好男人大多会做家务。我爷爷年轻的时候是医院某科室负责人，照理工作并不清闲，却一直买菜烧菜，现在我奶奶都90了，却一直不会烧菜，因为我爷爷帮她做了。我伯伯是老师，也是一直做家务。因为伯母很懒，工作清闲，下了班就出去会友。我叔叔是医院工作，处女座，对孩子照顾得无微不至，家里整理得干干净净。我爸是医疗机构一个普通员工，现在比以前懒多了，但叫他干活他也是挺勤快的。我爸比我妈丑，工作能力也不如我妈，但我妈一直觉得挺幸福，她说我爸虽然钱挣得不多，但心地善良，对家人好。反观我外公，小时候是家里少爷，年轻的时候在乡里当干部，家务从来不干，觉得自己就该养尊处优。后来老了，每天除了吃就是坐在那一动不动，该吃的药不吃，之后就中风了，躺床上生活不能自理，但自己拿尿壶解手总是没问题。但每晚撒尿5、6次，都要把保姆和外婆吵醒，为他服务。尿布也不让人包，说不舒服。重男轻女更加变本加厉，天天让女儿做这做那，把两个女儿都折腾得够呛，一个关节积液，腰椎间盘突出，另一个本就是慢性肝炎患者很容易疲劳，却不舍得儿子辛苦，电话都不给儿子打，怕他担心。自私任性，重男轻女。所以，电视上相亲节目，男的问女的，你会做家务吗，我都觉得呵呵，遇到这种人，女的大可以反问过去，你会做家务吗。
爸妈从来不吵架，就算有冲突，也从来都吵不起来架，因为一个人发脾气不高兴发牢骚的时候，另一个人永远都闭着嘴听着，等对方消气了再做点搞笑的事情哄对方。记得小时候有次我妈受了委屈在家里发牢骚边骂边哭，数落我爸不作为的行为等等，那架势把我都怔住了，而我爸就不慌不忙的坐在旁边，听着我妈哭诉，还时不时起身倒杯水给老妈喝，其间还冲着我做鬼脸笑，等我妈哭的差不多了骂也骂够了，我爸就说肚子饿了吧，俩人就跑去厨房一起做饭了。好像一切又恢复了平静。有时候觉得爱大抵如此吧，你把对方当作最在乎的人，最值得包容的人，而不是把对方当做对手、敌人去用力较劲， 争个你对我错，争个你输我赢。也许你在一场嘴仗中获得了胜利，但却会在这场感情里一败涂地。爸妈都懂，吵架最伤感情，希望我们也会懂。
两个好人未见得就有好婚姻。一定要能沟通，能坦诚的摊开问题解决矛盾，千万不要冷战。婚姻是大事，是直接影响你后半辈子跟子女一辈子的大事，值得也应当慎重选择。一个不幸福的婚姻本身对孩子的伤害是什么家庭教育都弥补不回来的。最好有深厚的感情基础，能发自内心的认可对方，这样才能在被鸡毛蒜皮柴米油盐磨去了激情与热情的几十年日子里，在脸红脖子粗针尖对麦芒的争吵后，心底最深处依然还是有对对方的怜惜。所以，你以为那些结婚十年八年后还是老婆一掉眼泪就慌了神，老婆撒个娇一喊累就赶紧把大包小包全自己扛上身的男人真是怕老婆么？我想，那一定是有感情的。
追女神并不比追普通女孩子更难。老爸曾经费尽千辛万苦追求一个很普通甚至有些丑的女生，结果那个女生拒绝了老爸；和老爸说：“我喜欢的男生不是你这样的”，然后那个女孩子最终嫁了一个出租车司机；老爸大受打击一度一蹶不振。直到遇到了大学校花的我的美女老妈；老爸没用什么力道就追上了，后来就有了我。这个故事告诉我，追女神和追普通女生在难度上并没有什么区别，不要畏惧女神而不敢追求，就像我老爸，虽然被普通女生拒绝了，可最终抱得女神归。而且老妈是官宦子弟，老爸出身平民之家；他们一样结合了且感情很好，所以我至今对“逆袭”这种事深信不疑。
孩子做错事可以教，甚至可以打（打打屁股就好，有分寸）但是绝对不要语言暴力。不要把所有的家长里短都说给孩子听。不要每天和孩子说家里穷，不要认为孩子吃饱穿暖就是养的很好。我家里小康左右，因为小时候父母给投资了少儿保险，具体不清楚，就是长大了一段时间给一笔钱。大学快毕业了，自己也在实习，算了算最后可以积攒下几千块，想让我妈把那笔钱给我一部分然后作为毕业旅游的资金。很不幸被谩骂了一顿，很恶毒的词语。当时我心里想的是，我必须万分努力，以确保未来的你不会如我今日之狼狈。
夫妻才是一个家的核心，不要错把孩子当作中心。我属于很独立的那种，从高中就开始住读，各种决定都自己做，然后大三结束出的国，但是还是觉得父母太以我为中心，太宠着了，以致于很多事情都为我让路，反而对他们之间的关系造成一定困扰，现在我经济独立，离家远了以后，他们发现很难和以前一样照顾到我了，反而他们俩彼此越来越亲密，相互依赖，经常视频秀个恩爱之类的，这是以前很少看到的，诚然和他们的年纪渐长有关，但我觉得也和他们把家里的重心从我转移到他们自己本身有关系。
