昨天把喜欢了接近三年的人所有联系方式都删掉了我们俩没有见过面，很不科学地我居然喜欢了他这么久，网恋？还是单恋？虽然时间没有楼上一来就10年的那么长，但是却是我喜欢得最久的一个进入遗忘过程的第一天，似乎没有那么难，因为作业实在太多了，但是忽然思绪会停下来，想想他在干嘛，他有没有发展我不见了，会不会找我，脑内俨然已经拍了几十集电视剧。但是我很不开心，我要忘记，他们都说时间是最好的解药，可是我知道我不会好了，要不然这三年中我交往过两个男朋友可是还是会这么在乎他呢？他并没有这么好。我造他有缺点，缺点还蛮多的，可是生气生一会儿就好了呀。如果这世上有遗忘的药就好了，忘了就不会再想。
喜欢过一个学长，当时他有女朋友，后来分手了。有一段时间几乎每天都要看N次他的空间朋友圈（其他的社交平台没有他的帐号），每天都想要跟他说几句话。其实我一直清楚他不会喜欢我的，突然有一天因为这件事儿感到很难过，突然之间我决定再也不要跟他主动联系了，再也不去关注他的动态了。一开始的确不易，毕竟已成习惯，但是我强迫自己，不要不要不要，后来不要很快也成了习惯。其实生活中还有很多事情，在我刻意忽略他的时候，我的注意力再一点一点地回到或者说更关注我的正常生活，放下之后也没有感动空虚或者别的。强迫不去关注，后来事情就再慢慢被放下了。
高中的时候也喜欢过一个女生，一直到大二。表白过三次，高中两次，大学一次。前次都是小纸条。最后一次发了封邮件！好吧我就是这么逗。除了三次所谓的表白，没有和她接触过多少。总是像站在远处看她，却什么也没有为她做过，然后还指望有朝一日她会因为我的坚持感动。就是这么中二。不过最后一次邮件写好了之后才真正发现，这么多年我一直自己陶醉在这种所谓的坚持之中，然后感动自己，对她却没有任何真正的情感。不过我还是把那封邮件发出去了，点完发送我突然间就释然了。不会喜欢我，而我对她的喜欢只是年少时的一种精神寄托罢了。
读书的时候喜欢一个姑娘，很不巧，姑娘是朋友的女朋友。感情深埋心底，不知觉已久已。后来离开校园，听说朋友和姑娘分道扬镳。我和朋友也因志向不同愈走愈远。好久之后，机缘巧合下又遇到了姑娘，只论往事，不谈旧情，只是心中颤抖，自知，足以！年前接到姑娘电话，姑娘要结婚了。从此以后，姑娘再也不会出现在日记本里了。她终究还是选择了相伴一生的人，从此路上风雨兼程！虽然是你幸福的时刻，可你的婚礼，我又怎么愿意出现？姑娘，祝你幸福。
我是在寒假的日子里，看书看书看书，告诉自己只有成为更好的人才可以有更好的人等自己，当然我到现在也不会忘记他。接受自己是喜欢他的事实，接受他不喜欢自己这个事实，会在脑子里分析为什么事情是这个样子的。然后，释然。我不是个会让自己难受太久的人，楼主，自己的感受很重要，清楚自己是独立存在的，所以我不会让自己沉溺太久，但也不是让你自私啊，这是两个不同的概念。有些时候不是自己放不下，是想不想放下。转移注意力，什么鬼都会不记得的。
爱了前任十年，他在拼搏事业的时候，我默默做一个背后的女人，一个家庭主妇，后来他成功了，我熬成黄脸婆，他说我们的思想不一致了，你追不上我的高度了，于是一次次的出轨，寻找和他同高度的女人。我选择了离开，现在做单身狗也快两年了，觉得还算适应，从刚开始的一个人泪流满面到现在享受单身，我想世间只有时间可以抚平一切。另外恢复单身，多谈几次恋爱，多看看不同的男人，也可以慢慢淡忘，你看，单身还是不错的呢！
