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你经历过亲人去世的痛苦吗?优质

765次浏览| 2021-03-30 10:16:33 更新
来源:互联网
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        我想只有亲生经历过亲人离世的人才能深深体会什么叫‘树欲静而风不止,子欲养而亲不待’的痛楚,我对这句话的切身理解已经有长达十三年的时间了。

       虽然过去这么久,但每每想起您走时的情景,总是觉得那么的不真实。很多次梦里见到您,还如当初那般一点也没有改变容颜。梦中我追着问您‘妈妈妈妈,为什么要离开我们,你去哪里了,我好想你’,您笑着答到‘我没有离开你们啊,我只是假装离开,看,我这不回来了吗’。

        每当从睡梦中醒来,得知只是一场梦,空欢喜一场,泪水总是会忍不住的往下流。时不时的忆起您离开那天的情景,当时我不停的哭,不停的哭,除了哭我不长得自己还能做什么了。好像要把这辈子所有的眼泪都流完。我告诉自己,以后再也不会有什么事情值得我如此流泪了吧。

        都说一个家里,女人能顶半边天。您走的时候于我而言真的就是天塌下来了,天崩地裂的感觉。再也不能喊您一声“妈妈”了,再也不能跟你撒娇,耍耍小性子了。自从您走后,我的生活就少了光明,感觉一片黑暗。

        您走后的好些年,我们都很少提及您,小心翼翼的,害怕触及伤心的往事。只是有些亲戚看到我们会说‘真可怜,这么小就没了妈’。说这些又能有什么用呢?能让您死而复生吗!

        都说娘在家就在。十三年过去了,每年总会有那么几次让人黯然神伤的时候。这么多年了,我害怕很 多节日,母亲节,妇女节,各式节假日,这些节日总是让我忍不住的想您。想您的时候只能黯然伤神,“子欲养而亲不待”,我不知道对您的爱应该如何寄托。

        都说时间能抚平伤痛,为什么我的伤痛一直都在!多希望您还在,这样我就会每年给您买些美美的衣裳;多希望您还在,这样我就会将自己的喜怒哀乐与您诉说;多希望您还在,我还有好多事情想跟您分享。

        我还没有来得及告诉您‘我爱你’;我还没有来得及告诉您‘我好喜欢吃您炖的鸡汤’;我还没来得及跟您说‘在我心里,你最美’。我还没做的事情太多太多,您就这么走了,没有任何预兆。您就是长在我心口的一根刺,轻触一下就会痛。为什么您陪我长大了,而不给我陪您慢慢老去的机会。

        如果有来世,就让我做您的妈妈,让我来照顾您吧。如果有来世,我不想让您受累,我希望您幸福。

常常听到长辈说爷爷老糊涂了,每次听到这里,心里总是莫名的酸楚,是不是只有一个人离开我们了我们才会拼命的去怀念她给你所有的爱的细节,一点也不会落下,奶奶离开有5年了,刚刚离开的时候每次走到街上,看到短发的老奶奶都会想起奶奶,不知不觉眼泪已经溢出眼眶,还记得很喜欢和奶奶在一起,也记得她说她最喜欢的孙子是我,每次暑假回老家她都会很开心的给邻居说,我们家孙女儿回来了,每次有好吃的都留给我,和她一起去摘桃子,和她一起去那条小河捉小鱼给我玩,奶奶去世的前一个星期在我家问我你爱吃山楂嘛?我看你经常让你妈给你买山楂,我说 嗯嗯  就是爱吃那个,那个周末我们把奶奶送回家,我也去学校了,等到周六回来的时候告诉我的却是奶奶去世的消息,,姨夫送我回老家的时候,我远远的看见丧礼的模样,却很害怕走到跟前,可是距离越来越近,从车上下来的时候,我整个人是昏昏沉沉的,经过遗像的时候,始终没敢抬头看一眼,等到回到家,看到爷爷斜躺在床上,我也不知道当时自己怎么走到爷爷的身边的,只是知道抱着爷爷哭了,很久很久,那是第一次知道心疼的几乎不能呼吸的感觉。

       三天后奶奶的丧礼结束了,爸妈还要留下处理一些事情,我跟着外婆回到我家,一进门,看见一袋子山楂,红的让人眼发酸,让人心疼,我追问外婆,这些是从哪儿来的,在我的追问下,外婆告诉我那是在奶奶去世的前几天自己从老家摘的,非要爷爷给我送来的,爷爷一开始说他不去,奶奶硬是缠着爷爷,说我爱吃,一定要他送来,送来两天后,奶奶就离开了,,那些山楂看的我心疼,又忍不住大声哭了起来,,等我妈回来后,那些山楂突然不见了,我知道她是怕我难过偷偷藏起来了,我知道她藏在哪里,只是也没敢再去触碰,后来的几年里我再也没吃过那种山楂,总觉得它红的太过招摇,又或许是我心里掩埋许久的思念怕被看穿,那天晚上又梦见奶奶,梦见她在前面等我回家,我拼命的叫着奶奶,却听不到她答应我,我没有哭,只是加紧步伐追着她,后来抓住了她的手,却也始终记不起她的模样,我想我懂了,原来爱的最深的人一直在我心中,从没离开过,以前经常对那些说自己失去的亲人像星星一样守护着自己的人无感,但是现在却能深深的感受到那种爱与期许,而我也愿意相信奶奶是那许多星星中的一颗,守护着我们,无论何时何地。

