没被暗恋过，但是暗恋过一个同性（后来告白了，态度算是“我只想和你做朋友吧”）她是一个不算特别好看但是心肠很好的女生，有自己的小情绪，会好好的包裹自己，得病痛的不行在哭泣的时候就把头埋在自己臂弯里，总是每个人都那么好，对那段时期生活灰暗到极点的我算是“阳光恰好透入了我的门缝”吧。
初三喜欢了一年，后来毕业了也是分道扬镳。她考上了最好的重点高中，我去了档次低一点的重点高中，无论什么时候她都很努力，以前会缠着她聊天，希望能攻略下来一丢丢也好，后来发现是给她带来了困扰吧。现在学着偶尔找找她聊聊事儿了，总是下意识避开喜欢和同性恋的话题。就算是她提起也只是自己寥寥几笔匆匆带过，偶尔聊天会调戏一下，但很收敛，玩笑话总归玩笑话，是带给她一点笑意的，不是让她严肃皱眉不知道怎么拒绝我的调戏的。我对她的告白中附带的话语很简单，如果可以，我选择尽我余生对她好，如果不可以，她不要忘记我就好。但是人啊这一辈子，遇见过许许多多的人，怎么记清一个路人呢？
朋友问我如果有一天她有了喜欢的男孩子怎么办呢，无奈吧，自己顶多算她的朋友，哪里也管不着，那是她的自由，却又想哪里都想管，不允许别人喜欢上她，想把她的余生都夺走。
可是我好像什么都给不了她。把清华北大定做目标的她比谁都坚强努力，哭泣时我看不见也安慰不到，无力又恨自己的无力。
她的路还有很长，她的追求者还有很多，无论是男是女，都不再缺我这一个了。
还是要谢谢上天吧，灰暗的时候借了我一束光，现在的我的人生不再灰暗无力，我却贪得无厌的想要获得她的所有权。
可是上帝收回了她，理所应当。
她应给更多的人带来色彩，理所应该。
得到她的会是个比我更好的，更顶天立地的男人，而不是我这个软弱无力的女人。
这一切都是理所应该。
愿她的前路啊，光明炽热，请载着欢乐歌离我远去吧。现在的我，很喜欢她。愿以后的人，比我更喜欢她。
暗恋了他一年，高二分班后我们就在隔壁班，他很黏人，而我就偏偏喜欢疼他这种感觉，他因为迷恋上了王者，晚上经常熬夜，第二天早上就来睡觉。站在他们班窗户，我真的很心疼。因此我就会经常买几个面包，在他全班同学面前塞他抽屉里。下晚自习我们经常一起回家，这是我自然的了解他近况的唯一方式，也是我自然的维系心中那份感情的唯一方式。可能是由于不在一个班吧，他结识了一些新朋友，晚上渐渐的也不和我一起回家了。路上偶尔碰到了，他与他的同学有说有笑，看到我也装作没看到我一样，那时候我真的很难过，我有点不想理他，即使如此，他的生日，我还是会用心的给他准备礼物，但是他并没有放在心上，因此，我们渐行渐远，但每次路过他班级，我还是会有意识买意识的往他座位上看。我以为我这份暗恋就这样结束了，但我生日那天（我并没有告诉他我生日日期），他居然送我礼物还给我分享了一首歌词让我浮想联翩的歌，我问他怎么知道我生日的，他说他特地在微机室电脑上我这个班的文档上看的。我当时很感动，但他并没有回到我身边。学习越来越重，我也渐渐的忘了他。现在毕业了，我以为我们是陌生人了，但是他却经常在qq上向我吐露他的心事，什么跟妈妈吵架了啊乱七八糟的，我对他已经没有了那时的冲动，因此我也不知道怎样殷勤的去做他的倾露人。我问他为什么不去找他同学，他说他没有同学，但是他有我，他说他高中最后悔的一件事就是没有好好的珍惜我。我心里触动了一下，但我不敢确认这是他幼稚的无心之语，还是真心吐露。我也不敢自作多情，毕竟我已经自作多情了两年。现在我真的不知道该怎么办……
