晚上加班，我叫了一份外卖，一边吃着东西一边写着邮件。手机屏幕跳出来最新留言：“亲爱的，明天就是我30岁的生日了。”
发信息的这位我平时常叫她砍姐，因为每次聊天的时候她都喋喋不休，完全占据主导权。
砍姐是个很双面的人，她在一个男性主导的业务部门里工作。工作中的她总是打起十二分的精神。精明、能干、聪明又努力，她力图做好每一件事情，让这些标签可以烙在自己身上。她对工作有自己的期待：她渴望的不仅仅是收入上的提高，还有别人的肯定和自我价值的实现。
她很希望别人谈论起她，说她是个优秀又专业的人。
但与此同时，她在生活中也是一个很大条的人。她会迷路，会在感情中畏首畏尾。她每天爽朗的微笑，展现着阳光又正面的形象。她选择压抑自己的不安，那些每天充斥在她耳边的声音：钱、房子、车子、男人、年龄和对未来的忧虑。
“晚上一起吃饭吧？”“没空，加班。不如明天一起吃饭，顺便庆祝我生日，虽然我并不是很想庆祝。”
“明天晚上有课程分享，没时间。”
这样类似的对话我们重复了无数次，从16年9月份到现在，我们不停地约对方见面，却始终没有见到。好在社交软件如此发达的今天，我们每天都可以聊上几句。
实际我们聊天的内容并不多，因为砍姐是个非常注意时间管理的人。她在工作的时候是不看手机的，她也要求员工一切工作往来用邮件的方式来进行。她觉得在社交软件上的聊天，不过是浪费时间的无效沟通。
但浪费时间的事情，往往都是让人愉悦的事情。
比如找个地方听听音乐发呆、比如在电影院看一场精彩的电影、比如躺在床上翻翻自己喜欢的杂志。
很多时候我们忘记了忙碌的意义是为了更好的生活，我们把忙碌当成了生活理所应当的状态，甚至偶尔的忙里偷闲都充满了不安定感。
我们在焦虑：焦虑快速发展和变化的世界，忧心自己会被别人渠道，害怕和别人在对比中产生落差，以及面对一些问题来临时的无能为力。
问题总是来得猝不及防。砍姐在毫无预兆的情况下怀孕了，人流手术是她自己去医院做的。从手术室推出来的一霎那，她脸色苍白，我看着她安静地躺在那里，一度以为她已经死了。但糟糕的状况并没有结束，她出现了出血的情况，医生说第一次人流做得不干净，需要进行刮宫手术。
我很慌乱，看着她再一次被推进手术室。我站在走廊哭了起来。我不知道我为什么哭，也许是害怕，也许是心疼她，也许是当下那一刻我为自己的无能为力感到愧疚。
砍姐的男朋友始终没有出现，直到她出院的时候。砍姐没哭，冷静得可怕。她提出了分手，两个人的这段感情终结。
砍姐没说她男朋友一句坏话，她只是告诫我看人的时候要多留心，人需要为自己的每一个选择付出代价。
自己选的路，不管是荆棘还是鲜花，不管是泪水还是掌声，每个人都要走下去。
走下去，直到下一个路口才能有新的风景。
这件事情让砍姐产生了一些变化，比如她对工作越来越看重，比如她对感情和男人的期待度在不停地降低。
“男人不是救世主，没有任何一个男人可以拯救你。更何况，有的人出现是为了给你一记血的教训，让你在痛过之后明白，人性是极其丑恶和自私的。”砍姐说这话的时候，目光带着一些愠怒，我想，她是恨他的。
一个人的了不起在于受到伤害也不绝望，能够在伤痛中站起来继续往前走。上次和砍姐一起看电影是16年4月份的事情，我们两个加起来50岁的人在电影看《垫底辣妹》，一部青春电影，还一副很满足的样子。
生活需要适度的忘记和寻求慰藉，砍姐说，她需要这些充满少女心的人来让她开心起来。接下来的一个月她要去北京和上海出差，然后六月份的时候休一个年假，回到西南去参加弟弟的婚礼。
砍姐的弟弟在老家开了个小超市，小日子过得风生水起，买了个敞亮的房子，找了个贤惠的女子。
砍姐是羡慕她弟弟的。砍姐选择离开家一个人漂泊是因为回到家里，她的父母也不会给她什么好脸色。当年砍姐出生，父母看是一个女孩儿，接着就生了第二个孩子，出生的是个男孩，皆大欢喜。
“我从小什么都让着弟弟，如果我们抢一个玩具，我爸妈肯定打我。”砍姐回忆起小时候的事情语气总是淡淡的，好像有些不开心。随着时间，过去也就过去了，大抵是这种感觉。
“所以我一个人在外面生活，赚了钱就买包、买衣服、买鞋子、出国玩、吃好吃的。我想要的，我都拼命去得到。我得到就是我的，没人能抢走。”砍姐很喜欢程又青，是一部台湾电视剧《我可能不会爱你》的女主角。
“我用自己的钱，买自己的包包，装自己的故事。”这句话，砍姐深以为然。
最近欢乐颂特别火，我问砍姐你最喜欢谁，她说安迪。那是她梦寐以求的生活状态，一个人强大到不需要依靠别人地生活。
我喜欢的男人，我喜欢就在一起，不喜欢就分开，和谁在一起都不会觉得高攀。
性格不用太好，我行我素也没关系，只要工作能力足够强，别人会把你的性格称作个性。
最重要的是安迪她有着一套自己生活的逻辑体系，这套逻辑体系可以支撑她的生活良性运转。
砍姐没有这套体系，她的思维常常被人影响而左右摇摆。
就像别人总是念叨叨着女人应该趁年轻结婚，不然以后就不好嫁。大部分时间她觉得只要自己能赚到钱，其实也没什么问题。但是看到身边的人一个个结婚做母亲，内心又充满焦虑。
比如她也认同做一件事情何时开始都不晚，只要自己坚定地去做，来日方长总能有些成果。但看着公司的应届生招聘已经有96年的新人时，她充满了恐慌感。
大部分的人都没有一套坚定的理论体系支撑自己的生活，而是处在两种观点之间左右摇摆。
我们内心的诉求得不到满足，让我们惶惶不可终日。
30岁算不算人生的一个坎儿，砍姐说她不知道，但是内心总觉得30岁似乎应该做点什么。
类似于三十而立，成家立业之类的。眼角的细纹总是不断地提醒她，作为女人，你流逝的不光是胶原蛋白，还有年轻所能享受的一切特权。
30岁了，似乎应该给人生设立一点新的目标，让生活发生什么翻天覆地的改变。
“那你打算许点什么生日愿望？”
“我18岁的时候觉得我成了能做一番大事，25岁的时候觉得我在职场一定能出人头地，这些都没实现。30岁……让我想想，有什么愿望。”
我结束了和砍姐的聊天，在网上浏览着商品，挑选着给她准备的生日礼物。突然想起砍姐曾经说的一句话：
可怕的不是时间，是随着时间流逝却不敢面对的我们。
每天陪你盖着棉被纯聊天 ID：Daisy_wanghai
可以这么说。人处于社会环境中，趋利避害是人的本能。为了更好地被接受，会按照大的社会准则框架伪装自己，或者选择突出表现某些部分二隐藏其他部分，这通常就是我们在外人面前表现出来的自己，也就是别人看到的自己，称作“他我”。但是我们内心有些部分是只有自己知道的，是自己的感觉/需求等，屈从于生物本能吧，然后这个就是“自我”了。不知道ni所谓的两面性是不是这种意思，希望有所帮助，其实还有“超我”的存在……
