其实，说起回想到过去，不能说没有过后悔的事情，我们每天都在向前奔跑着，难免会有自己顾虑或者遗忘掉的时候，然后在某一天的机缘巧合之下，我们就想起来了，啊~那天我怎么那样做了，我为什么会说这句话，早知道当初我就那样做了。凡此种种，好多好多，我自己有时候想起来也会觉得，有些事有些人有些做法很后悔。
但是对于我来说，最后悔的一件事还是我的高考。
以为那个时候的我，青春期叛逆太严重，完全没有意识到，我一个小女生，如果不上大学的话我还可以做什么，那个时候的我总是觉得自由自在才是最好的，我就应该属于阳光下的，我才不要坐在沉闷无光的课堂上，听老师讲那些我想睡觉的知识，我才不要浪费一个美好的早晨，坐在教室里面去背一篇又一篇背不完的知识点和要点，与其坐着，我宁愿和老师斗个嘴，在教室的最后一排和同学一起打游戏，又或者安安静静的坐在自己的位置上睡大觉，一副天塌下来我都不会醒的样子，总是把老师家长的话当做耳旁风，左耳朵进右耳朵出，每天过的昏昏沉沉的，没有目标，没有想要奋斗的方向，我身边的同学们都有了自己想要奋斗的大学的时候，我可能还在想，我要买那一套游戏装备才能在下一次的对战中赢得更漂亮。当别人一套又一套的五三试卷不停地做的时候，我什么都不知道，高三的一年就在我这种浑浑噩噩的状态下度过了，直到最后一次二模考试的时候，我正视了我的成绩，我才知道，当初底子好有什么用，到仙子还不是什么都没有了，甚至当初拉下我一大截同学都赶在我的前面，看不到他们的背影，直到那个时候我才觉得害怕了，一直觉得天不怕地不怕的我开始害怕了，开始迷茫了，很突然的不知道自己要做什么了。
于是在最后的一个月里面，我就像疯了一样，每天不吃不喝的也想要拉近和别人的距离，我从来没有觉得早自习的时间这么的短，短到几篇课文的功夫，就下课了，上课的时候，老师讲的问题全部都听不懂，作业上面全部都是红灯笼，惨不忍睹，但是，我还是没有气馁，一直坚持到了高考的最后一刻。
到这个时候你一定想问我，最后怎么样了。那些写在小说里面的，一个月就从倒数逆袭到年级前十，然后被名牌大学录取的故事，并没有发生到我的身上，普普通通的上了一个大学，学的药学，虽然说专业的就业率很好，但是每当想到高三的那一段时光，还是会后悔，如果那个时候我没有堕落，没有荒废学业，可能我现在就是一名预备医生了吧。
可能在我们向前走的路上，我们有一些让自己后悔的事情发生了，但是那又能怎么样呢，都已经发生了，我们没办法去阻止或者挽救他了，我们是向前走的，回忆往昔固然重要，但是更重要的还是前进的道路，那些曾经让我们后悔的事情，他们能够更好的提醒我们，在接下来的漫漫旅途中，怎样更好的避免他的发生。
我最亲爱的你，希望明天一觉醒来，你又可以是一只精神百倍的小精灵。
加油！
第一次这么正式的面对这个问题，心里万般感慨啊，既想逃避也很想讨论这个问题。我感慨的是:不管受了多大的委屈或是痛苦，或是经历了什么，终究都会成为过去式。
上学时期，我喜欢过一个男生，他也喜欢着我，他很阳光，很温柔，很浪漫。可是后来我们没有走到一起。
还记得，是他先喜欢我的，具体什么时候开始喜欢我或是喜欢我什么，我现在也不知道。我们是同学的时候从不互相说话，因为不熟。后来，他喜欢上了我，隔三差五的往我的桌子里面放巧克力，放苹果，还有各种各样的零食。当时我的内心是无奈的，因为不想谈恋爱，而且也不太喜欢他。他每一次送的吃的，我都分给全班同学了。
我记得当时让我最逗的一件事是，我和同学在外面逛街，他尾随着我们，我刚开始没发现，后来发现的时候，他走上前来，给我递了一瓶哇哈哈，哈哈。记忆中他表白了很多次，我也拒绝了很多次。但他总是一如既往的对我好，照顾我，直到有一天，我转学了～
走的时候，我没人给任何同学说，放学后自己把桌子里的东西收拾好，该带的都带走了。那天是平安夜，一如既往的我也收到了礼物，是一个大盒子，粉红色心形形状。那天，我顺手也拿走了。现在回想我们之间也只剩下那个盒子。
