你说那些纵身一跃的人
是想开了呢
还是想不开呢
在百度里看到一个很暖的帖子
楼主问：“手上的动脉在哪里？”
评论各种答：
“我们爱你”
“你想干啥，我告诉你，手上没有动脉”
“小可爱，你这样萌萌哒人手上是不会有动脉的”
“别纠结动脉了，我请你喝脉动啊”
“好好活着”
“别问了我爱你”
……
真的很感动，沙雕网友们，谢谢你们，有你们真的很好，很暖心，让多少人又有了活下去的希望。
初一冬天得了抑郁，
割腕以后痛的心慌，
打了出租去医院，
捧着手狂哭，
司机后座被我弄的全都是血，
到了医院还带我去处理，
生意都不要了，
带着我去吃了一顿饭，
他一边哭一边说：
“十来岁的小姑娘，
人生路还长，
千万别冲动，
千万别学我女儿。”
正常人在装抑郁，而抑郁的人在装正常
人们总是说“这是一场可怕的悲剧”
他们说这个女孩很可怜，她在花季死去，
但他们从未看到这个女孩的疼痛，
他们从未理解
他们从未伸出援手
在她挣扎的时候，在她流泪的时候
在她喊叫的时候，在她歇斯底里的时候
他们啊，从未看到。
他们漠视。
他们拒绝帮助。
在她恳求着让他们不要丢下她在深渊中的时候
在她乞求着让他们不要再嘲笑她不要再伤害她的时候
在她奢求着让他们帮帮她的时候
他们说，我很忙。
他们说，你真矫情。
他们说，你好恶心。
他们说，你不合群。
当她死了，他们却说，这个女孩好可怜。
成年人好惨哦
连崩溃都要选时间看场合
明明指头碰一碰就碎了
却还是要等回到家避开所有人
关上门的那一刻才化成灰
我本想这个冬日就死去的，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧。
——太宰治《晚年》
心理学中，有一类人叫"微笑抑郁者"。
说的是，很多人在他人面前表现的很开心，甚至很有幽默感，但在微笑和乐观的面具背后，却充满了无价值、残缺和绝望感。
我想起那个在栈道上不声不响解开安全绳跳下去的叔叔，
我想起那个在天台坐了很久被人起哄跳下去的小姐姐，
我想起那个虎牙笑得很阳光最后坐在浴缸用塑料袋蒙在头上窒息的大哥哥……
我多想，在他们难过的时候抱着他们，哪怕不说话只是拍拍他们的背，
我多想站在他们俯瞰的楼下向上面大喊，活下去，求求你了，活下去吧……
可是……都太晚了……
我们，能不能不要在看过这些人离我们而去之后才想要对他们好一点，
能不能，在他们还笑着的时候，就照顾一下他们的心情，哪怕他们看起来不需要抱抱，也上去给他们亲亲抱抱举高高……
因为我真的……笑得很累了啊……
突然想起b站一个人说:“要是我的话，我就选一个天气炎热的夏天，站在楼顶上，看着更多的人来围观，然后从楼顶上跳下去，听着下面的人发出欢呼雀跃的声音，突然撑开准备已久的降落伞，上面写：你们这些围观的人，都去死吧。看着他们吓呆了的模样。”看到这条评论，我突然笑了出来。
下辈子，你想做个什么样的人啊？
下辈子，做个什么样的人？我下辈子没准备做人啊。
中岛美嘉：“在最黑暗的那段人生，是我自己把自己拉出深渊，没有那个人，我就做那个人。”
出道第10周年，中岛美嘉宣布，因病暂停所有音乐表演。她得的病叫咽鼓管异常开放症，就是咱们坐飞机时耳膜鼓胀的感觉成了她的常态，只能靠声带震动感到自己的发声，很难辨识外界音。
她几乎听不到自己的声音，就拼命用嗓子，到最后连声音都发不出了。千里迢迢跑去美国治疗，得到的结果是：无法治愈。这对一个歌姬来说，是天底下最残酷的事。
美嘉每天坐在公园的长椅上哭，哭完练习发声，练完继续哭。
然而谁也没想到，她歇了半年就大张旗鼓复出，开巡回演唱会，这到底出于怎样的热爱？谁都看得出，她哪是治病，而是在练如何在听不见的情况下唱歌。
这份热爱很动人，但现实很骨感。听不见自己的声音，就没办法控制发声力度，中岛美嘉从歌姬成了大家眼里的行走的车祸现场。被批斗得最猛的就是Music Station上唱新歌《花束》，跑调、高音破音，整个难以描述。她唱歌有种视死如归的决心，虽然嗓子毁了，可现场高音从不含糊。日媒都讽她：唱得鬼哭狼。
