现在在中度，以前重度，应该很多年了，我很乐观。但是还是不行，平时一有什么低迷的想法就转移注意力，可有的时候控制不住了，就会想很多很多，觉得活着没什么意思。而且有的事想多了，你觉得这可能是真的，又可能是你自己抑郁所以恶意想象的，你就会纠结，可能这是因为我中度焦虑，偏执问题，我会控制不住想来想去，然后又陷入绝望。可是其他人你不敢告诉他们，告诉了他们，他们也无法理解，你会有一种孤独感，心理很难受的时候，你身体上也会有感觉。你不敢去想，不敢去深想，可你还是会潜意识想，你还是会模糊地知道，你心里还是会很空。我暗示自己忘记，一般抑郁过去了我就不会去再回忆，甚至直接不记得了，有的时候我很难受我就会写出来，现在回过头看看才发现真的很危险，可是我已经不记得了“……我觉得人我活着真的好没有意思啊。2018/7/21/10.52”“久违的心痛，我不知道到底如何，我的猜测终究只是猜测。我把一切往好的方向想，可是可能潜意识里还是明白的，自我欺骗吧。”“今天有人说我是不是抑郁症，说我快疯了。我想我也不知道，也许是吧，没有一个人能让我依靠，让我告诉所有，从小就格外懂事，我大概是有缺陷的吧。2018/3/10”我一般很少记录，所以大多数都是直接忘了，能记下来应该算是不严重点时候了。只能说很难受，但是又不是我一个人这么难受，还有生活更悲惨的人，还是更难受的人，我时时刻刻告诉我自己，活一次不能浪费，我要去看看我感兴趣的东西，我要去看看我不知道的东西。但是现在我对这些的兴趣可能不足以成为我的动力。我想活着，好好活着。
抑郁症像一张无形的网，从一个点慢慢延伸直到吞噬患者的身体知觉以及全部精神世界。
最开始是患者的睡眠意识。从深度睡眠将患者拉回来，患者出现想睡而不能睡的状态。一般抑郁症患者。将近一半以上的患者出现顽固性睡眠障碍，主要表现的症状有入睡困难、早醒、睡眠节奏混乱、睡眠浅等。
与此同时，还伴随其它“肉体”的折磨，食欲递减、体重下降、便秘、乏力、不修边幅等症状，甚至严重的患者，还会出现自残的现象。
还有最为重要的一点是抑郁症患者的精神世界出现不良反应。很多抑郁症患者说自己很难受、很痛苦，但具体那儿痛苦、那个部位难受，患者又说不出来。这种现象在外人看来是“装”，但抑郁症患者却能真真实实的感受到这种疼痛。
身体与心理相比，多了触觉，所以，当身体部位受到外界伤害时，速度向大脑传递，然后，由大脑做出反应。当心理受到伤害时也一样，只是少了触觉的心理，无法感知到自己的具体疼痛区域。
身体和精神都受到摧残的时候，一切都变的异常艰难。上班的工作迟迟不能完成，照顾孩子的饮食起居频频出错，最喜欢的衣服也失去了吸引力，连同最吃饭、洗澡、睡觉等日常生活的小事也非常困难。时间一长，生活失去了吸引力，并逐渐将抑郁症患者逼向“绝境”，导致抑郁症患者出现有自残、自杀思想和行为。
我得重度抑郁一年了，现在被父母发现治疗中
每到晚上都睡不着觉，心里想着各种自我否定的话和对死亡发出的恳求。总之，负能量的东西都存在于我的脑海之中，每天都自我厌恶，让我不禁想自杀，那种感觉很强烈。很多时候都想窝在床上大哭一场
自残让我得到了发泄的快乐，但是这种行为，让我依赖，像吃了毒品一样戒不掉，或者说是很难戒掉。痛觉慢慢变得微弱起来，就算一瓶酒精倒在自残的那一道道伤口上我都不会觉得疼，痛觉免疫，早已对它麻木
终于有一天，我上吊自杀了，可是晾衣杆承受不了我的重量，我没死
每天都如行尸走肉一般，恨不得立刻来一辆车把自己当场撞死
