我一直觉得自己是个不会孤独的人 因为 按照一般的划分孤独不孤独的标准 我的童年应该是非常灰暗的 因为我基本是在家里度过 没有什么小伙伴之类的 但是 回想起我的童年 我还是觉得充满着很多美好的回忆 所以 我一直没觉得自己孤独过。
可是 现在 我觉得自己孤独 因为我没有可以说话的人
跟我很熟悉的人 可以 一起说说话的人 现在和我不在一个时区 跟我一个时区的人 我不觉得他们跟我熟悉到可以和我说说话。
我不知道为什么会有这种感觉
可能是我遇到了一件我无法明白该以什么态度面对的事情
周围的好友 A和B 又产生了矛盾 人与人相处 摩擦是难免的 可是 这也不是她们第一次产生类似的矛盾了 第一次 我还能劝一劝 哎呀 每个人都是有缺点的嘛 互相包含以下就好了···可是 到这一次的时候 我觉得 我说什么都很无力 我也不想再说了 因为 我也怕 说的不对 反而让她们不待见我
这时候 我除了想到 有则改之 无则加勉 之外 我还想到 我该以什么样的态度来面对这件事情 我现在这样 完全 假装自己不明白 不知道 不去管 真的好么？ 我是不是该稍微给予她们一些建议和调解？我不知道 我也不明白 我迫切希望能有个处身事外 旁观者清的人 能让我跟他谈一谈这个事情
可是没有 我把周围的人都想了想 发现 原来 一个人都没有
与我亲近的人 看待事情与我的角度类似 与我不亲近的人 也就更不可能给予我建议
意识到这个问题 我才发现 原来我是这么孤独的人 我就是想找人说说话 可是 没有。可能这就是孤独吧。
我的室友 离我只有几步远 我们的位置是面对面 可是 她不是能和我说说话的人
我想起了我妈 可是她和我不在一个时区
我想起了我其他的朋友 她们 要么不在一个时区 要么自己的事情就很忙 要么也是不能和我说说话的人
好吧 谁还没有个孤独的时候呢 我可以这么劝自己
可是 我还是想 为什么是我呢 为什么是我感受这种孤独呢
我本来就没有可以说说话的人啊
我知道 我这些 微小的感情波动 与很多人的经历相比 根本不值得一提 但是 我还是感觉很难受 因为孤独真的是让人难以接受的情绪
我认识一些人 我有父母好友 我去过很多国家 我见过很多的人 很多的景色 我学到了不少知识 我也有成就……
可是那又怎样 我还是感觉到孤独 孤独到让我忍不住满满包含着欲坠的眼泪
我不知道 是因为我的性格还是我身处异地 让我感到孤独 还是两者一起让我感到孤独
我也不知道 怎样才能 遏制住这种孤独感
就像自己独身一人 潜入海底 没有声音 没有温度 没有光 没有味道 什么都感受不到 而自己又不知道怎样才能打开自己的感官
我孤独 可是我又毫无办法解决这种孤独感 又孤独又迷茫
这种迷茫 甚至 让我开始想 我活着的意义
我知道这很空泛 而且被人说烂了 再说 只会显得矫情 可是 我的确不明白 我以为 就是活着 做个善良的人 不求自己取得什么成就 只求以自己的条件做到自己该做的事情 这就是 我的生活
可是 现在的孤独和迷茫 让我 开始不明白 我以前以为的生活到底是怎么一回事
所谓的孤独感都是自己给自己的。听过这么一句话，一群人的狂欢是一个人的孤独，我本来以为经常感觉孤独的只有那些社交恐惧症的人才有的，但是我发现很多看起来很外向的人也会说自己很孤独。大概孤独是现实跟自己的想象重点不一样吧！