唱完自己也笑了；
歌手靠嗓子和耳朵吃饭，这两样东西坏了，隐退是最体面的选择。而中岛美嘉选择死磕。她内心强大得可怕，嗓音不够，就用无限的情感填补。
这首2016年发行的歌在2018年完全复制，
甘肃庆阳的女孩在销货大楼八楼坐着望着天，消防员尽力劝她下来，而人群却在起哄，开直播，让她快跳
“哥，谢谢你，你是个好人，我要去天堂了，天堂一定很美吧”
这是她的遗言
她像一只飞鸟一样融在了天空里
她捉住了云彩
“没想到真的会跳”
这是人群散开前对罪行的解释与自我安慰
只有消防员在撕心裂肺的喊着
地上的血很快被清扫干净
干净的仿佛不曾有过
很快她就被遗忘了
也就没人记得
她曾活过
“一个真正想死的人，不会再计较人们说什么，一个拿死说来说去的人，以我的经验来看，并不是真的想死，而是……”
“而是什么？”
“而是还在……还在渴望爱。”
我想到一个很可笑的事。网上一面都没有见到的人，可以笑着来安慰你，可以和你开玩笑，打闹，打游戏。
而现实中，与你熟悉的人。可能会在你后面低毁你，辱骂你，打你。
你哭的时候，网上的人会借给你肩膀，而现实中呢，有多人愿意。
“要是没有你们，我们不知死了几次了”
——来自《曾经我也想过一了百了》《她曾活过啊》
“城南花已开”是一位得了骨癌晚期的少年，在被医生宣布只剩半年时间的时候，他私信了一位一直喜欢的音乐人“三亩地”（原名十二亩地），希望他能用自己的id写首曲子。
这个时代人与人之间的关系很疏远，所以除非是熟人，一般陌生人私信的回复率都非常低，所以关于对方是否会回复自己，少年自己也没有抱着多大的信心。
但生活中的小确幸有很多，尤其以不经意获得的幸福最为快乐。
出乎意料地，三亩地回复他了，且表示他在知道这个消息的第一时间便开始了创作。很快，在3月26日的深夜，三亩地便以城南花已开为歌名，以城南的头像为封面发布了这首歌，同时评论：送给城南花已开，希望你能听到，一切都好！
这位少年在治疗回来后看到这个惊喜，立马激动地回应了
随后，这个故事吸引了越来越多人的关注，许多网友在底下评论，有为他祝福的，有问他近况的，还有想给他捐款治疗。
截至到今天，这首歌下面已经有6w条评论，你看，其实这世上好人还是很多，就在你身边，在你最需要帮助的时候便出来温暖你！
所以这位少年很感激，为了不让大家担心，一直在更新他的动态，但却一条比一条更让人看着心疼。
4月，他说“只是很疼”
7月，他说：谢谢你们关心，下个月15号有手术，我也不知道怎么去坚持，我很害怕，害怕爸妈害怕失败！
到了8月，最新的一条，最让人揪心。他说：明明自己已经尽力了，明明是是客观因素造成的结果，他却一直在和大家说对不起，辜负了网友对他的期待。
太让人心疼的少年了。可世界就是这么不公，坚强乐观如他，也完全没有得到应有的好结果。
已经快1个星期了，还是不见他的动态。突然害怕起来，看完他4月以来的20条动态，我只能不断在心里反复地安慰自己“没有消息就是好消息”。
不知道他现在是在忍受痛苦躺在病床上，还是累了游在梦乡。
只希望在与癌症抗争的时间里，这首承载着温情祝福的曲子、这几万素未谋面的陌生人的祝福能给少年带来治愈的力量！
花开城南望君归，望君无恙归城南！
不幸的是，2018年2月25日，主人公逝去，城南花已开，不见君来采。
——来自《城南花已开》
自刎的是真虞姬，倒下的是程蝶衣
爱虞姬的是楚霸王，背叛你的是段小楼
说一辈子的是程蝶衣，消失不见的是张国荣
——《霸王别姬》
浮世万千，吾爱有三。一为日，二为月，三为卿。
日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。
嫁人的时候记得要穿着汉服嫁人
穿我汉家衣裳，嫁我华夏儿郎
——来自其他
第一次见面，他被他抢到山寨，回来才发现是个男的，干脆直接留下当了压寨夫人。后来，日本侵华了，他带领着山寨的兄弟参了军，带他去首长哪里领结婚证，首长不给，干脆自己画了一个。再回来，战争胜利了，他和他被压在处刑台上，他问：“跟我，你后悔么？”他笑了笑，跟他一起低下头：“一拜天地。”
