我很喜欢过一个男孩子，喜欢到想与他终老，做我能想到的最美好的事情。然后我鼓起勇气准备追他，我其实是一个既喜欢热闹，又喜欢独处的姑娘。以前独处的时候，我可以安静的坐着看一本书，美美地听着音乐写日记，骑着单车看未知的风景，去健身房挥洒汗水，完全的享受，自信勇敢快乐豁达。但喜欢上他之后，我变的极为卑微了。之前的我挺自制的，微信聊天定时间段儿去查看，但因为喜欢他，我几乎除了睡觉的时间都会惦记着他，给他发微信，眼巴巴地守着手机等他回我，几十分钟，几个小时，他不回我的时候，我总是忍不住看手机，回我了，我就开心好久，虽然可能就是“哦哦”，然后我又自己开心地讲一大堆，很久很久之后他再回“嗯”。我跟他有一堆共同认识的人，那些人我并不太熟，但为了约他出来玩，我就约出一大堆他的朋友，其实只为了约出他，然后玩他爱的游戏，学着唱他爱的歌，做一切能想到的事。
大概就是：每天都想找你，却只能告诉自己给自己留点尊严。笑别的女生给你写情书弱智，却在想你的时候在备忘录里写满了语句不通的想对你说的话。让我们的共同好友帮我找男朋友，闹的满城皆知，其实大家都知道我放不下你，只是在作秀。每天你的朋友圈要点开好几遍，生怕错过了你难得发一次的朋友圈。每天都很想你，每天都很想告诉你，却只能告诉我自己停止想你。发条说说，尤其是有照片的，五秒点一次访客记录，就怕错过你看过我的消息。只要看到你的头像就会偷笑，很开心。
我感觉我有资格回答的“纵你千般好 不喜欢还是不喜欢”。没谈过恋爱，但是喜欢过三个男生，小学一个喜欢六年，大学两个都是自己被自己感动了，每次都会哭，都好难受 。我自己也知道是不够高挑，性格太幼稚了才得不到自己喜欢的人青睐。喜欢一个人很美好，但又很失望。 一次次自己安慰自己，挺累的但是每一个人都会教会我一些道理 ，让我更努力知道自己的不足，还是很感谢他们的。希望自己有一天能像自己喜欢的人一样，拥有那些我喜欢的优点。
我知道我是真的喜欢你。我也知道你是真的不喜欢我。所有的坚持和付出仔细想想好像都没什么意义。因为除了自己根本没人在乎。慢慢的自己都有点心疼自己。何必呢。很累很烦但还是放不下。有一万个理由劝自己算了吧但最终还是不愿意自己把这些理由讲给自己听。明明能让自己好受点，但还是总把自己置于走不出来的困境。等不到明天。又不得不捱过每一个希望与绝望反复交替的明天。什么时候才能结束。
就是一点一点的自我洗脑，他回我消息了，他还没有讨厌我，他还是有点喜欢我的，只要我坚持，肯定会打动他的，为了他放下自己的骄傲，卑微到尘埃里。他的一句话就能带来天堂或是地狱，他的婉拒都当做只是在试探自己，他是喜欢我的，不停的付出，去接触所有他感兴趣的东西，不停的找话题和他聊，直到越来越看清了他是真的不喜欢你，知道自己一点都没有机会，然后默默退出，祝福他快乐。
像仰望诸天星辰，喜欢的不行，却怎么也摘不到，很累的，想放手，却舍不得，心里真的是越追越绝望。太喜欢了，只想跟他在一起，因为你知道你再也遇不到这样的人了。他好像意识到了我的喜欢，会主动的找我，也会跟我聊天聊下去了，会说晚安，会回复我了，真的是心情复杂。想到一句话
每当我觉得要放弃他的时候，他突然对我笑了。该不该继续喜欢呢？
