几乎每个人的一生中，特别是在三十岁之前，总有那么一段时间是我们的反叛期。我们可能刚刚有了一点自己的人生观、世界观和价值观，就觉得自己能做比较正确的判断和选择了，可以独立了。因此，不管是我们自己脑子里想的，还是现实中做的，我们都会很坚持自己的意见，而去反叛别人的。
我们身边的亲人、朋友以及师长等对我们的所做所为，可能会做出的各种各样的评判，然后给出恰当的改进建议和忠告，我们很多人可能压根压根不打算去接受，更别提听不进去，然后好好地遵从。我们的心里只有自己的自以为是和不屑一顾，并一味地去反叛他们。但现在我们回过头想想，我想肯定有好多人都会对自己当时的自己有点哭笑不得吧？
小时候我是一个特别听话和乖巧的孩子。在家里，妈妈经常给我讲一些我不知道的新鲜事，我有什么不懂的，妈妈都会给我做出解答， 我都认为是正确的，并且一直是崇拜的对象。但是随着我一天天地长大，我开始有了自己看世界的认识，就在我大约十六七岁的时候，我开始有了反叛的心理。
那时候我刚刚考上高中，第一次离开家和父母，刚开始觉得自己一下子失去了主心骨，到底该怎么学习和生活呢？但是，没有过多久，我就发现我适应了这种生活，因为少了父母的管教，我可以做很多自己喜欢的事。我开始天天上网吧打游戏，整天上课都睡觉，老师找我谈了几次话，我都特别抵触，理直气壮地说：“我学习压力有点大，玩游戏主要是为了放松，你教好你的书，就好了，不用管我。”老师听了，差点没气死，严厉地批评教育了我一顿。
但是我是死猪不怕开水烫，仍然没有半点悔改的意思，接着去网吧，接着上课睡觉，老师拿我也没办法，就只好打电话通知我妈，带我回家反省了。我被我妈带回家一星期，刚到家，我妈就问我为啥要上网，不学习以后怎么过上好生活？我就说，谁说学习才能好好生活，我看新闻好多都是小学没毕业，最后照样千万富翁，我都高中生，我怕啥？再说，再不济我还可以卖装备，我还可以开网吧呀，饿不死！我妈气的当时差点没晕倒。哭着说，你长大了，你翅膀硬了，但是孩你给我记住了，只要我在的一天，你就必须得给我好好地读书上学去，别给我整天整没用的。
于是，我就又被送到学校，写了检查，做了检讨。但我仍然偷偷地偶尔去上网吧打游戏，只是没有以前那么肆无忌惮了。学习上，我也是似学非学，心根本就不在那，最后导致高考失利。我妈就又托人给我上了复习班，第二年我终于明白了我妈对我的一片苦心，她做的一切都是为了我，我怎么可以那么王八蛋，所以我就发奋图强，天天早起学习到夜里很晚，终于功夫不负有心人，我最后考上了大学，并且一路顺风顺水。现在的我有了一份不错的工作和收入，拥有了自己的小家庭，并过上了比较舒适的生活。我第一个要谢的就是我的妈妈，如果没有她对我的不放弃，我可能现在还在工地搬砖，或者沦落为街头的乞丐。
我觉得不管当初的自己有多么地可笑，多么地不懂事，多么地不知天高地厚，那都已然成为了心中一个永远回不去的记忆。人活着，要想进步和发展，就必须要忘却过去，做好现在，展望未来！只有从过去的失败和错误中汲取经验和教训，利用自己掌握的知识和自身能力，去好好地做好当下的每一件重要的事，并在不超过自己能力范围之内，为自己的未来制定一个切实可行的奋斗目标，那样的人生才更有意义、那样的生活才更加出彩！
反叛也要分很多种程度，处于青春期时，我们最容易反叛，当然我也不例外。和现在相比，我觉得自己最大的进步就是懂得了父母的不容易。
记得在初二那年。我和父母大吵了一次。那年的除夕大家都是不愉快的，也因为那件事情，我在心里整整阴影了半年之久。那时候爸爸妈妈总是抱怨我学习不够用功，没有隔壁家的人用功，但是我总觉得，学习并不是用功就可以的，还需要靠天赋。而且并不是花了时间就有效，也要看自己的效率是怎样的。但是爸爸妈妈一直希望我多花点时间。所以我特别生气，我总觉得他们不理解我的不容易。在一个优秀的学校，一个优秀的班级中，我承受着很大的压力，但是父母并不知道。他们所能看到的只有我的成绩。