负能量的想法挤满了脑袋，注意力无法集中
每天都要假装自己是很正常的，那真的很累
但是，文字丝毫表达不了我们承受的那些痛苦，只有真正得了抑郁症才能知晓它带来的痛苦，我希望每一个抑郁症患者都能回归到他们梦寐以求的正常人的生活中，也希望周围的人不要对他们有害怕或者歧视。我依然记得，我的那些亲戚对一个得了抑郁症的亲戚的孩子发出的笑声和嘲讽。请不要排斥和讥讽我们，我们是很羡慕你们正常人的，很想和你们一样，发自内心的，欢笑
我得了中度抑郁症，最开始我妈在医生的建议下给我开药吃，我爸天天骂骂咧咧，说我是装的，就是为了不去上学，说实话，吃药也很难受的，那个药吃了以后会头痛头昏想吐，过了一段时间我爸说要把我送到乡下老家，一个人回去，我妈也同意，其实我想要他们想对待我妹一样的对待我，可他们在得知我以后是个废物的情况下就想抛下我，他们说今年就是2019年过完年的时候就让我回去，我爸其实精神也有点不正常，当别人不能顺着他的意思的时候他就很暴躁，前几天我在自己的屋里，我当时是想自己呆一会，我爸让我开门，我不想开，他开始踹门，我开了，他进来就给我两巴掌，还骂我，反正很难听，我妈下班回来，他去跟我妈说我是白眼狼，不听他的话，我妈晚上跟我谈心，她说你要理解家长，你不能老是惹你爸，我不知道该怎么形容自己的心情，当所有人都觉得你是拖累你很多余的时候那种感觉就是想死，老师推脱责任，当初骂我侮辱我的时候有多么恶心现在就有多么无辜，成了我污蔑老师，同学们默不作声，没有人来证明，父母不相信
我是单亲家庭 女孩 13岁时父母吵架直到我 16岁时父母离婚 现在我23岁 父亲养着爷爷奶奶陪着养大 20岁之前回家从来都是帮忙干活什么的 脸上没有笑容 明明是开花一样的年纪却像枯萎掉的花儿一样 20岁后到深圳打工 两年不想回家 有一个谈了三年的男朋友一直陪着我 19年没有攒下钱 今年回家过年压力很大 和姑姑聊天言外之意让我给家里人钱 加上又被催婚 心态已经很崩溃了 我家里人不喜欢我男友 可是男友想结婚可是不准备给我准备房子 我坚持要自己的房子 吵了一架 实在忍不住了 我想去死 从楼上跳下一了百了 那是我无数次幻想的结局 我不怕死 我怕活着 我没有妈妈没有上大学没有温暖的家庭没有陪我说心里话的人 我只有一堆需要我照顾的弟弟和老人和一个很爱我却不肯给我一个家的男朋友 我好累 我真的好累 我好想去死 所有的事情都在一点一点的打击着我 我从不怕死 我只怕我的眼里一点希望没有
无法描述，没有体验过正常人的心理。明明每天什么事都没有 还是感觉压力很大，尤其到晚上的时候一个人，脑子里除了死没有别的，我不知道这东西是不是天生的，上小学开始就自残，就想死。离家出走 自杀。还自闭，每天晚上睡不着觉，精神紧绷，焦虑，压抑。情绪波动异常大，拒绝跟外界沟通，以前还能出去工作，现在连工作都不行，走在马路上从来不看人，都快丧失正常的沟通能力了，被人说高冷，装逼。我有多渴望走出这种生活这种精神状态没有人能懂。毕业之后拉黑了所有同学，跟所有人失联，朋友圈没变过，对 除了家人没有别人，现实中没有朋友。最讨厌的是走亲戚 过年过节，家里来了客人 想上厕所憋着几个小时就是为了不出去打招呼，就连那几分钟的假笑都让我觉得窒息尴尬。别人问我，让我说，我说什么？我怎么说？说了会懂？感同身受这种东西从来就不存在，即使让你亲身体验也不会跟我有相同的感受。我这种废物 想死又不敢死，只能渐渐被自己逼疯。
