每天都会，看到别人出色的作品会觉得自己烂的一批，看到别人能落落大方的谈话而自己在畏畏缩缩，看到别人能大胆的去做想做的事而自己还在犹豫不决，总是会想象着未来的自己能多么出色，然后沉浸在虚假之中义无反顾，觉得现实太过虚伪不屑为伍，事实上也是被排挤着，讨厌现在的自己，却不愿意去努力改变，这样的自己，我每天都在厌恶着，但这不代表我要放弃生活，即使我在这自暴自弃，时间也绝不会为我停留，每天早上赶公交的时候我都会这么问自己“五分钟之后车就到了，我还没到公交站。如果错过这一班，我将等上半小时。五分钟能到车站吗?”“能。”接着就是全力的奔跑，“不能。”但我没有勇气面对迟到要抄的两遍班规，如此循环，每天都我都能在这小小的举动中获得勇气，等什么时候觉得自己太过懦弱渺小，就去全力奔跑，跑到无法呼吸没有心思想东想西为止，跑完全程之后，你就会觉得之前那些烦恼都是屁话了。
身边同龄或者差不多大的朋友，有的已经考了CFA，有的建筑专业已经可以独当一面接单子，有的港大研究生兼助教，有的已经发展事业月入n万，有的做生意开店刚刚起步。学校里的，大一德语专业的同学自学考gre通过，美国读书（具体细节忘了，总之过年都没有回家，一个人在宿舍学习）。大二同班同学考上外交部（早六点起，晚十一点睡，除吃饭洗漱以及路上行走的时间，无一例外地都在学习）到了大三，同学们欧洲游学。有人19岁时就出了一部很优秀的文学作品，有人西班牙语文学硕士尚且还在继续攻读法律硕士。有人在自己喜欢的领域付出辛劳。但想起自己，好像什么都没有做，也没有做成。有的时候会觉得自己一无是处，但我玩得很开心，心满意足。
高中的时候数学特别糟糕，所以高三真的花了很多精力在数学上。每天下午下课和晚自习开始之前是吃饭时间，我每天都会在大家吃饭休息的时候跑去数学办公室问老师题，刚刚开学一个月吧，我的错题本就整理了厚厚一本。那段时间真的特别特别拼了。然后期中考试，成绩下来的时候我整个人都崩溃了，明明会做的两道选择一道填空我都错了，15分一下子就没了。我拿着卷子去找数学老师，他一句话没说，我就开始大哭，根本停不下来那种。就觉得自己那么努力，结果还是考不好。那个时候我的数学老师可以说是我坚持下去的动力了吧，我真的真的很喜欢他。就觉得让他失望了，自己特别没用。
当我没有一个人喜欢我的时候，当所有人都拒绝我的时候，当没一个人愿意认识我的时候，当我可以被人轻而易举抛弃的时候。当我发现自己找不到合适的衣服的时候，当我觉得自己长相丑陋的时候。当我嫉妒别人的时候，当我没有尊严求得一丝热闹的时候，当我看不起别人的时候，当我想变成恶人的时候，当我发现自己其实就是一个一无是处的人的时候，当我发现我可能孤独终老无人关心无人问津的时候。当我发现我其实渺小的不能再渺小的时候又无人依靠的时候。我觉得我很差劲。但是我还是不服输的活着，跌跌撞撞的活着，伴随着嘲笑伴随着忽视伴随着他人的不屑。
现在也时常觉得自己一无是处，收入不高，对家庭贡献不大。想换工作又不知道如何着手，不知道自己适合什么工作，没有什么拿的出手的技能，怕折腾来折腾去还是一个样。一直说减肥，体重也不见有多大变化。如果细究下来，很多时候觉得自己挺一无是处的。不过生活大概就是这样，一边觉得自己一无是处，一边努力向前，该折腾还是要折腾。
现在吧，毕业了，刚刚考完研，经济不独立，一回家七大姑八大姨问你什么时候工作的时候，看到爸爸妈妈为生活奔波却无能为力的时候，其实自己感觉自己还是没有拼尽全力，有时候人就是别人推一把，我的动力应该更多的是从我父母身上得来的，希望我能为了他们在努力一把。