他们死在了自己曾经用命换回来的平安盛世
他们躲过了枪林弹雨过了下来，却最终死在国人的流言斐语中
我给我父亲听了这首歌，讲了这个故事...但从头到尾没提过同性，耽美，男男....只是告诉他，有对恋人，熬过了困难战乱，到最后却没熬过批斗..最后相跪断头台上，完成了一拜天地，再没起来....我父亲听了，几秒钟没说话，疑问的说：他们为什么不起来？我说：可能是因为枪决太快，也可能是因为不想起来...我看着典型东北汉子的父亲脸上有一丝遗憾与难过...我希望，他在知道他们是同性时，也能表示遗憾，而不是恶心……
——来自《一拜天地》
又一次醒来睁眼直到凌晨
确认只剩自己一个人
浮生六记还说着现世安稳
如今已天地之分
一路走来还笑得自欺欺人
别问那祝福是假是真
七年的存在割舍掉有多疼
谁比谁陷得更深
别那么坦诚
分开又何必多问
真相比谎话残忍
别那么认真
时间会淡漠伤痕
也许放手是新生
禁区里的路要走得多坚忍
渐渐变得厌倦的眼神
那个说等到三十五岁的人
已跨过生死的门
别那么残忍
有人正燕尔新婚
有人江水中冰冷
别那么虔诚
江面上谁的灵魂
漂浮着不肯下沉
太害怕离分
呼吸都如此熟稔
爱你和生命对等
熟悉像掌纹
却只是今世今生
不能开口的身份
桥下的波纹
浮在江面的黄昏
多么像现世安稳
吾此生唯念三人
一人止于长白
一人葬于南山
一人沉于湘江
南康白起入梦来，夜来谁叹负心人。
南国是否有天堂，
康定未见只留殇。
白日茫茫到阴阳，
起身一人空悲养。
江远江阔江之深，
水漪水痕水之森。
太久太远难相忘，
冷面冷心情难忘。
我欲放收获新生，
带伤跨过生死门。
你说等到35岁的人，
回绝你后燕尔新婚。
家的天堂里，南康，你等的可后悔？
从朝夕到阴阳，从相爱的那一刻开始就应该猜到了结局。世俗赞美爱情但世俗却从来不承认爱情，何为对何为错？
我比这世上任何一个人都更加热切地盼望你能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。
我不无辜，可我也没有罪，我不过是喜欢一个人。
你看这个人，嘴里说喜欢我，又让我这么难过。
我等你到三十五岁，如果到那时你还不来，我就找别人了。
我会等你到三十五岁，但是我永远都到不了三十五岁，所以我会永远等你。
如果有一天你过不下去了，来找我也可以，我等着。
除了寂寞，他什么都没留下，想起以后也许还要这样过好多年，就使人觉得恐惧恐慌，所以会害怕，也许不可能坚持到三十五岁了。
有人说痛到了极致，伤口会痊愈的更快，可是我不敢保证自己能承受得住。
所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去，知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。我要永远和你在一起，一生一世也不分开。
——来自《我等你到三十五岁》
英国当年宣布同性婚姻合法化时，前首相卡梅伦说了一句话：“当相爱的人被法律所分开，那就应该是法律需要被修改”爱一个人是没有错的，不该被排斥，被歧视，被视为病态。愿所有人都能与爱人相伴不离，幸福一生。
我父亲说我们村子以前有一对，是我爷爷讲给他听的，那俩人是老红军，炸过碉堡立过大功，还有奖章，十年动乱的时候都快五十岁了，被揪出来批斗，逼着喝尿，扇耳光，让他们俩睡猪圈里，可俩人不改口，一直说自己没错，喜欢人没错，可后来造反派里有个人，为了邀功，把他们俩半生积蓄并着栖身的小茅屋一把火烧了，俩人笑着，手拉手走进了火海里，再没出来。
小时候我爱哭，妈妈就吓我说，再哭警察叔叔会把你带走！我一怕就收声啦。长大后我真喜欢上一警察，在一块六年，双方父母闹了六年。最终，他选择回归正常生活，跟别人结婚去了。他结婚那天，我在家门口，看到我妈，突然想到什么，对我妈妈说：您说，我现在哭，警察叔叔会来把我带走么？我妈哭了