肯定经历过。月有阴晴圆缺,人有悲欢离合。

我从小父母外出打工,我是跟着我外公外婆一起长大的。我外公对我特别好,他是我这辈子对我最好的男人了,当然还有我父亲。先说一些细节吧。就是以前住在农村的乡下,夏天的时候很热很多蚊子,可是我外公怕我一直吹风扇感冒,就手摇给我扇扇子,他是眯会儿给我扇会儿,真的现在想想特别感动!每天早上我去上学都是他一大早就起来给我做早饭,每天都会煮上一个白鸡蛋,每天早上都是新鲜的饭。我吃饭我外公会将就着我的口味来做,还记得我喜欢用菜汤泡饭吃,我姐姐就说我把菜汤倒光了菜就不好吃了就不准我倒。后来我外公每次吵架都会装两份,我和外公吃一份,姐姐和我外婆吃一份,我外公真的是不能再迁就我了。

小学三年级的时候和父母去了北京,那时候还小也不懂得感恩,并没有觉得外公所做的有多特别,多感动。在外面一待就是几年,偶尔给外公打电话也说不到两句。一晃上初中了该回家了,我外公看到我第一眼根本没认出来,后来知道了是我们回来了,虽然表面看起来了很平淡,但是我能看出他泛泪的眼花。即使回来了也没有和外公一起住了,也是放大假才回去看他老人家一次。

初二的时候外公生病住院了,检查结果是食管癌。听到这个结果我一下就哭出来了,伤心归伤心我,我的外公还在医院,正好放暑假,每天都去照顾我外公,那时候他已经是什么都吃不下,喝水都会吐出来,我每天都会问他想吃什么,出去给他买哦,买回来他也吃不下了,只能靠着营养液维持生命。后来他决定终止治疗,回家耗着,他的几个子女也同意了!回家几天后,他已经瘦的是皮包骨头了,外公最终受不了病痛的折磨,外公就走了,外公走的那天,电闪雷鸣,下了很大的雨,我也哭的有气无力了。

但是后事还是得办,我外公走的时候告诉我们说,他不希望他走后我们伤心哭哭啼啼的。希望我们开心,笑呵呵的!

多好的一个人,我最爱的外公,我还没来的及报答,就走了,当我明白这些的时候已经来不及了。

仅以此文表达我对外公深深的感恩之情,以及想念,我舍不得他走。

如果重来,我会多陪陪他。

多陪陪你的亲人,不要让自己后悔。

        小时候最喜欢的就是爷爷了,那会儿爷爷喂着几只羊,每天都会上山给羊儿找吃的,一回来就会把我喊出去,变魔法似的掏出吃的给我。岁月总是残忍的,会让一个人慢慢变老直到死亡。爷爷生命的最后是瘫痪在床的,那时候我最大的愿望就是快快长大,这样我就可以挣钱,就可以买一堆好吃的给他。

        爷爷年龄大了,牙齿也都掉了,好多东西都咬不动了,我就经常在放学回家时买一包糖给他,看着爷爷吃糖的样子感觉我的心里也甜甜的。不过,爷爷还是没有等到我长大的那一天,在我上初中的一个大年初六下午,爷爷就那样走了,离开了这个世界,离开了我们,我不知道该怎样来表达我当时的感情,只是觉得好像不是真的,听着屋子里传来的此起彼伏的哭声,我就那样愣愣的站在那里,甚至冷静的不像一个年幼的孩子的样子,没有哭,也没有做什么,心里脑子里感觉空白的一片,很麻木,打心里不愿意相信,第一次面对这种亲人的死亡,我觉得为什么一个好好的人怎么可以就这么轻易的就没了呢。

        晚上,夜深人静,躺在被窝里的我睁着双眼,还是不禁就流出了豆大的泪珠,落在枕头上,我没有出声,没有吵醒任何人,默默的起床到院子里爷爷的灵棚前静静的站着,看着遗像上边那张和蔼可亲的脸,我知道爷爷真的是永远的离我而去了,心里一直在想为什么?为什么不可以等我再大一点?为什么不可以让我有能力让他享享福?

只能任凭泪水不停的滑落,我才知道原来失去一个人真的可以这么痛苦,这么难受,甚至连一句话都不愿多说。

        现在我长大了,我还是时常会想起爷爷的那张熟悉的脸,希望天堂的爷爷一切都好,可以幸福,快乐,无忧无虑。如果一个人真的可以有来生,下辈子我希望他依旧是我的爷爷,我依旧是他的孙女!

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