我最疲惫的时期是刚上大学，刚刚意识到理想和现实之间的鸿沟，体会到了前所未有的迷茫。
不喜欢写日记，不喜欢剖析自己、反省自己、回想一天发生了什么、发现美好的事物；不喜欢听歌，找不到心底想要的那一首；不喜欢和人交谈，因为不知道自己到底在想什么，所以没办法专心倾听对方；不喜欢早睡，因为总觉得还有什么事没有完成。可是，不会有人发现你不正常，因为这都太正常了。
像是面临着人生疲劳期，实际上这几年都是我的疲劳期。因为我完全不知道自己在做什么，在笑——为什么笑，不想笑——为什么还在笑，我在做一些常规的事，脑袋里却在想着别的什么。
有些事，我们永远得不到满足，比如希冀得到更多的爱，拥有更多的朋友，达到更高的高度，变得更完美......我问自己还想要什么？
就这样，我想到了最一开始。
由于不尽职的老师，妈妈给我转学，从此就像是得幸过上了另一个人生。遇到了更好的老师，更好的同学， 得以展现更好的自己。而这些尽职尽责的老师帮助我在以后的路上走的更好，获得了能相伴一生的挚友，一个聊以安慰的美好童年。
虽然我年幼不知珍惜，考试失利去了另外一个学校，却是我应得的。一个陌生的学校，六神无主，恰有熟悉的人陪伴，安心。我自负过，自卑过，失过朋友，又得良友，孤独过，热闹过，张狂过，安分过，拼搏过，失败过，被仰望着，也仰望着别人......
这一切让我明白，没有什么是你与生俱来的，光环不再笼罩的你，从今以后的生活只能靠自己努力去争取，no work ,then nothing .
然后我想走读，那么幸运，亲戚的朋友在学校附近有房，一切就仿佛早已经安排好了，等我走来。每天可以有妈妈陪伴，让我心安，而我也知道，这一切有多不容易。
我努力了，尽管有些迟，却也考上一本了。我所想要的一切，都在慢慢的实现，是幸运的，是该感恩的。
在我失落彷徨的时候，我都应该回头看看，那一个个的巧合，是为我安排。你不该不明白。经历的，都是好的，没经历的，都值得期待。
不管将来的你，想要的多么多，都是，努力，但别被欲望挣扎弄疼自己。纠缠许久最终离去的朋友，或许根本和你合不来。你汲汲营营得来的富贵，或许三年以后根本不值一提。
而你慢慢忽略的朋友，可能即使多年以后再聚首也难回到从前的关系。如今该做而没有完成的工作，可能是你日后的成功仅缺的螺丝。
我应该知道的是，路一直都在前方，我们回不去，做什么选择就会有什么样的结果，你最好坦白一点。
如果不更加了解自己，没有任何心灵探索，不作任何改变，你只能是一个没有灵魂游魂野鬼，每天只能过一样的生活。自我吞噬的过程是痛苦的，但是你必须要成长，独自。
我知道总有一些日子很难熬，如果得良师益友会好过很多，而如果没有，那就要对自己耐心些，只有你自己能帮得到自己，别放弃。寻找自身的价值，并去实现它。
多事之秋，应该秋天刚刚开始的时候吧，也就是开学的前几天，也是我拿到我人生第一笔工资的那天。那天我辞掉了工作，虽然身体上还是摆脱不了长时间熬夜的疲惫，但心里还算的轻松的。但那天午饭过后，我觉得上天是不是把灾难错划到我身边。
在那的前几天，妈妈就告诉我，八十多岁的姥爷又摔倒了，送到了医院还不知道情况如何。但那天午饭前，妈妈跟我说，姥爷已经动不了了，瘫在床上需要人照顾生活起居，我大舅妈已经去了。还有更糟的消息，姥爷经过这次折腾已经快不行了。我想起小时候姥爷逗我玩的情景，已经远去快有十五年了，时光真不是什么好东西。
妈妈还顺便跟提起大舅的眼睛，不知道出了什么问题一直又红又肿，每次去医院都要花费好几百。但迫于生活，稍有好转他就戴上墨镜继续去拉人挣钱。远离家乡的奋斗，为了生存生计生活根本没办法停下来，特别是大舅家两个龙凤胎的孩子还要上学，每半年就要大概一万多的借读费和学费；而且令人头疼的是，我那个表弟啊特别让人费心，整天不好好学习，还惦记家里的钱，经常趁家里不注意偷钱去买玩具零食，骂也骂了，打也打了，跪也跪了，就是不听管教，让人发愁的很。
话拉回来，午饭的时候，最令我忧心的一件事来了。我爸打来电话，我妈一看就知道有事，因为他没有事不会给我妈打电话的。但这次的事似乎让人难以接受，我爸早上骑摩托的时候摔倒了，肋骨摔裂了五六根，要让我妈回家照顾他。当时我们真连饭都感觉吃不下去了，事情来的太多根本没办法去消化。而且当时妈妈出来打工一部分原因也是因为爸爸气到她了，就不太想回去。这时我急了啊，家里没人照顾爸爸怎么办啊，可我第二天就要来学校了也不能回家。后来在我的劝说下，终于给妈妈订了回家的机票，我爸也在我说了几天的情况下妥协。你说这是他两口的事，却要我这个女儿来和解，哎，我是女儿我也认啦。