就这样我们就这个问题大吵了一顿。我说他们不够理解我。父母说我不懂得他们。其实我也知道父母希望我可以变得更优秀，一方面是出于他们的面子。爸爸的朋友的孩子几乎都是特别优秀的，大家在一起玩的时候难免会讨论。一方面也是希望我以后可以更好。现在我已经自己出来读书，出来兼职，也知道爸爸妈妈的不容易，以前的我特别希望摆脱他们，拥有自己的生活。而现在，当我真正的离开她们，我才知道，在拥有的时候是有多幸福，
所以，我几乎每天都会跟父母联系，空闲的时候会视频。兼职的薪水，我也会给父母买一些日常用品。虽然我所做的并不多，但是我希望可以用自己的行动来告诉父母。对他们有多在乎。记得过年的时候，我非要带爸爸妈妈去买衣服，可是爸爸妈妈说，你自己都没有钱，买什么衣服呀？但是我告诉爸爸妈妈，我每年都有拿奖学金，奖学金都存着，为了给他们买礼物。
爸爸心里自然感动，但是不容易流露出来，但是妈妈却不一样，我分明看见妈妈了的泪水。爸爸笑着说，都不知道你什么时候变得这么懂事了。其实只有我自己心里知道。无论我多么叛逆，我永远只是他们的孩子。随着时间的流逝，我也终将明白只有父母才是自己永远的归宿。
也是自从明白了这些，我和父母的相处变得更加简单了。虽然平时的话语不多，但是总有一种走心的感觉。每次放假回家，父母总是希望给自己最好的，即使这么大了，他也从来不要求我做任何家务。但是我都会自己主动去做，因为我知道能帮他们做家务的时间并不多。很快自己将毕业，工作以后更是有了自己的生活，甚至说结婚以后自己就是完全独立了。那时候能和父母接触的时间又有多少呢？所以我经常告诉自己。只要和父母在一起，那就是孝顺的时候。即使做不到孝顺，也不能像以前那么叛逆。
青春期谁都有过叛逆，现在大学的我回想起自己初中高中那些年少轻狂的事情还历历在目。
我初中一直就不太老实，爱说话，老师也是很无奈，一直把我的座位往前边调，到最后我都搬到了讲台桌得旁边，好在我学习好，老师也对我睁一只眼闭一只眼，我在初中的时候也没有叫过什么家长。我初中的时候我妈就被老师叫来过一次，那就是因为谈恋爱的事情，那时候已经初三了，可是我还是没有控制住自己和同班的一个女生恋爱了，这把我妈和老师都急坏了，可是他们最后也没有说服我分手。高中要考学校也是因为异地对象我不顾家长和老师的意见，报了和她一样的志愿，但是最后我没有去那个学校，我和家里干了一架，我失败了，听从了父母的安排。或许这就为我高中不老实埋下了隐患吧，高中的我总是不想上学，每个月都吵着要回家，老师对我说：你这辈子不会有什么出息了。我也破罐子破摔，没有什么悔改。
本来以为我会继续这样叛逆下去，一件事情彻底改变了我。高三上学期，那是一个冬天，我爷爷去世了，我一回家我爸就抱着我哭了。我也哭了，嚎啕大哭。按着村子里的习俗，家里必须要人在门口行孝，我爸太累了，我就去门口跪了一个晚上。冬天，寒风刺骨，我在那个晚上忽然觉得自己应该长大了，应该是一个大孩子了，我应该为这个家做些什么了。回到学校，我拼命学习，我从450多分一下子就提到了五百多分，最后好歹上了一个本一。我和家里人不再吵了，我现在每个星期都会给我妈他们打电话，我现在也知道家里父母的不容易。
现在我觉得我在生活的正轨上，当我看到我身边的人还撒娇跟他父母要钱的时候，我看着我兼职挣来的钱，心里就会欣慰一些，我在用自己的努力改变我自己，我现在能力有限，但是我在努力，相信总有一天我会改变这个家。