到新的学校后，接触了新的同学，我发现原来我，已经习惯了他的存在，他不在，我总是感觉少了点什么。当我想清楚后我们的关系时，我再次回到了之前学校，他已经不在了，询问同学后，才知道他走了，去了其它城市。而那个城市没有我，后来我们再也没有见过面～
我是属于日久生情的人，所以当时可能真的不喜欢他，只是后来慢慢的才对他有了感觉。那段时间之后，我试图多次联系过他，可是怎么都联系不上，人就像人间蒸发了一样。
我想，他当时发现我转学后，心里肯定很痛苦吧，可我却不在，什么也没给他说，活该我痛苦。现在的我也忘记了当时的自己为什么连一句再见的话都没有说出口，就走了。
我很后悔，我转学了，等我明白了自己的心意时，我们已经形同陌路了。真可叹，还没来得及开始，就已经结束了，那可是我的初恋，第一个有感觉的人。
如果可以回到过去，我一定会告诉当时的自己，不要离开他，你已经习惯了他的存在，好好珍惜他。
可是过去了，就永远过去了，没有机会在重来一次，这个世界上也没有时光穿梭机。我想，他现在应该有自己喜欢的人吧，拥有了自己想过的生活吧。我会在我的世界祝福他，愿他幸福平安。
最后悔的一件事就属于这一件了，因为老天是不会在赔一个初恋给我，而他，给我的感觉，再也无人可以替代。
可惜这个世界上没有大家所说的后悔药，不然我要吃一瓶，回想过去的自己，有一件事令我感到特别后悔。至今回想，还满是愧疚。
那是即将来大学报道的前一天，妈妈和我都在姐姐家，因为要上大学了，第二天要姐夫送我来上大学。姐姐与妈妈闲聊天说道，姐姐说这四年不知道要花多少钱呢！妈妈沉默了，听到这话，我十分生气。接下来的举动至今历历在目，首先我摔门走进一个屋里，插上门不出来。心里想着，凭什么那么说，我高中三年，一个男生，从来没有疯玩过，都是在拼命地努力学习，只为将来考一个好大学，出人头地，可如今，我努力了，考了一个极其普通的二本，所在城市又是三线城市，你们不但不安慰我，还说这种话，越想越气。一会儿，姐姐敲门叫我吃饭，我说不去，你们自己吃吧。姐姐说，你别这样，我们就说说而已，况且我们从来没有过责怪你，也都知道这三年你怎么过来的，我们都懂，快点，出来吃饭了。那一晚，妈妈敲了无数次门，姐夫也敲了好多次，我却一直没有出来。那一天，搞得所有人都不愉快。
第二天，我就要踏上去大学的征途，妈妈盼了好久我上大学那一天，马上要与我分别，她十分舍不得，背着我掉了好多眼泪。在姐姐家，对姐夫千叮咛万嘱咐，一定要将他一切都安排好了，送到宿舍，给他弄好东西，千万不能落下…………可是我带搭不理的就上了客车，连招呼也没打，那时的我谁都不想理，不想跟任何人说话。离开了县城，我在天津上了火车，开始了八个小时的大学征途。
不但如此，到了学校安排好后，我也没给家里报平安，也没跟家里谈我的情况，就这样一直与家里冷战着，殊不知妈妈已经急得不知如何是好，只剩下流泪。也许，她真的为我的不懂事感到难过了，姐姐忍不住给我打了电话，那个电话把我叫醒，我才明白自己有多么无知，多么不懂事。
回想起这件事，至今是我内心的遗憾。第一次去上大学，却没有跟家人吃上一顿暖暖的饭，没有多陪他们聊聊天，临走没有跟他们告别，说一声再见，第一次到外地，没有跟他们报平安，我却一直在耍小孩子脾气，或许，我真的错了，这是令我最后悔最内疚的，回想那时的我，满满的内疚。
开始的时候，才上大学那会，挺后悔的，对学校特别失望。不过后来好了，觉得没什么大不了的，既来之则安之吧。2015年八月二十五号，第一次来到我所在的大学。说实话，第一次来挺失落的。学校在郊区，很偏僻，交通也不发达，好歹挨着个火车站。
因为哪天是晚上来的，学校没有正式开学。也没看到什么，就觉得学校荒凉，没有活力。开学那天，看到学校的宿舍楼。有的墙砖都没了。因为之前，很多人都说，这个学校多么不好，然而我还是来了，我选择学校的标准，就是管理好，教学好，我不是来娱乐的，我是来学习的。虽然住宿环境不好，宿舍楼这么旧。开始，就是各种吐槽，好歹也是个大学，学校真的很low，就各种吐槽，不满意。不过后来宿舍孩子说，要是高考分数高，要是报志愿实地考察自己也不回来这里了。只能怪自己。
