我的男朋友，喜欢他兄弟的女朋友，我很聪明，我一眼就看出来了，我们四个一起吃火锅时，他的目光就没离开过那个女孩，那个女孩喜欢吃年糕，从此以后他和我吃火锅总想点年糕，我问他为什么要吃年糕啊，没听说过你喜欢吃年糕啊？他没有吭声，他喜欢她，我们在酒吧的时候，朋友们说着好笑的事情，他们笑起来目光总有碰撞，他的眼睛还发着光，我想直接问他，但是有觉得不妥很不妥，她要提前离开的时候，她在穿外套的时候，他就那么看着她，她说再见的时候，他好认真的说拜拜，目光追随到看不见为止，我不开心，一点都不，我恨他。
我偷看男朋友的手机。我看见他一直在跟那个女孩聊天。在他去参加学生会例会而我在睡觉的时候。在他去看其他学院晚会而我在复习迎接当天晚上的考试的时候。在我参加学院活动正在台上演出的时候。在深夜我睡着了不能陪他聊天的时候。在长长的午睡我还没有醒来的时候。甚至，在我们一起观看晚会的时候，他就坐在我的旁边。他，夸了她可爱。言辞间不吝赞美之词。他曾说，我是他见过最可爱的人。女生发一个表情，他能回复满满的三四句。我软弱，不敢当面承认说我翻了他的手机，就这么一直憋着。我好难过，眼泪一直流啊流。
我曾经有过一个男朋友。吵架一个多月没联系后，他死了。病危时他不让别人告诉我，他妈妈没告诉我，我俩的好朋友也没告诉我。虽然了解他的病，但我没想到死亡来的这么突然，我真的以为他能陪我很久很久。最初抑郁，开始吃米氮平，后来米氮平让我胖了30斤，改服舍曲林。现在已经告别药物很久啦。这几年我努力活成一个快乐的人，我会大笑，我会喜欢别人，我有不多也不少的朋友，我很开心。
我要结婚了，但我不喜欢我的未婚夫。我也不喜欢我的家庭。我不喜欢我父母的婚姻。我不喜欢我的父母。我也不喜欢我自己。我甚至不喜欢我养的狗子。我觉得我是个凉薄的人，但别人觉得我是个有温度的人。我真的没有爱心，但别人觉得我是个善良的人。我现在犹如行尸走肉。我没有理想，没有想做的事，没有想爱的人。别人觉得我有自己的想法，但我知道我没有。
明明是很亲密的朋友，可是我就是会在某个不经意的瞬间突然厌恶你，可能是你的一句话，一个动作，但这些你都没有错，我只是突然讨厌，我会不去看你，我怕你看到我眼里闪过的那份讨厌，后面我就会自己好。 像什么事也没有发生，你不会知道，这只是我心里的一面阴暗。
我没有家。我打心底里好孤独。从高二开始。妈妈在监狱里，现在依旧是无期，或许明年可以改判。法院也没收了家里所有的财产。继父不管我，很小时候父母就离婚了所以没见过生父，听说现在已经重组了家庭。现在我大三啦！我可好啦！每天都很开心。除了偶尔在夜晚会难过那么一下下。不过啊，一定要，坚强下去！
