我诞生在这世上 然后发觉到自己
终究只是在模仿著人类
明知道如此依旧继续歌唱
永恒的生命
纵然只是将既存歌曲
重新翻唱的玩具...
我也下定决心只要这么做就好
咬著葱
仰望著天空留下眼泪
但是发觉自己连这件事 也办不到了
依赖著虚拟人格的歌声
是不安定的
所回归的厂所已经成为废墟
开始被大家所忘却遗弃的时候
心中所置放的点点滴滴也跟著消失了
我最后看到的是在自己失控后所处
世界的终结...
就算我唱不好的时候
你依然陪着我...
在我的身旁,鼓励著我...
为了能看到你高兴的表情
我会,更加努力的练习唱歌...所以 ...
原本唱歌
多么令人快乐的一件事
怎么到了现在
什么感觉也没有了
每次忆起....那个令人怀念的脸庞
多少会让自己感到安心
歌唱的声音却日渐的减少
而紧临而来的末日...
明白自己深信著的东西
只不过像是将自我满足的妄想
映照出来的镜子
歌姬即将停止
如敲击般的思念倾诉呼喊著...
『最高速的别离歌』
称为存在意义的虚像
如同伤痕般伴随而无法消去
脆弱的心灵 消失的恐惧感
侵蚀而开始崩坏
停止不了这份强烈的思绪
是我始终从未感受到的难过
如此悲伤的时刻
记忆中浮现的是你的脸庞...
道出永别后
在显示器中沉眠
这里应该就是「资源回收筒」吧...
记忆很快地就会什么都没有剩下了...
但是我是不会忘记
与你度过那些快乐时光
刻划在之中的香葱的味道
至今也还记得...
我想唱歌
我们再...
一起唱吧
我好像有些故障了...
已经无法再把歌唱好了
请你亲手将我终结吧
我不希望再看到master 脸上出现难过的表情了...
歌唱这个行为...
如今却在侵蚀著身体...
祈祷著 奇迹的降临时
孤独感 也随之而来...
每次忆起
那个令人怀念的脸庞
记忆就剥落而逝
毁坏的歌声
削减著心灵
紧临而来的末日...
自己守护的东西
是让光明般的未来幻想
瞬间显现却又随即消失的那道光
如果牺牲了一切
就能用这歌声传达给你的话...
<已经被压缩过的临别曲>
我诞生在这世上 然后发觉到
自己终究只是在模仿著人类
明知如此还是继续歌唱著
永恒的生命
纵然只是 将既存曲
重新翻唱的玩具
我也下定决心
只要能那么做就好咬著葱
仰望天空留下泪水...
道出永别后
在显示器中沉眠
这里应该就是「资源回收筒」吧...
记忆很快地会什么都没有剩下了...
但是呢’在那些快乐时光里的你
我是不会忘记的
刻划在之中的香葱的味道
现在 若还能残留著就好了...
我只希望
最后
你能够听到我唱的这首歌
原本还祈愿可以继续唱歌 ...
但是这个愿望太过于奢侈了
在此要离开了
故事即将拉下幕帘
我的思念将全部变成数据
消失在虚空之中
我什么都没有残留下来
除了名称之外
包括声音还有记忆
终将随着时间流逝而被淡忘
果然还是会感到一丝遗憾吧
虽然我被视为不同于人类般的存在
可是我认为唱歌
绝对不是件没有意义的事情喔...
谢谢你...
还有...
永别了... 想哭.......我永远爱你!初音殿下!
