我感觉用梁静茹的歌来形容吧，
就是荣初症是会呼吸的痛。随时随刻都有可能会发作。
在刚才，我在微博看到一个原来哥哥的保安这么多年一直纪念他的图，我的眼泪瞬间掉了下来。我有一次在看书，忽然想到了04年金像奖唐先生替哥哥领奖，非常简短地说，代表哥哥，多谢大家，转身离开，我的眼眶瞬间湿了。
临睡的夜晚，想到了看的哥哥葬礼视频，想到了唐先生当时形销骨立，憔悴支离，然后粉丝哭着说 保重啊唐唐 ，我悲伤地无以复加。荣初症是随时可能会发作的。我在看哥哥葬礼视频的时候，从头哭到尾，听到 红 的背景音乐时，泣不成声。
我一开始喜欢哥哥的时候没有荣初症，后来越来越喜欢他，发现荣初症是个不知道什么时候就会来临的东西。它发作的时候，我看B站上哪怕是哥哥的欢乐视频剪辑，想到他不在场，我也会伤感哭泣。就是这样的体验。
其实我是个很感性的人，我为哥哥哭过很多次了，不知道什么时候就会触发到我的点。但是他带给我的欣喜更多。他是美的，我对美没有抵抗力。他和唐先生都是那么美好的人。这个世界上有很多事可以选，唯独爱没得选，所以我把荣初症也当作哥哥送给我的礼物，他值得。就这样。
说说我当初的症状:满脑子都是哥哥，然后就是哭哭哭，哭的睡不着觉，相关视频一个接一个看，不看视频时耳朵里必须有他的歌声……在我的印象里，那段时间可能是我最伤心的一段日子～后来就慢慢慢慢好了，现在也很少犯了，但对哥哥的爱与敬还是那么深。
我的荣初是非常严重的，绝大部分原因是我太过感性。每每想到美而纯粹的一件造物主神作，却因为病痛离开人世，这本身就是一件充满缺憾和不公的事情。就算我某一刻没有看Leslie的影像，听Leslie的声音，夜深人静躺在床上，日常街道的偶然驻足，或者脑子一片空白的时候，都会莫名想念他。有时只是心生伤感，有时热泪盈眶，有时泣不成声，甚至喉咙里低低地压着哭不出声的喘息。荣初最严重的时候，有几晚我整宿无法入睡，半边枕头凉透。我会魔怔地伸出手想触摸他灵魂的轮廓，感觉他就在呼吸侧边。看一些剪辑文章的时候，一天都回不过神来。没有荣初的大多数时候，我想起他来，是愉快而满足的，一颦一笑，声色光影，通过各种方式留存下来，值得用所有温柔的岁月来熨烫珍藏。荣初说到底，只是一种怀缅和想念他的方式。曾经有个人，让你轰轰烈烈病上一场，何尝不是最心酸的甜蜜。你离开了，却散落四周。
荣初症如果是指最开始迷恋上哥哥时那种惋惜心痛的感觉的话，那我应该一直都没能走出。直到现在，当我想到那么美好的哥哥因为病痛折磨而离开，我的心还是会痛。可能是爱屋及乌吧，因为迷恋哥哥，所以觉得香港是心中的天堂，粤语好好听，八九十年代是我最怀念的年代，遗憾自己没有早生二十年。看到与哥哥有关的人也会想去关注，前几天看到一档综艺节目熟悉的味道，请了陈凯歌，还有刘嘉玲。从不看综艺的我也点开看了，然后呢，看到刘嘉玲，还是那么漂亮，自然又想到阿飞正传中的哥哥，如果不是抑郁症，他不是应该和他的好朋友们一样，还好好的活着吗？他要是还好好的那该多好啊。痛哭了一晚上，哭到头昏脑胀。
