我很恨自己，也很怕自己，我母亲手术我会忘记打电话问候，我在公交上让座是因为不想朋友觉得我无礼，我能练习用刀叉吃鸡翅，我喝汤吃面自动静音，我有两个音乐播放器、一个装满英伦迷幻用来给别人看、另一个装满口水歌用来自己听，我在别人为新闻里天灾人祸哭泣时假哭，心里没有半点悲伤，我讨厌小孩子和猫狗，却装作喜欢装作有爱心，我成绩很好，但我却对自己的专业不爱也不恨，单纯只是不想别人看低我而已，我看很多独立电影听很多小众音乐，只为了和朋友有个话题，我明明讨厌的却装喜欢，明明喜欢又装厌恶，我有最多的朋友又有最少的朋友，我用最高尚的皮囊包裹着最丑恶的灵魂。
我发誓我要减肥，计划写好却坚持不住一个星期。我发誓要好好看英语，可是单词背了两页我就丢到一旁。我说要早睡，然后又没忍住刷微博到凌晨。我定好闹钟，要过一个有早晨的冬天，然而我还是从没吃过早饭。我变得消沉懒惰没脾气。我讨厌自己的多谋寡绝，我讨厌自己的拖延懒惰。讨厌自己的胆怯懦弱。我讨厌这个不成熟没毅力的我。然而我还在努力。我每周去健身房三次，我时常提醒自己学习。我努力每天十二点之前睡觉，我认真对待我的每一顿早餐。我和不喜欢的人划清界限，专心等待我爱的人。我听歌，看书。出去旅游。我学着攒钱。我喜欢正在改变的我。
觉得令自己很讨厌自己的地方应该是在过于关注朋友圈里别人美丽而又多彩的生活从而觉得自己生活暗淡，就好像躲在黑暗角落里一般，因为他人生活来与自己生活比较衍生的自卑心理。这种心理令自己觉得厌恶和讨厌，所以我开始放弃社交，尽量少用社交软件。在那以后我觉得自己会逐渐恢复自信也会关注自身的感受和生活的美妙之处，总而言之就是觉得生活有意思多了，也会开始用心于学习之上努力提高自己，不管是学识还是生活养生方面，而不是从前只会窝在床上翻看别人生活的自己。
没有任何的不满意，也有可能，现在高度膨胀的自信，来源于过去深重的自我否定。在青春期那几年，我基本处在一个自我世界中，整日思考的都是有关人生的意义、怎么认识萌妹子，怎么多交点朋友。我越是这样想，就越是什么都做不到。因为这个世界本身如此，一味只考虑自己只会一事无成。我不是让人们放弃自利心，而是应该多从别人的角度去想问题，而不是一味的把责任推卸给自己。在一次次思考探索中，我不断告诉自己，只有方向正确，努力才有意义。
外表的自信，但是掩藏不住骨子里的自卑。我就是那种普通得不能再普通的男孩子，慢慢长成28岁的样子，有点臃肿，变得一点点走形，这个过程中自卑感一点点的累积，通过各种事件，或者大的或者小的，慢慢把自己磨得外表自信，却骨子里自卑。这一切都是自己种下的因结出的果，所以我只能正视，接受这一切后，重新出发。28岁晚吗？不算太晚。从讨厌自己开始，努力让自己变成自己喜欢的样子，这就是未来。
我以前就挺看不上自己的，很自卑。后来把自己彻底分析一通，客观了解自我，得出结论是我在很多方面确实不如别人，我将自己打倒了。后来，我开始动手把自己扶起来，我结交乐观的朋友，一条条纠正自己的毛病……我的人生路很艰辛，是内心里煎熬的那种艰辛。我现在变得很好，虽然缺点没有完全改掉，但是我完全接纳了自己，尊重自己爱自己也善待其他人。我没有变成成功人士，但是我每天乐呵呵的。