曾经在《读者》上看到一段话：“孩子，我希望你明白，当我听你亲口告诉我，你是同性恋时，我流下眼泪，并不是我拒绝接受你，而是，我深知这条路太难走，我能想象你未来的生活多不安，但我希望你明白，这并不是你的错，你有你的美好，无论这世界怎么对你，请你爱自己。”
——来自各种耽美歌曲作品
我们不得不反思，为什么很多同志只能在圈子里，找一段很短的爱情，更热衷于找床伴？
因为他们根本找不到，长久的爱情，并不是因为没有合适的人，而是因为，社会家庭的压力实在是太大。导致他们只能偷偷地聚在一起，既然是偷偷的聚在一起，就很难维持长久的感情，于是便成了一个恶性循环。很多人觉得同志群体其实是非常乱的，没有长久的感情，所以歧视，而正是因为他们的歧视，同志群体才进入了这样一个恶性循环。
——《影帝重生剧本》
：26岁，你看着身边的人都结了婚
婚礼的份子钱逐年递增
春节回家，父母从带你串亲戚
变成了带你去见相亲对象
见了十几个姑娘
你每次都觉得和那个她比
差了一点
28岁那年，你遇到了一个和你遭遇差不多的姑娘
你们有一搭没一搭的聊着
她说：你还不错
你喝了一口可乐说：你也是
你还不确定喜不喜欢她
双方家长就已经摆好了订婚宴
结婚的前一周，你和朋友出去喝酒
你说，不想结婚
朋友说，你啊，就是想太多。谁不是这么过来的？
分割线
29岁，你们终于结了婚
婚礼办的不大不小，朋友来的不多不少
攒了几年想要去实现理想的钱
搭在了这一场百人的私人庙会上
婚礼进行到中间
司仪带着标准的商业化微笑
对着台下的亲朋喊道
要不要让他们亲一个！
台下那些人跟着一起起哄
不知道为什么
你简简单单的亲了一口
俩人恢复到了一开始的站位
你小声说了一句：我爱你
那个昨天还看不惯你倒腾模型的新娘
愣了一下说：我也爱你
你不确定她是不是对你说的
就像你不确定是不是对她说的一样
婚礼结束后，并没有你想象的浪漫
你听着外屋的新娘一笔一笔的算着份子钱
想着不过才两年，怎么就变成这样了
想着想着，洞房夜就睡着了
分割线
30岁，她怀孕了
辞掉了工作，在家养胎
你在公司逐渐有了点地位
手里管着十来个人
独立负责一个项目
结婚前陪嫁的那辆20万左右的车
也变成了你一个人的独享
但你依然不敢放松
每次加班
电话那头都是抱怨与委屈
但你不能争辩什么
谁让她怀了你的孩子
在这一刻
不论是她的父母还是你的父母
都无条件的站在这一边
31岁，孩子落地了
前前后后连孕检带住院费花了10万块钱
不过无所谓
你看着你的孩子，怎么看怎么喜欢
高兴的仿佛这是你的新生
32岁，这是人生最不愿意重复的一年
平均睡眠3小时
孩子每一个小时都要闹腾一次
第二天拖着睡不醒的眼睛去上班
老板说你上班不干活
回家媳妇说你不干活
你想了半天不明白，那谁干活呢？
那辆开了3年的车
成为了你真正的家
你不在抱怨路上拥堵的交通
你甚至开始希望
再多堵一会
回到家，你关了发动机
在车上点了一根烟
这是你每天最幸福的十分钟
车前是功名利禄，车尾是柴米油盐
分割线
35岁 你因为身体越来越差
加班越来越少
晋升的速度也越来越缓慢
那天下班，媳妇告诉你
孩子要上幼儿园了
双语的一个月3000
你皱了皱眉头，那边就已经不耐烦了
“四单元的老王家孩子，一个月6000”
“你已经这样了，你想让孩子也输？”
你没说话，回屋给媳妇转了6000块钱
这笔钱，你原本打算给自己过个生日，买个新电脑
分割线
38岁，孩子上了一年级
老师说一年级最关键，打好基础很重要
你笑着说，是是是，老师您多照顾
新生接待的老师看着你不明事理的脸
给你指了一条明路
“课外辅导班，一个月2200”
40岁的时候，孩子上了三年级
老师说，三年级，最关键，承上启下很重要
你笑着说：是是是，正打算再报个补习班
分割线
44岁，孩子上了初中
有一天回到家，她对你说
爸爸，我想学钢琴
你没什么犹豫的
你以为这些年，你已经习惯了