烦心的事总是一大堆，就那几天让我最是心累。不过想到我已经长大了，妈妈也不把我当小孩子了，所以应该去学着承担一些责任了，成长嘛哪里不累的，只要一切好好的多累都是值得的。
我感觉心累的时候就是有特别多的事情需要做，而当你要昨晚的时候，突然有人告诉你要求的应该是另一种。那个时候心灰意冷，尤其是第二天就要上交的时候，更是觉得心无比累，感觉整个世界都黑暗了。
心累的时候，我相信每个人都会有过，只是很多时候方式不同。我很少有心累的时候，一旦心累了，那就说明我真的是尽力了。
我觉得让我感觉心累的时候，就是我真的无能为力的时候，真的没有办法去改变这个结果，可能我都已经是使出了我浑身的解数。但是有的时候就算是尽力了也没办法改变什么，有的事情是人不能够主观去改变的，客观事物是不会随人的意识改变的。
我有一个当兵的弟弟，他说每当他跑完五千米的时候，就会觉得心累。这个心累，是因为身体累，身体的过度疲劳，然后引起的心累，这叫身心疲惫。而有的心累，只是感觉上的，我们现在网络上很流行的“心累”都只是感觉的，觉得自己接受不了某种结果，心累了；觉得忍受不了某人某事，心累了。
这些的种种都是心累的表现，我室友整天打游戏，每一局都是输，一天下来十连输。她非常心累，因为没有她预想到的结果，所以她很失望，非常心累。其实有时候我们应该坦然的面对生活中的种种问题，少一些心累，因为心脏实在脆弱，经受不起经常的心累。
我觉得心累有时候和心痛有关系吧，同样都是对一件事情或者人的不满意，没有达到自己想要的结果。就会引起自己内心的不满，然后心灰意冷，没有心再去做任何有关这件事的一切事情。
身体上感觉最累的时候是军训的时候。
初中时候记忆中的军训已经模糊了，但只知道非常累。高中时候的军训还记得些，那个时候，早上5点多就要起来去练蛙跳，蛤蟆功，匍匐前进……真是累的够呛。那时候八月二十几号都必须去军训了，太阳特别毒，特别的热。吃过早饭后，还要我们打扫卫生。
之后要进行严酷的训练，最可怕的就是站军姿和蹲下的姿势。我记得有一次站军姿让我们站了一个上午，当时我的腿根本都麻木了，什么知觉都没有。记得中间有个人腿动了一下，被教官发现了，他就蹲了一个上午。我记得该去吃午饭的时候，他整个人走都走不了了。
其实我去吃饭走的时候两个腿都是直着走的，根本不能打弯。那是我人生中军训最累的时候了。幸好吃过午饭学校还好还让我们再能睡一会，一来到寝室我躺在床上就睡着了。
精神上最累的时候是学英语。
我的英语是几门学科中最垃圾的，有时候自己学着学着还真想哭。有一次高二的英语老师对我们要求非常严，她让我们把一个单元的单词背下来下一次要听写。我非常的害怕上，所以数学课都背着英语单词，但是下课还是没背完，那些背会的单词也都忘了。我感觉我整个头皮都是紧的，脑子非常的累。
英语就是我最大的敌人，每次学都让我感觉很累心。有时候特别狠的时候会头皮发麻，脑子真心累啊。
现在的我就感觉心好累，因为各种工作上的事情，加上自己的私事，真心是觉得自己心很累。
最初的时候，我是真心想要跟随公司，而且当时的我非常有干劲。无论别人怎么说，我都会下定决心让自己去努力去做。
但是随着公司的股改，包括人事在考核制度，请假制度等等各方面制度，一项项都是出于公司的利益而言，对于我们这些跟随了公司三年的人，也感觉自己做的越来越疲惫。
在公司的这几年里， 公司中间也经历过一些创业项目，但是那些把川项目做失败的人，不仅没有得到任何的惩罚，反而是在股改的时候占了大头，一跃成为公司的领导，这我也是不得不佩服了呢。
当然这仅仅是公司的一部分，跟我牵涉的并不是很多，最让我觉得心累的是，公司总是觉得在你干活的时候是非常的欢迎，而当你一旦有个人私事的时候，请假那是各种难。
虽然我能明白公司也需要正常运转，但是任何一个员工，毕竟也是先处理好自己的私生活，比如说亲戚来了之类的，然后才能全心全意投入公司的工作当中。
那种牺牲自己私生活换公司的工作的人，有些不否认成功了，但是之前我们公司一个人事主管也就他的经历说公司不会是你永远的家，千万不要太指望公司什么。
而我这边也因为最近事情方面比较多，所以也找领导请假，但是领导面对员工有私事时候的态度，也让我心寒也觉得很心累。