当初我违背我妈让我留在小城市的安排，非要来大城市北京闯一闯。现在离毕业已经两年过去了，目前的情况是如果不买房，就还好，想买啥可以买啥，除了奢侈品以外，日常生活不用太控制，不过也正是因为我大手大脚的花钱方式，也留存不了什么钱。首先是现在有一份让我可以体面生活的工作。具体是白天的时候有地方去赚钱，赚回来的钱我自己支配，喜欢什么就去买什么，基本上不会培养像老一辈一样节约攒钱的习惯。如果某个月支出的过多，我还会找兼职，想办法把花出去的钱再弥补回来，这个生活我也深刻的认识到，人的欲望究竟有多大，妈的，说多了全是眼泪……
其次，关注国家大事，自己解决生活中遇到的问题和困惑，通过自己的努力和推动去解决困难，真正做到了自立自强（其实就是没人依靠，没人帮你遮风挡雨了，你自己才能做更多的事情）。还有了个和我风雨同舟的男朋友，两个人一起度过北漂的时光，确实要比一个人独闯江湖来的幸福和稳定一些。年老后，我们有很多可以和子孙吹牛逼的谈资吧哈哈。
但是如果你真的想在北京扎根，还是很费劲，前途渺茫的，也许我们最后还是会回到二线城市去生活，但是总好过没去试试就放弃了强的多吧？就好像你要求自己得满分，你本着满分的努力，可能只得了90分。如果你刚开始就抱着及格就好的态度，那么你可能也就61分或者59分都说不好，总之都是低于90分很多。总之，如果再给我一次机会，我还是会来。
谁的青春不疯狂，谁没有反叛过，特别是对于我们这些90后来说，很多都是家里的独生子女，家里的大人们从小宠着惯着，不让吃一点苦，受一点累，甚至很多二十出头的年轻人没有亲手做过一顿饭。
记得高中的时候自己的叛逆心态特别严重，不论是谁要我做这件事情我却硬是不想做，要去做他们不允许的事情，感觉反着来自己主导这一切才是赢者，不能被他人所控制一样，按照他人的意愿去做事情感觉自己会受很大的委屈一样，当时也不知道为什么会有这样的心理存在，可能这就是在他们眼中觉得我是“怪孩子”的原因。现在回想起来觉得自己也挺奇怪的，没有一个父母不爱自己孩子的，他们所说的每一句话，做的每一件事，每一份努力，每一份付出都是为了自己的孩子，从小到大爸妈对我的饮食健康问题控制的挺严格，不允许我在外面乱吃东西，记得我们小时候肯德基正好盛行，很多父母都会带着自己的孩子进进去去，但是我父母最多给我们尝一口，绝不会让我们吃第二口，那个时候也没有“能力”让我们去反抗，后来到了高中离家远了，有了足够的条件让我将这种叛逆发挥。现在的我有着一种后悔，不听老人言吃亏在眼前的悔恨，身体方面老是觉得和同龄人相比就会弱一些，虽然在大方面上没有什么大的区别，过的也挺好，但是如果当初在叛逆期多一点劝告一切可能会上更一个台阶。
难受，想哭，要死的感觉！
那年初二，正直青春期。家里妈妈爸爸爷爷奶奶都在劝我，让我好好上学，小小年纪不上学干嘛去啊，就算去工作也没有毕业证之类的话。当时真的是，耳朵听的都磨出糨子来了。
但是我是真的听不进去啊，调皮捣蛋的事情肯定有我，奖励表演的事情肯定没我！
记得那时候的数学老师是一个三十多岁的中年妇女。从见她的第一眼我就看不上她，上她的课的时候我故意叫嚣，上课吃辣条，嚼泡泡糖，反正和学习有关的事情是没有干过。
上课给他捣乱就算了，散学我们还追着他，她骑的是自行车，我们骑的是电动车，他在她在前面那么卖力的骑着，我们在后面说她坏话，然后故意让她听见，她骑的汗流浃背，我们轻松自在，哈哈，优越感爆棚呢。那天趁她不注意把她家楼下的花骨朵全给揪了，现在想想是真损啊。
那一年数学课没听过，导致后来初中升高中，我的数学成绩巨低，我来到了我们市最垃圾的一所高中。人以类聚物以群分嘛，大学也上了一个专科的大学。
现在找工作呢，人家最低的门槛就是本科及本科以上学历。就算我能力有多好，但是人家真的是连眼睛眨都不眨一下，直接pass掉呢。
想想当初反叛的我，如果说当初不那么的和老师作对，听听家人的意见，怎么会到这种地步呢！现在连一个像样的工作也没有，坐着啃老。真的是难受！