后来，时间久了。对学校了解的多了，也就习惯学校了。虽然大学偏僻，学校设施一般。不过，大学时间，人很浮躁。细想起来，说后悔也有点过了，大家都是成年人了，对自己的选择负责就是步入大学我们的第一课。在这样的环境里面，自己常常静下心来思考，觉得也很好。
有时候在想在某个时代高考确实决定了一批人的命运，但是随着相关行业的进步，以及科技的发展，完全为人生提供了另外一种实践人生的机会，所以在现在这个时代，换位思考一下，也不会为当年高考填报的志愿后悔，高考只是我人生的一个小步，他可能会影响一阵子，但是绝对不会影响一辈子，即便脱离了大学，仍然可以有无限发展的可能，并且大学的本身目的也不应该是就业前的待业基地，大学熏陶的是一种性格，而不应该是某个待业起点，性格才是决定人生轨迹的关键点，所以后悔也没有用，生活在继续，还得往前走。
不是没回想过，说真的，也不是没有后悔过，但是该发生的事情已经发生了，后悔毕竟也没什么用。
我今年19了，正在上大二。初高中我们一个年级200来人，5年一起走完，几乎没有人缺席过彼此的5年。
最近碰巧在二刷《最好的我们》，剧情看的我很开心，也很暖心，但每集结束之后都会让我胡思乱想很久……因为那是他们的青春，也是我们的青春。
曾经因为年龄小又害怕失去，丢了自己的初恋，也丢了自己最好的闺密。那年我高一……从此之后成绩下滑外加越来越像一个球。
随着时间的流逝，心里的阴影面积好像慢慢变小，一切仿佛越来越顺利。高三遇到了和自己一同奋斗的男生，有了两三个要好的同学，但是下半学期相伴十年的朋友突然的一封信让我如坠深渊……
可是没有什么是挺不过来的。改变自己的行为，外加更加努力的学习。
上面的经历或许说着轻巧，但当时的我真的很难熬。现在想起来，如果当初没有最开始的喜欢或许就没有后面的和闺密离心，也就没有脸永远面瘫的自己，也就没有那一封信，我现在也依然会活得很单纯，人生永远很美好。
可是换个角度想，也是那些事让我学会成长，让我学会试着相信别人，理解别人，让我更加明白自己的缺点。玻璃心这种东西，只有一遍又一遍地打碎，才能承受更多。所有发生过的事情，开心的都是美好的回忆，但不开心的也许甚至可以称得上是人生宝藏。你能从里面学会很多，再不济，你也能学会面对困难，提高自己的抗压能力。
再换个角度想，如果当时我没有选择和初恋在一起，难道我就不会后悔了么？也许那才是真正会后悔的事情吧！因为在一起后，至少我努力去喜欢，努力去尝试了生活～
最后用一句话矫情地作为结尾。不用后悔，因为那是你的青春啊～
回想过去的22年，叹一句时光如梭，转眼间竟然到了自己最美好的年纪，以前幻想过的种种，有的发生了，有的错过了，有的很美好，有的很伤感，但若说自己有没有遗憾，我不知道我觉得没有。
一直以来自己也没有遇到过什么大挫折，爱恨情仇也没有那么深刻，谈恋爱，也没有伤筋动骨，虽然有过遗憾，倒也没有什么十分后悔的事情。
高一的时候太贪玩，觉得吵吵闹闹融入人群最好，功课落下了太多，感觉补救也不好补救，谈过一两场恋爱，真的爱过，或许还爱着，但也倒没有寻死觅活，自己倒也是个会安慰自己的人，可能天蝎女对自己都很狠心。可能也是太过贪玩，以至于后来补也补不好，高考也是一塌糊涂。
大学接触社会太少，兼职基本没做，整天就忙学生会这些琐事，本事没学到，撒谎的本事倒是学了不少。自己到底还是个人行的人，以至于委曲求全对我来说太难太难，可能遗憾与自己的性子吧，太急，很多时候逞一时最快反而然后大家不高兴。
自己也太不成熟也不知道自己要什么，对待感情和友情不舍得付出，对人淡淡的，收获的也淡淡的。其实想想，做可爱的人不正是那些敢爱敢恨，元气满满的人吗，自己最喜欢的不也是这种人吗。
越长大竟然越没有热情，这是成长吗。借用网络上一句很流行的话:
愿自己出去半世，归来仍是少年。不忘初心方得始终