但那句“爸爸现在买不起”你始终说不出口
好在孩子比较懂事
她说：爸爸没事，要不我先学陶笛也可以
你看着这么懂事的孩子，却开心不起来
分割线
46岁，孩子上了一个不好不差的高中
有一天你在开会，接到了老师的电话
电话里说你的孩子在学校打架了
叫你去一趟
你唯唯诺诺的
和那个比你还小5岁的领导请了个假
到学校又被老师训了一通
无非台词就是那一句
你们做家长的就知道工作，能不能陪陪孩子
你看着这个老师，有点可笑
好像当时说：
家长在外辛苦点
多赚点钱让孩子多补补课的和他不是一个人
分割线
50岁，孩子上了大学
很争气，是一个一本
他学的专业你有点看不懂
你只知道工作不一定好找
而且学费还死贵
你和他深夜想聊聊
准备了半斤白酒，一碟花生米
你说着那些曾经你最讨厌的话
还是要为以后工作着想
挑个热门的专业
活着比热爱重要
你们从交流变成了争吵
你发现，你老了
老到可能都打不过这个18岁的孩子
你说不过他，只能说一句：我是你爸爸！
孩子看着你，知道再怎么争辩都没用
这场确立你最后威严的酒局不欢而散
你听的不真切
在孩子回自己屋的路上好像叨叨了一句
“我不想活的像你一样”
怎么就哭了呢？50岁的人了
一定是酒太辣了，对不对
一定是酒太辣了
分割线
55岁，孩子工作了，似乎有一点理解你了
但你却反了过来，你说不要妥协
56岁，孩子也结婚了
你问他喜欢那个姑娘么
他愣了愣说：喜欢吧
60岁，辛苦了一辈子，想出去走走
身边的那个人过了30年
你依旧分不清到底喜不喜欢
你们开始规划旅游路线
这么多年了
你们还是存在分歧，还是在争吵
某个瞬间，你觉得
这样可能也挺好
一切都准备好了
儿子说：爸妈，我工作太忙了
可以帮我照顾一下孩子么
你们退了机票，又回到了30年前
分割线
70岁，孩子的孩子也长大了，不用天天操心了
你下定决心说：一定要去玩一趟
可是手边的拐杖
只能支持你走到楼下的花园
75岁，你在医院的病床上
身边聚满了人，你迷迷糊糊的看见医生摇了摇头
周围那些人神情肃穆
你明白了，你要死掉了
你没有感到一丝害怕
你突然问自己，我到底是什么时候死掉的呢？
你想起来30岁的那场婚礼
原来，那时候，你就死掉了吧
分割线
依照惯例
死前的3秒，你的大脑要走马灯
倒叙你这75个年头的一生
画面一张一张的过
1秒
2秒
两秒过去了
你面无表情的看着这两秒内的回忆
第3秒
突然你笑了
原来已经回到了15岁的那一年
分割线
你看见一个男孩
他叼着一袋牛奶，背着书包
从另一个女孩家的阳台下跑过
那个男孩朝窗户里看了看
那是15岁的你暗恋的那个女孩子
你想不起来她长什么样子了
最后一秒你努力的回忆着
然后终于笑了出来
3秒过去了
身边的人突然间开始嚎啕大哭
你可能听不清了
你最后听到的嘈杂的声音
是一群十五六的少年 起着哄说的
答应他
答应他
答应他
不爱你，不度生
从十九楼跳了下去。
原因是我“心理素质太差”，受不了来自父母的批评。
在我的脑袋与地板亲密接触的那一刻，想象中的巨痛并没有涌上来。
我的脑袋像是信号不良的老旧电视，画面开始泛起了一点一点细碎的雪花，随后这些雪花越来越多，将我的视野淹没。
我就这么走了。
当一个穿白色衣服的长舌头的人和一个穿黑衣服拿手铐的人一起站在我面前的时候，我终于意识到了这个现实。
“怎么又是个小崽子？”白色长舌头的人说话了，他的声音很清楚，我非常好奇他到底是怎么伸着舌头说话的。
“我怎么知道。”黑色衣服的人瞪了他一眼，又低下头翻着手中一本陈旧的册子。
那册子看着很薄，却怎么都翻不完。
半晌，黑色衣服的人定了神：“有了。”他用手指指着书页，读着那一行字，声音细若蚊吟。他的眉头逐渐皱了起来，嘟囔了一句：“不对啊。”
“啥啥啥，怎么不对了。”伸着长舌头的人凑了过去，那舌头上流的口水溅到了黑衣服的人身上。
我坐在地上，犹豫在三还是认为不告诉那位黑乎乎的兄弟这件事比较好。
我看着他们讨论，什么也没想。
半晌，他们终于有了结果。他们抬起头，装出正儿八经的样，清了嗓子。
