现在事情过去了一年了，我仍然忘不了伤痛，不论做什么，我都会在心里问自己：这是妈妈希望我做的吗？ 我身上背负了太多自我的压力。我努力再努力，为的就是不让我那再天堂的母亲对她的宝贝女儿失望。
直到去年逛公园的时候，一位步履蹒跚的老人走在我前面，他抽了一口旱烟草，风吹起烟味。霎时间，毫无前奏地，我泪流满面，想起的全是脸都记不得的爷爷。
最爱的老爸去世快半年，想起来还是会悲痛，他是我的英雄，我的偶像，再也没有人比他更爱我，老爸走的时候对我说，不管发生了什么，都要坚强，要抬起头，挺起胸。我就像他爱我一样的爱自己，我替他爱自己，我要活的更好，几十年之后，再见到他，我会笑着对他说 我没辜负他。
我只是成夜的睡不着，那些从前的事总是一遍一遍的在眼前浮现，想到爷爷会变成回忆里的人就会更加难以接受。我很想再抱爷爷一回，而且绝对不会放开。
看到妈妈的杯子里还有没喝完的水，看到碗里还有她昨天没吃完爱吃的花生米，想到昨天她还打电话给我，问我钱够不够用，然后她忽然不在了，不相信，。哭着把她杯子里的水喝完，吃她没吃完的花生米，假装打电话给她，就这样哭到背过气去。
我爸爸是今天六月去世的，今天是去世第104天，我有太多的懊悔自责，我还是每天难过得无法自拔。想到余生就要在这样的悔恨度过，我就害怕起来。想在不想和朋友联系，每天只有暗暗流泪。
