从小到大，我痛恨的人真的是数不胜数，但要说我最痛恨的，那要当属我的初中语文老师了。
刚进入初中的时候，由于自己的成绩很好，老师们都对我特别的照顾与放纵。可是有一个老师与他们却是截然不同，用我的话说就是恨不得把我往死里整，这个人就是我当时的语文老师。
他呢，是一个50多岁的小老头，带着一副老旧的看着像几十年没换过的眼镜，身上的穿着就像是垃圾桶里面捡来套在自己身上的似的。这些都还不是最过分的，最过分的是再给我们上课的时候不穿鞋，每天看着那双丑陋无比的大脚，看着就觉得瘆得慌让人无比的恶心、想吐。
上课的时候总是飙着一口纯正的川普，听着他给我们念课文，我想跑上前抽他两巴掌。那时候这老师老爱抽我起来回答问题了，回答不上来还要罚站，说我回答不上来就是没有认真听讲，明明有时候知道我回答不上来，还是固执的叫我起来，结果就是我比别人高人一等，整堂课都是站着上的。
站着也没啥，在我看来都只不过是过眼云烟，就当是踩了一坨屎。可是，让我最痛恨的事情发生了，那次老师在给我们讲前一天给我们安排的作业，当他走到一个同学旁边看见他没做时，顿时就火冒三丈，于是我们就叫我们把作业翻开，要一一检查，没做的话就要挨打。
看着他拿着三指宽的木板，当时自己的心咯噔了一下，我仔仔细细的检查我的作业，在确定自己全部做完之后自己才放心。他缓缓的走来，检查过的同学全部被打了，当时自己看着就心疼。当他检查到我的时候，没有发现我的纰漏，就继续检查我的同桌。
我同桌呢是一点没做，老师打了他5下，然后站在我面前说你为什么不监督他做完，你倒好全做了，作为你的同桌你去不闻不问。叫我把手伸开，说要给我一个警告，当时自己真的是一脸懵逼，就是不伸手，这又不是我的错为啥要挨打。
在老师的严厉威逼下，我被打了一下，看着肿起来的手，我掉下了委屈的眼泪。怎么会有这样的老师，我是上辈子偷他家的米了吗，居然这辈子这样来折磨我，那段时光，每一天都是煎熬，心里面每天都在盼望他从我眼前永远的消失，永远沉睡在自己家里面。
自己。
有时候自个照着镜子，端详着，嗯，这妞还不错，挺白净，眉清目秀的，这时候我挺喜欢自己的，毕竟我是外貌协会资深会员。
但是，很多时候我也非常讨厌自己，甚至讨厌到痛恨自己的地步。
特别讨厌自己优柔寡断的性格，做什么事情都吞吞吐吐，犹犹豫豫，一点也不果断。
每次放假之前都雄心勃勃的计划很多东西但是能完成到1/10就很不错了；岁数也老大不小了，出门还老被人当成高中生，安慰自己：没关系我长得嫩。
但事实上，一个人的年龄气质不仅仅是从外貌上表现出来，更多的是从语言行为态度上表现出来，所以一定是我说话做事的方式还很稚嫩才会被人当成是高中生。
优柔寡断的性格很误事，我觉得就是因为这种性格才导致我很没有存在感。经常丢三落四的，就光只是吃饭的饭卡，从高中到大学我丢了没有六张也有五张了。
第一次丢饭卡的时候，卡里还有30块钱，哭天抢地，连中午饭都没吃。
最后一次丢饭卡已经有条不紊的顺利的走完挂失，补卡补钱，拿卡等一系列流程。
而且心很大，有时候说话根本就不经过脑子。估计是遗传我爸爸，好话儿俏皮话不会说，给人补刀啥的，我最在行，基本上能达到一句话就冷场的程度。
冷场真的巨尴尬。
“海燕哪，长点儿心吧。”
但是说实话，我已经很“长”心了，很努力的在改变自己的这种性格，我也不想给人一种不靠谱的感觉，但无奈，江山易改，本性难移。
所以在未来，我一定要增加性格中的严谨性，做什么事情说什么话之前考虑周全一些，谨慎一些再去做，毕竟那么大人了，再那么冒冒失失的就有点太说不过去了。
到目前为止我并没有什么痛恨的人，毕竟没有与任何人有这深仇大恨。佛学曾说:冤冤相报何时了，退一步海阔天空。虽然我本人并不信佛，但我觉得这句话是对的，只要不到什么杀人放火之类的，都可以冷静下来解决问题，人并没有过不去的坎，更多的是这个人是否够豁达，心胸是否宽广，能否控制住自己。包括很多人认为自己最痛恨的人是前女友，被前女友骗钱骗情，我觉得这些都不是作为你该痛恨的人，因为至少在这段感情当中，你是开心的，在你感情寂寞的时候，能有个依靠，让你自己感觉不再孤单，而最后你感觉你被骗了，那只是能说自己感情“投资失败”，这只是你感情道路上的选择失败，也让自己更加认清自己的不足，说明那个人并不是能陪伴你一生的人，而不应该是痛恨别人，毕竟在感情当中是你情我愿的事情 ，也就无所谓恨，又何必耿耿于怀，反而应该向前看，生活还是要继续下去。
