人生的打击经历过很多，只是彼时年少，不懂失去与离别的悲苦，如今想来，物是人非。今年，2018年，可以说是人生最大的低点。今年刚刚毕业，进入一家港资民营外贸企业（校招的时候各种吹，说是合资高科技互联网企业，实际上是贴牌小贸易公司）作HR。初入社会，心思单纯善良，品性正直，却被别人恩将仇报……外加自己喜欢了很久的渣男（后知后觉发现的）被别人拿来羞辱我……心情郁闷至极，得了重度抑郁症，出现幻觉，将自己多年来的积累记录一并丢失，包括许多重要文件。抑郁症消失之后，将所有证件补齐。工作却没有着落……如今一个人，在陌生的城市里，租住在一所小宾馆里面，没有可以说话的人，没有钱，只有一份干了两天的工作……房租按天收费，明天的房租还没有着落，明天太阳升起的时候自己都不知道住在哪里。珍爱生命，远离人渣吧！
抑郁症。从未想过我会得抑郁症。在别人眼里乐观开朗，自信热情的我，有一天抑郁到想离开这个世界。站在高处就想，如果我跳下去会怎样。每天都想哭，每时每刻，恨不得嚎啕大哭。没有朋友可以说，因为他们觉得我是乐观开朗的人，只是负能量有点大。没有男朋友，难过了也没有依靠。不敢告诉父母，怕他们担心难过。从小就受妈妈的影响，好强。一线城市，工作压力巨大，生活压力巨大，精神压力巨大。不知道为什么，不知道从哪一天起，一切都变得这么昏暗了。只能自己一个人咬着牙，狠狠的坚持着。我相信，一切都会好的。
现在吧，爸爸八月16号检查出来胰腺癌晚期肝转移。爸爸56岁，一根白头发都没有。一直那么强壮的身体，宽厚的肩膀。撑起我们的家。一辈子为了我和妈妈的幸福努力着。爸爸妈妈善良了一辈子，朴实而勤奋。从没想过天祸能降临到我们家。一直觉得我还是个孩子。天都塌了的感觉……现在每一天过的日子只有自己知道……看着爸爸一天天恶化，那么遭罪，只能眼睁睁的眼睁睁的看着。这种感觉，真的揪心！真希望没有明天，真希望睡下去醒来发现是个梦……
现在，年初负债信用卡2万不到，因为发小做了ssc代理，在他各种诱惑下，世界杯期间负债上到10w，目前信用卡4w，欠他6w，金条1.7w，他说找我挪用，其实也算被他绑住了。如果这个1.7他不帮我套还，我估计会瞬间爆炸。家长眼里的乖孩子，沦落到这个地步，哎。女朋友都不敢谈，怕耽误人家。目前23，心累，薪资水平也就6-7，剩不了多少，有时候被他逼的想去跳海。
现在吧，庸庸碌碌，没有方向，每天就像是行尸走肉一样，没有什么在乎我的人，我在乎的人没有我也没什么关系……想好好谈个恋爱，但自我封闭，感觉很难。想家，疯狂的想家。但暂时回不了家，整夜整夜的失眠，也不敢和家里说，怕家里担心，因为这个决定是我自己做的。我必须承担自己选择的后果。还好没几个月了，我就可以回家了，希望那时候可以好点。我太孤单了。
我不知道，估计以前有更衰的时候，只是好了伤疤忘了疼。目前就是持续一年半多的时间，头晕乏力眩晕。经常在难受的要命的时候会有濒死感，虽然没死过。但那种感觉仿佛死过一般，犹如高烧快40度，神志不清的感觉。常年处于37.3的低烧状态。我也是醉了，近几天一直也是。走路腿都是低烧的抽筋感，不太敢细查，毕竟现在这个阶段，没有钱是不太敢生病的。