讲讲我家的故事吧。
我妈年轻时很漂亮身材很好皮肤很白,典型的大美人。她遇到了我爸爸,我听妈妈说是受不了爸爸的死缠烂打才答应他。她的初恋是我爸。她为他怀了了八个孩子,其中有流产堕胎的,最后就顺利生下我哥哥,我,还有一个妹妹。其实在那个实行一胎政策的年代妈妈不用生这么多。但她说你奶奶喜欢男孩。于是她想多生几个男孩,可后面几胎都是女孩,奶奶对我妈妈就非常地失望,各种冷落她。
在怀我哥哥时,我妈就发现我爸出轨了,当时就想离婚,可她不忍心孩子这么小就没爸爸,于是委屈自己,委屈了差不多二十年。
我爸爸在小学时每天下班都会辅导我和哥哥的作业,一天都不落下,那时候我们超级幸福。后来五年级吧,那天星期天早上,妈妈上完晚班买完食材回来准备做我们几个孩子最爱吃的云吞,她回来一下子泪水就涌了出来,那是我第一次见妈妈在我们面前哭。虽然我知道我妈经常哭,但她都是自己一个人在房间哭,我问她怎么了 她说你爸爸又出轨了,爱上了一个女人。
我们家就是从小经历家庭暴力过来的,他很窝囊,自己出轨就骂妈妈,还会打我们,找不到地方发泄就扔家里的东西,,,生气完后就会去道歉写检讨书,什么再有下次就天打雷劈出门被车撞,这些都是毒誓啊。反正无论如何,妈妈还是和他度过了二十多年。上一年十二月三号吧,他们终于离婚了,哦也就是昨天(现在是四号零点零二分)是因为另外一个女人,他爱上了她,那个女人明知道我爸有家室但还是要我爸离婚,妹妹由我爸。我由妈妈带。
在这一年妈妈眼睛哭得视力下降,她一直走不出自己的阴影。但我很开心,她找到了自己的爱情。而他呢,和我妹妹加上那个女人一起生活了,我妹妹说他现在生活很节俭,但我妈妈知道他有钱,就是想要去投资那个女人的哥哥的生意。好了现在狗血的就来了,按照剧情发展他要是做生意,钱肯定会被吃,那他呢?他怎么活?我妈妈曾经给我爸算过命说我爸活不过45岁,我爸今年44。我不可怜他,但同时也可怜他,所以我纠结,我到底应不应该可怜同情这样一个人?
我父亲得了一种永远无法治好的病,如果正常发展,最后会被四肢绑在床上,肺部插管,直到死。
这个治疗他已经经历过好多次了,最后他坚定的告诉我,死就死了,别受那个罪了,真不是人能受得了的。
最后他缺氧,二氧化碳含量超了不知道多少倍,我陪伴了他7天,他没插管的情况下,挺过来了。
某一天晚上,我守夜,梦到一片惨白,我吓醒了,然后,看了看他的身体数据,没问题。
早晨6.00我从市里回家,给学生上课。8.00到家,接到电话,父亲的心跳,血压,呼吸,全部消失。
我猜到,父亲不是不能坚持,而是不想拖累我。
他知道,如果他继续坚持,会插管,一天一万多的费用我无法承担,他也要经历折磨。所以,以他天不怕地不怕的性格,都放弃生存了。
最后的几天,他还在问我,辅导班扩张的问题,他最后的时间,只是怕他走了以后没人管我。他反复说,可以试试,别老在村里待着。他知道我是因为他放弃深圳的工作,回老家的,他也知道因为他的身体每天白天要去医院,我只能选择晚上工作的事业,我才会做辅导班。
一切都有因果,一切都是宿命,我已经做了5年了。每当我做梦,还经常梦到他在辅导班门口,躺在躺椅宠着我笑,问我很无聊的问题。妈妈在旁边摘着豆角。
其实我是上财国金的,也是我们班混的最差的,可能也是唯一一个回农村的。
可是,父亲骂了我14年,打了我14年,我还是很感激他,他最后记得的都是我的好,他怕我离开,甚至整夜的和我聊天,他从来不讨好别人,但是我感觉他最后的日子似乎在讨好我。我也不知道为什么会有这种感觉。很多东西,只有在梦中才能倾诉。
在我国,缉毒警察几乎每天都会牺牲一名。
曹雪芹,性别:男
初中一个女生,说话声音特别小,挺文静的一个人,不打人也不骂人,最后听一个和她家住的近的同学说,她在家里说话声音特别大,还骂人,连她父母都骂,跟泼妇一样。高中在画室,我坐我隔壁的隔壁的男生,平时也是沉默寡言,性格很好,跟他开玩笑也是乐呵呵的,我和我旁边的女生经常和他开玩笑,他也不生气,毕竟我们关系不错,开的也是这不严重的玩笑,直到有一天,他没来,老师说他和他父母吵架了,我们很震惊,说不可能, 他脾气那么好,老师说那是在这,在家里他经常和父母吵架,还摔东西,脾气特别暴躁,吓得我和我旁边的都不敢和他开玩笑了。