家里三个小孩，没错，我就是那个存在感最低的老二，姐姐是成绩最好的，弟弟是负责收集疼爱的，以至于我这个没有任何闪光点的老二小时候老是用哭来博取眼球，吸引注意，慢慢长大了知道哭没用，换了一种方式拼命努力成为三个里面让爸妈最欣慰最放心的那个，这个到现在还一直是支撑我努力奋斗的重要因素，我拧巴纠结敏感多疑，这种种皆是小时候得到的待遇所养成，庆幸这一路遇到的都是正能量慢慢地把这些坏脾气压制改善（不可能完全消除，会跟一辈子的），前段时间看了《请回答1988》第一集看到德善因为错失奥运会举牌的机会到爸妈还是让她跟姐姐一起过生日，尽管她一再强调今年不跟姐姐一起过，两件事加在一起导致歇斯底里的哭闹，看到这里我也哭的一塌糊涂，因为这种经历太相似，以至于我一直不敢开封的记忆一下子缺了个口，任由记忆流出，现在每每想到那个场景眼角还是湿漉，不是我不记得，是我强制把记忆封存。可我并不怨恨父母，只想拼命的努力让他们以我为傲，不想再做那个小时候不起眼的老二，那个爱哭鼻子的老二，那个敏感多疑拧巴的老二，PS其实在父母眼中，所有的孩子都是一样的，如人饮水冷暖自知，就像所有不是排行老二的不会明白我们所经历的一切一样～
因为是第二个女儿，一出生就被送人了，后来不过半个月我爸觉得愧疚又把我带了回来。后来有了弟弟，弟弟三四岁的时候，有次吃饭时一直闹腾，我生气骂了他，结果他不知哪里捡了个铁棒，跑过来就冲着我脑袋去了。老妈在边上看到后，过来就哄着弟弟不哭不哭，而我…头顶顶着个大包无人问津。从那以后弟弟每次一哭爸妈就过来打我。再后来变的叛逆，总跟爸妈吵架，再加上姐姐学习成绩好又乖，自己就变得可有可无。打小开始考试咋样没人管、作业不写没人管、夜不归宿没人问、生病了自己扛。现在在外地工作，一年回次家。爸妈平均一年也就打来一两次电话问候，每次也都是说钱的事。不能承受的生命之轻。
我是家里最不受待见的老二，从小，妈妈就拿我对比，说我能吃能睡，总之各种不顺眼，为了讨好他们，我做家务干活，可是也比不上姐姐，弟弟是集宠一身，我就像个小丫鬟，为了讨好他们，没主见，只是知道他们开兴不骂我就好，后来我发现他们讨厌我，不论我做什么，干多少活，他们也不会喜欢我的。印象最深，小时候，他们总在大人聊天中说我不好，说我猪脑袋，不聪明，还懒惰，导致我长大了，自己都有阴影，身边的大人瞧不起我的。
我就是老二，我姐比我大三岁，弟弟小两岁，去年春节过年回家，有次闲聊，说到小时候的趣事，爸爸说起跟我妈东躲西藏生我弟，中间半夜有次回家，那时我抱着他的腿大哭着不让他走，说我姐很懂事，不吵不闹，我那时不够伶俐，整天就只知道哭，却没想到我当时也只是一个还不满两岁的无助孩子。你问我做老二是一种怎样的感觉，我想大概就是，弟弟现在二十多岁在父母的心中依然是个孩子，而我，在两岁的时候就该是一个成熟懂事的大人。
本人女，这种不受待见的感受只有在这个模式下更明显：上有姐姐，下有弟弟，姐姐作为头胎自然享尽了大人所有的喜爱，而排第二的你，本被期望是个带把的，却害得他们愿望落空，不讨喜，而后来生了弟弟，当然最疼爱，所以永远被忽略的就只有老二这个尴尬的角色。结合自己和身边同是老二角色的朋友同学，大都是自己事情自己做，轻易不麻烦人的人，性格中有敏感多疑的部分，比较自卑，活得比较小心翼翼。
我是在家里排行老二，感觉自己在家里真的没什么地位，因为在家都没什么地位，所以亲戚们也就对待自己没那么重视，以至于自己的婚姻大事都不想解决，因为特别爱一个人不想他跟我回家的时候看到我在家是这样的地位，而且他跟着我一样在我家受不到重视，就觉得很对不起他，很难受，这就是我一直单身的原因。