“你阳寿未尽，若非你自身意愿，我等不可轻易带你去往下一个轮回。”
“予你半月时间，仔细考虑一番再定。”
话音未落，他们化作一阵青烟消失了。也只是一阵恍惚，我的视野又逐渐清晰起来。一阵夜风吹来，我整个人都清醒了过来。
仔细一看，我还在郊区废置的大楼楼顶。
我的脚下，是十九层的高空。
我选择闭上眼，再次试着向前迈出那一步。
但是我没有，我也做不到了。在我第一次从这里跃下时，我的脑内出现的走马灯。
我看到了我母亲第一次看到我时的笑容，看到了父亲在我开口叫他父亲时的兴奋。看到了他们在外奔波，回到家只能疲惫的瘫在沙发上。
再长大一些，我看到母亲在台下看我表演时的喜悦，看到了父亲拿到我那张漂亮的成绩单时的欣慰。
等我上了初中，看到了母亲在我初三时为我熬的鸡汤，看到了父亲为了不打扰我读书而戒了自己一直以来的酒瘾。
现在，我能想象到他们握着自己的手机，坐在客厅里。母亲时不时的看着门，父亲一支又一支的抽着烟，一旦手机屏幕亮起就匆匆点开查看是否是我的信息。
我睁开眼睛，抬起头看了看天空。
夜幕已然降临，繁星闪烁，以星芒点缀天空。不远处的城市中心区华灯璀璨。
我叹了口气，转了身走到边缘以内，俯下身拎起了我的书包。我迅速的检查了一遍里面的物品，拿出了公交车卡，并掏出了我的遗书。
我展开信纸，将那封自己亲手写的信读了一遍。
幼稚至极，又不负责任。
我在心里狠狠的唾弃了自己一番，随后将那封信撕碎，将碎纸片顺着夜风扬了出去。
“回家吧。”我轻声对自己说。
正当我背起我的书包时，口袋中的手机却亮了起来。我心下一惊，掏出手机查看上头显示的联系人——是我的父亲。
我想了方才的种种，满怀期待的接了电话。
“这么晚你去哪里了？”电话那头传来了父亲的声音，语调有点高。“现在跟哪个男的出去鬼混？要是搞出什么丑事老子打断你的腿！”
“赶紧滚回来，少给我在外面丢人！”
父亲劈头盖脸的一顿骂让我没来得及反应。我缓了缓，张开嘴想辩解什么却又来不及了。
电话那头，已换了人。
“你这孩子为什么这么不懂事？是想离家出走是吗，是要和爸爸妈妈对着干是吗？”
“好啊，你就出去啊。看看没有爸妈谁养的起你，这么大了为什么就不懂得想想爸妈的难处？”
“哦，考试没考好，跟同学闹矛盾了被爸妈说了几句就要耍性子离家出走？爸妈当年是怎么被你爷爷奶奶外公外婆管的你知道吧？你这就是我们给惯的！”
“当初就不应该生你，一个女孩子这么没用，将来还要嫁出去，好啊你现在出去也是出去，随便找个男的嫁了赶紧把我们养你的钱还回来给我们养老好吧？”
我的大脑像是被什么砸了一样，嗡嗡作响。我什么都不知道，也什么都想不出，只是呆呆的站在十九楼的夜风里。
我抿了抿唇，颤着声。
“妈，我在十九楼楼顶。”
电话那头沉默了一下，我的心脏在这段沉默的期间愈发的闷。
半晌，那边传来了一声冷笑。
“翅膀硬了是吧，想拿命吓唬爸妈？”
“我告诉你，你有本事就跳！马上跳，跳下去我和你爸趁着年轻还能再生一个孩子。”
“那孩子肯定比你强！你今天有本事就跳，憋给我回来！”
我深深吸了一口气，摁掉了电话。
我从十九楼跳了下去。
《电话》
华晨宇的《烟火里的尘埃》的评论，有很多都让我感到很触动：
“当我跟自己许诺：‘我长大了一定一定要去看一场华晨宇的演唱会，在此之前，不要再想着自杀了。’我就真切确定地我喜欢这个歌手了。”
“与抑郁症对抗的862天[爱心]”
“不知为什么，但听完很想说感谢。”
“ ‘8月5日那天，一定很特殊吧，你把华晨宇的《烟火里的尘埃》听了49遍。’
————那天，我站在天台上一下午，犹犹豫豫地往下望，直到夜晚，我眺望到河对岸的烟花腾空，绽放，散落。我摘下耳机，对自己说：我要活着。”
“完美诠释什么叫烟火里的尘埃。”
“已收藏到一辈子都不会听腻的歌。”
“听他的歌越听越生出一种深深地孤独感。很孤独但不惧怕，只是很倔强。”
“这辈子，就陪你到这了。”
“感觉像是丢了什么东西很重要，但是又不想找。”
“想和他的声音死在音乐里...”
