题了。
我承认我是真的愧疚，真的遗憾，如果我也喜欢他该多好，那我该是多幸福，可是我不愿意在感情面前将就，我不想最后伤害了他，也伤害了自己。
每个人都可能有这样子的经历，有一个喜欢自己到无法自拔的男人，一直默默的对自己好，可是自己却一点感觉都没有，你却永远无法阻挡他对你的好，因为他总是能通过很多途径知道你的需要。
从很远的地方来接你，莫名其妙的收到礼物，或者堵在你的宿舍楼底下，让你吃饭。
说真的有时候会觉得很烦很烦，一个自己根本不喜欢的人，一直都在干扰着自己的生活，一开始我是真的很难过，难过自己不能够接受他，难过自己的矫情。
但是到了后来，真的就会觉得这是一种打扰，甚至好几次凶他，但是真的一点用都没有。
我觉得被一个自己不喜欢的人一直对自己好，真的是一种无奈，或许一开始会觉得一点点的骄傲，那是我的自私在作祟，其实现在更希望他早点放弃。
因为我不想一直耽误一个一直对我好的人，希望他幸福。
不喜欢的人对自己又特别好，应该是一种有的时候觉得很烦，有的时候却又很心疼对方。
我知道每一个男生对你比较好，或者莫名其妙对你很好，都会有其他想法，我觉得没有那么多单纯的友谊，所以每一个人的付出都有他个人的原因，他所有对你的好的时候出自于想拥有你，可能最开始她不会表达他的意思，但是通过行动你能看出来，但是我们每个人都有自己喜欢的人，可能对自己好的那个人反而你觉得不太喜欢或者很讨厌他的一些行为，虽然是出于对你的好，但是你不太愿意去接受。曾经就是有一个男生莫名其妙的就出现在我的生活中。就是那种每天都找我聊天然后说很多关心我的话之类的，我明白他的意思，但是它属于我不太喜欢的那种类型，而且从慢慢的相处也会发现。他是那种比较幼稚的性格，有很多说过的话，做的事儿都是我很顾及的。虽然我不是很欣赏他，我也知道他不是我想要的那个人，但我不想辜负她对我的所有的好，所以就尽我可能去回报他对我的时候的好。
有的时候想起来挺心酸的。开始他一直默默的为我付出，我也为他做不到太多，只能很多时候做心灵上的陪伴。又不想让他在我身上浪费太多的时间，又不想伤害他，我跟她说过不要经常来找我，可能就是努力了很久没有结果也就放弃了吧，但是那种感觉很心酸。
或许不喜欢的人对自己很好自己都会特别难接受，因为自己不知道该怎么去接受，这样的感觉特别尴尬。
在高中的时候我有一个同桌，别人都挺讨厌她的，我特别喜欢玩的一个女生对她特别好，就这样我们三个人就玩的特别好，但是她就像一条纽带在我们的身边，就这样我们三个人每天在一起玩，但是班里其他的同学也特别讨厌我的同桌，我心里想着我的同桌对我特别好，有什么好吃的都和我一起分享。我不能和别人一样对她不好，所以我就在努力的控制自己的情绪。
有时候别人讨厌她或许是因为她做的一些事情，还有一点就是因为跟风，别人对她的事情其实并不知道多少，别人也是因为听信于他人的话所以才对她那么不好的，其实只要卸下那些别人对她的见解之后就会发现自己有一个不一样的世界。
其实有时候自己不喜欢就要懂得拒绝，因为没有人会明白你心里的感受，自己有时候要准确的把自己心里的想法去告诉别人，没有必要去强求自己。
或许在别人眼里会觉得那个女生特别惨，但是他们并不了解其中的事情，所以对这些事情也并没有办法去做任何评论。
有时候当别人对你特别好的时候你就要学会珍惜，不要不知足，不要到了最后两个人都会变得特别厌烦。一个人不会一直无缘无故对你好，当别人对你示好的时候说明别人在拿着真心在和你交流，不要浪费了别人的感情。
