1、如果夫妻之间开始大声讲话，那肯定是他们将要无话可说。2、恋爱时，女人显得可爱，男人感觉好玩；结婚后，男人十分可憎，女人显得好烦。3、恋爱时，胡乱的花费，那是无畏；婚后，一点开销，均属无理。4、恋爱是婚姻的前奏，乐曲总能引人入胜；婚姻是爱情的情景剧，不是喜剧就是悲剧。5、孩子是爱情的结晶，家庭是爱情的港湾，情人就是爱情的蛀虫。6、男人坏，女人爱；男人傻，当猴耍；女人心，海底针；女人精，最苦辛；7、幸福的爱情是一样的，不幸的婚姻各有各的不幸。8、爱情像一只小舟，可以随波逐流；婚姻是一条大船，不仅要划浆，还要掌舵。9、男人大度，可...
今天我在一个小饭馆，吃完饭出来，准备骑自行车走人，可是钥匙一捅进去，尼玛，开不开！我当时就骂了句：“干你妹的，是不是锁芯冻了？不应该啊，五块钱买的锁头没这么矫情吧？还怕冻！”为了回家，我只能蹲在雪地里，一阵捅咕，可是捅咕半天也没开开！这时候，身后一个男人拍了拍，然后笑着说道：“哥们，锁开不开了吧！”我点了点头，骂道：“草，太特么艹蛋了，这大冷天的，这不是纯让我挨冻么！”身后的男人一点头道：“你慢慢修，我也长长见识！”我心里暗想，这狗东西，真没同情心，不过我还是不死心的捅咕！捅咕了又好...
林子方是位探险家，他跟朋友们说：有一次，我到一热带雨林探险，结果让毒蛇给咬了，你们猜我怎么了？老杨问：死了？老黄敲了他一记道：死了还能在这里!究竟怎么了？林子方道：那毒蛇是五步蛇，毒性极大，我马上就昏死过去了！老杨：那后来呢？难道是那里的土著人救了你？林子方：哪能啊，那里住的都是食人族，没被吃就算走运了，哪能指望他们救我啊！我本来以来死定了，没想到最终还是醒了过来，当然，我发现周边都是蚊子的尸体，还鼓着一肚子血，原来，热带蚊子多，跑来吸我血，结果把毒给吸了出来，它们就死了！
刚到村小教书时，那里还没有幼儿园，好些孩子直接进小学。给孩子们报名，我常常找话说，来免除新生的紧张。一次来了一女孩。我边登记边问：“小朋友，几岁了？”答："七岁."再问：“你家有几口人啊？”答：“两个。”问：“哪两个？”女孩答“爸爸、妈妈、我和弟弟。”我笑了：“嗯，到底几个？”答：“两个，爸爸、妈妈、我和弟弟。"我停下笔，旁边的教师们都笑了，我拉着她的手：“好好想想，几个？”小姑娘眼泪马上下来了,哽咽地回答：“真的是两个，爸爸、妈妈、我和弟弟。”
1.一只刺猬走在路上，突然看到一根牙签儿，大惊：尼玛，谁把我的刺儿拔掉了？2.一头牛走在路上，看到两个人吵架。甲：你就知道吹牛逼，从来不说实话！乙：我什么时候吹牛逼了？牛：来，我这儿吹！3.两头骆驼走在路上，看到一个女人在逛街，其中一头骆驼不禁感叹：诶，世事变迁，现在女人的胸，都比我驼峰大了。这时，另一头骆驼说：大什么，水分占了一大半！4.一只猪走在路上，突然看到一个人正在看笑话，打招呼：嗨，哥们，看笑话呢！