“2018年8月24号凌晨1点29分，一个人骑着自行车听着这首歌，突然有点理解这个世人眼中的疯子。”
“2018.10.6 23:13 坐标:重庆 此刻心情:想疯狂的活。”
“其实我没有什么感慨，因为我并没有听太懂这首歌，但是不知道为什么，当他唱到后面的时候，眼泪无声无息地掉下来了。”
“失眠到早晨终于下定决心准备放下手机睡觉的时候，我发现了我妈起来到我房间，给装睡的我盖了盖被子，然后我就窝在被窝哭了挺久。好内疚，没能活成她期待的样子，真的，很抱歉。”
“笑的开怀，哭的坦率，为何表情要让这世界安排。”
“很多时候一个人，夜深人静的时候，音乐放着这首歌，孤独感莫名涌上心头，很想哭，但是找不到理由。”
“可世界都爱热热闹闹，容不下我百无聊赖。”
“最早期的孤独。”
“莫名其妙的流泪。”
“几年前听这首歌感觉很吵不好听从手机里卸了，现在在听感觉好奇妙好像他唱到心里去了一样。有些好得东西是需要沉淀的。”
“经历很多之后，我突然就懂了华晨宇这个异类，也懂了他的这首歌。”
“不随波逐流，做烟火里的尘埃，孤独的人也可以活得很好。”
“今日不见张国荣，庆幸遇见华晨宇。”
“再没有能唱出这种孤独感，这种孤独是骨子里散发出来的，模仿不来，也几乎无法感同身受的。”
“每次听这首烟火里的尘埃，都会有不同的感觉，不过最深的还是那种声音的孤独感。”
“觉得有一个评论说的很好，他的歌是那种不想被治愈的悲伤。”
“这首歌让我想起了回到B-612星球却发现已经枯萎的玫瑰花的小王子，他继续漂泊在这个孤单的宇宙，造访不同的星球，却再也无心驯服任何生物，也找不到这样做的意义了。”
“开车听竟然哭了，三十多岁的人了。”
“老爸的至交好友的儿子以前患有抑郁症，多次自杀，后来听了华晨宇的歌，抑郁症奇迹般的好了，其中有这首烟火里的尘埃。能唱到人心深处不是其他翻唱能做到的。”
“我是一位心理医生，行医五年了，见过各种病人，他们有的是妄想，有的癫狂，有的低沉，在我眼里，他们都是人世最纯洁的人，只是其中夹杂着一些杂质。我治好了无数人，但有个病人，我治疗他快一年了，没有一点好转，每天早上起来，我都能在镜子里看到他，明明他一点都不像病人，像极了一位医生。”
“我们这群人，苦没有真正苦过，爱没有用力爱过，每天受着信息大潮的冲击，三观未定又备受曲折，贫穷不再是正义，又妄图不让金钱成为唯一的追求，过早看到了更大的世界，勤奋却又不过三天，热血透不过键盘和屏幕，回忆止于游戏，像一群没有根的孩子在别人的经历和精神里吵闹。”
“《烟火里的尘埃》：风阵阵吹过来 为何不回来 风一去不回来 悲不悲哀
《孩子》:回了吗 回了呀 累了吧 一路上过得怎样 ”
“俄罗斯方块告诉我们，合群就会消失。”
“如果你感到委屈，证明你还有底线 。如果你感到迷茫，证明你还有追求 。如果你感到痛苦，证明你还有力气 。如果你感到绝望，证明你还有希望 。从某种意义上，你永远都不会被打倒，因为你还有你 。”
“每天不足六个小时的睡眠，两天用完一支的中性笔，无数杯速溶咖啡下活蹦乱跳的我们，当我穿过黑暗的黎明走向教学楼时我在想，我们是不是在透支着生命。但命运给了我一巴掌说，这些都不算什么，如果你想赢。”
“我才不要做烟火里的尘埃，我要做尘埃里的烟火，在尘埃最多的地方，最耀眼、最大胆的绽放。”
我从十九楼跳了下去。
原因是我“心理素质太差”，受不了来自父母的批评。
在我的脑袋与地板亲密接触的那一刻，想象中的巨痛并没有涌上来。
我的脑袋像是信号不良的老旧电视，画面开始泛起了一点一点细碎的雪花，随后这些雪花越来越多，将我的视野淹没。
我就这么走了。
当一个穿白色衣服的长舌头的人和一个穿黑衣服拿手铐的人一起站在我面前的时候，我终于意识到了这个现实。
“怎么又是个小崽子？”白色长舌头的人说话了，他的声音很清楚，我非常好奇他到底是怎么伸着舌头说话的。
“我怎么知道。”黑色衣服的人瞪了他一眼，又低下头翻着手中一本陈旧的册子。
那册子看着很薄，却怎么都翻不完。
