我，曾是个在撂狠话以前就眼泪打转的人。虽然现在也是啦。三天一小哭五天一大哭都描述不了我，我小时候一天不哭我妈就觉得我是不是出啥事了。看个狗血电视剧，演技极差的女主角拿催泪棒逼出来的眼泪都能让我跟着哭一鼻子。超爱哭。初中有次化学课跟后桌说话，被老师罚转过去一节课。后桌说这辈子第一次见人从眼眶红通通到嚎啕大哭的全过程。上了高中以后啊，我变化很大。虽然泪点还是很低，还是很爱哭，但是不会因为这件事感到抱歉了。就算我哭又怎样嘛，我还是能把事情办的比你要好啊。抱着这样的想法就不会想着要怎么改掉自己爱哭的问题啦。爱哭的人大都敏感，用这点帮你排除一些不好的人和事就最好啦。哭嘛，怕什么啊，用的纸巾又不是大风刮来的嘛。
改不掉。对我个人来说这是遗传。我也不想哭，哭也不代表内心不坚强，哭点低，泪点低，它就是一个特点而已。泪点低的人，就是情感比较丰富罢了，多是敏感细腻之人。我特别高兴的时候会哭。受了委屈的时候会哭。愤怒到极点的时候也会哭。我控制不住自己。我看到别人哭，我就心疼。我见不得别人哭。别人一哭我就心软了。看影视作品，看故事，代入感都会特别强。我记得我小时候看还珠格格，容嬷嬷扎紫薇，我就哇哇大哭。觉得紫薇好可怜，容嬷嬷怎么那么狠心那么坏，我要去救紫薇。而同在一旁看电视的表妹，就完全没什么反应。就因为这件事儿，我被我妈“取笑”了好多年。我奶奶，我姥姥，我爸爸，都是敏感细腻泪点低的人。而我好像“青出于蓝而胜于蓝”了。其实也很困扰......
为什么要改掉呢？例如 ，笑点和哭点都很低，这样的我反而很真实。你想改掉，是不是有人对你哭点低有不好的评价吗？有一部分人的哭点低，是渴望通过哭来达到别人关心的目的。可能以前一哭，就有父母来关心自己，有激发获益。成年后这个习惯养成了，但是发现哭了后得到的可能不是关心，而是别人的嘲笑，这个时候激发获益没有了，但是习惯已经很难改了。还有一部分人，就是很容易对别人的情绪产生共鸣，无论是对面的人还是影视剧里的人物。这种敏感的能力是非常可贵的，我个人认为其实无需介怀，很多人想拥有可能都没有呢。
最近常常掉眼泪，看书，看电影，跟父母争执，被小孩子感动，哭了很多次，常常擤鼻涕的纸巾都堆成小山。爸爸常说：这么大的人了，哭什么。有什么好委屈的？你应该想想做父母的心。可怜天下父母心。我懂。我都懂的。其实。我也不想哭，不想让自己难堪。可后来，我发现：这就是我，我无力改变。我只能接受了。我接受自己敏感，接受自己重情，接受自己的一切情绪，接受自己永远能像孩子般的幼稚。我接受自己忍受不了功利、现实、背叛。以前，老想改掉。现在不了，这就是我。我该珍惜上天赐给我的这种性格，让我能用一种理想化、不真实的眼光去看待一切世事。上天自有其道理。而我只需顺从，给我什么，就接受什么。罢了。
我年少的時候也很愛哭，哭點很低。 但是上了大學以後，莫名的不愛哭了。當然還是有難過的時候，但是再難過都哭不出來，根本不會有想流淚的感覺。遇到難過的事情，頂多就是什麼事情都不想做，覺得生無可戀，做什麼都沒有意義。但是如果覺得生無可戀，那哭又有什麼意義？至於因為感動、因為看電影之類的理由而哭，就更是根本不可能了。 不過我大部份的時候還是很開心的。畢竟我也沒遭遇過什麼重大的打擊。 後來思考過為什麼會有這種變化，覺得大概是，因為意識到了哭沒有用吧。哭得再用力，難過的事情也不會有任何改變。所以就懶得哭了。
去面试的时候，面试官是一个温柔绅士的日本男性，临近面试尾声时，他向我讲述他的经历和自己的一些价值观，我本来就是一个非常感性的人，他的一番话更是把我打动到了，当着面试官的面眼泪就哗哗直流，哭完后我向他道了歉，说是自己被他打动以至于失态了，他对我说：没有关系，我相信一个人能毫无保留展现自己的情绪都是一件很棒的事，不管是愤怒、开心、生气、感动，我能从这些情绪里感受到信赖的存在。我相信，人与人之间就是靠这种情绪传达来建立信赖关系的。