半晌，黑色衣服的人定了神：“有了。”他用手指指着书页，读着那一行字，声音细若蚊吟。他的眉头逐渐皱了起来，嘟囔了一句：“不对啊。”
“啥啥啥，怎么不对了。”伸着长舌头的人凑了过去，那舌头上流的口水溅到了黑衣服的人身上。
我坐在地上，犹豫在三还是认为不告诉那位黑乎乎的兄弟这件事比较好。
我看着他们讨论，什么也没想。
半晌，他们终于有了结果。他们抬起头，装出正儿八经的样子，清了嗓子。
“你阳寿未尽，若非你自身意愿，我等不可轻易带你去往下一个轮回。”
“予你半月时间，仔细考虑一番再定。”
话音未落，他们化作一阵青烟消失了。也只是一阵恍惚，我的视野又逐渐清晰起来。一阵夜风吹来，我整个人都清醒了过来。
仔细一看，我还在郊区废置的大楼楼顶。
我的脚下，是十九层的高空。
我选择闭上眼，再次试着向前迈出那一步。
但是我没有，我也做不到了。在我第一次从这里跃下时，我的脑内出现的走马灯。
我看到了我母亲第一次看到我时的笑容，看到了父亲在我开口叫他父亲时的兴奋。看到了他们在外奔波，回到家只能疲惫的瘫在沙发上。
再长大一些，我看到母亲在台下看我表演时的喜悦，看到了父亲拿到我那张漂亮的成绩单时的欣慰。
等我上了初中，看到了母亲在我初三时为我熬的鸡汤，看到了父亲为了不打扰我读书而戒了自己一直以来的酒瘾。
现在，我能想象到他们握着自己的手机，坐在客厅里。母亲时不时的看着门，父亲一支又一支的抽着烟，一旦手机屏幕亮就会立马接通电话。
我拨通了母亲的电话，立马接通了，我还没开口电话那端传来了连续的质问，你人呢，去哪了，这么大能不能不要让我们担心，一点点小事就受不了离家出走，现在立刻回来。
我极力克制住自己颤抖的声音，尽量以平静的语气说出来，妈，我在19楼
电话那端一时没了声音，正当我以为我赢了的时候，母亲又开口了，好啊，你现在都学会用死威胁妈妈了啊，有本身你别回来。
我摁掉了电话，从19楼纵身一跃……
年少的时候因为是你想要的，我便想尽办法弄来给你，你却说我幼稚！而他什么都没做，你却感动的像个孩子！你不知道的是，这是我最初喜欢你的样子！
后来啊！我们都变得更加成熟了！为了你，我流过血与泪！你对我还是一种不理不睬的样子！你也不知道，这是我第一次领悟喜欢一个人就得做好自作自受的准备！
再到后来，我们都已经大学了！我们在一起过，分手过，反反复复！因为次数太多，可能你都忘了，再一起是你提的，而分手也是你提的！这是我第一次对爱情这东西产生了怀疑！
离大学毕业还要一年！你更加变本加厉了！不管什么都得按照你的意思去做！你要什么我都的满足你！还记得那个夏天的一个夜晚，我因为在白天的时候冰水喝多了，晚上胃疼，你却让我给你弄夜宵！我还是忍着胃疼给你想办法弄来了！结果第二天我却住院了，哈哈！把我的心钉死的是，你说你要去逛街，没时间来陪我，呵呵！当时我嘴上说着没事，让你逛的开心快乐就好，其实心里在滴血！那整整一天，我没吃过任何东西，我一直在想是我给你的不够还是我根本就不配？这一刻我对你死心了！
其实你不知道的是早在之前就有几个女孩对我表过白，但是我没同意，我告诉她们，我很爱你，你也很爱我，我们之间一直都很好很好！我们之间一直都是我一个人在拼了命的维持，你却好像在看戏！甚至还觉得这场戏不怎么好看，根本就没有丝毫的精彩，也没有任何动人的情节！
最后一次分手是我提出来的！你什么都没说，反而有点不耐烦！你不知道的是那晚我喝了多少酒！甚至我自己都不知道！只知道喝了一杯又一杯，好像永远也喝不完一样！
过了几个月，你好像有点后悔了，你打电话给我，我还是下意识的快速接听，没有丝毫考虑！你说你想复合，我没有说同意，也没拒绝！我只是在想我们之间真的还有可能吗？紧接着你就告诉我你的男朋友好像出轨了！那一刻我明白了你的意思，让我当接盘侠！你说你在外面很冷，想让我去陪你！我虽然有些迟疑但还是去了！看到你之后，我什么都没说，只是把外套脱了给你披上！然后把你送回了家！到你家后，我说了句话，你已经不是那个你，而我也不再是那个我！
就这样我们散了！缘尽于此！虽然已经过去很久了！但是我依然很骄傲！因为啊，我曾经拥有过你，也最终失去！