我怂的一批，初三分班认识的她，当时返校，我喜欢后面靠窗的位置，正好就坐在她旁边了，当时看到她心跳感觉停了半拍，，因为我这个人经过 那段 时间的洗礼慢慢变得有些自闭宅，有些人就要说了矫情什么啊，无病呻吟，但要知道总会有人在某些时候不知不觉未有察觉就慢慢被改变了，这是很痛苦又压抑的，没人诉说，不被理解和关心，我怎么跑题了，好，不多哔哔，反正就是因为我自闭，但还是鼓起勇气，和她要了扣扣号，其实我当时心里状态已经好很多，就是还差点可以拉我“起来”的推力吧，嗯好，然后我就很失败啊，没和她说几句话，后来还被老师调坐了，和她新同桌成为了好朋友，说实话我很嫉妒，但又生气，气自己这样活该吧，谁让我他妈话不多，不会聊天，不会说笑话逗她笑，她挺害羞的很可爱，她总会抓住一个人胳膊，和那个人说说笑笑，……她就是我初三生活，也是我生命中遇到的一束光，抓不住，追不上，但却让我内心深处感到一些温暖，看到她有些可以说笑玩闹的朋友，我感觉自己是多余的，她不需要我，后来我也不想着和她做好朋友了，只要她在这个教室里，在这个9年18班，就够了，，她的笑是我看过最好看的之一，她是目前唯一让我感到心跳加速的女生，但知道毕业我也没和她告白，我要和她说吗？我对她的感情？不然总感觉很遗憾，，
没谈过恋爱，不知道什么样才算是喜欢一个人，突然被闺蜜真情表白，还说她不是朋友之间的喜欢，是那种喜欢。
我是个平常大大咧咧的人，跟谁交朋友就会对她特别好，我自认为对我的所有朋友都不错，但闺蜜之间互相称呼老公老婆这种事我只和她有过(当初还不知道她喜欢我，后来突然表白吓我一跳)，我之前和她是普通闺蜜关系，不知道怎么突然发展成暧昧，是我主动的原因吗？可是我当初对她好并不是想跟她在一起的啊
小学初中高中有过很多朋友，但只有她说喜欢上我，后来她给我写信，还说她会等我到23岁，后来过了一段时间又写了一封说给我未来男朋友的信，里面的话很感动，但我不知道她到底什么意思，她到底是放弃了还是怎样，至今都没有明确的话，我不知道怎么解决，我知道我自己不是同性恋(因为我对其他女孩子从来没有喜欢的那种感觉)，但我过去曾经想过，如果仅仅是她，或许我也可以，但最近长久不见面，我感觉我的感情少了，她有时候在我说说下面的评论会让我觉得很怪，让我有种，我不想和这样的人在一起的感觉。我感觉这样的行为很渣，我从未承诺过她什么，但我感觉就是感觉我亏欠了她，这是为什么？
自从升上高中，学业繁忙很少联系，我不知道她的想法，我也不知道应该怎么做
不是被暗恋orz
我超喜欢一个小姑娘，也是和她组cp，闺蜜的那种，就……也不知道是不是那种喜欢，但就是想和她一直在一起就好了，其实做闺蜜也可以吧……？但我算是不婚主义，还是很想真的和她在一起什么的。就经常做什么会想起来她，因为网上认识的，她比我大一岁，到现在四年多了也没机会面基，日常生活也不是特别了解，我觉得她还是想正常结婚的吧。知道该怎么做，但一想起来就很难过，觉得被抛下了。现在就对人越来越害怕，她是我为数不多放在心上的人之一，很重要的一个。
她如果真的交男朋友我肯定会崩溃吧，但也没法说什么，毕竟原本组cp也就是闺蜜的意思。真是好难过啊，暗示了几次但她岔开话题大概是拒绝。
到时候真的不知道怎么活了。现在就靠着一点东西支着，我也没法去道德绑架，毕竟那样没意思，而且希望她能一直开开心心的。但回到我自己身上，我想如果她也结婚了，到时候我母亲去世的话，我真的没什么留恋的，毕竟不是一时冲动，我忍着想去死的愿望已经忍了一年多了，就是怕有人会难过，再想想她也不需要我的时候，肯定不会留下去啊。比起来虽然这些年挺可惜，但我更不想继续忍着了，实在难以忍受，存在就是一种折磨
……真的不知道该怎么办了
在初二结束之后暑假吧，突然发qq说喜欢我，我当时就以为开玩笑，然后她反复说真的真的，我一下子不知道怎么回了，很好的朋友！她发信息是在早上，然后我一下午都在思考怎么回，到晚上8点才回她，说我也喜欢你，还有向和韩（也是超级好的朋友）。然后她就发了个表情包，说的什么我忘了。我真的一下子懵了，心跳的真的快。初一初二朋友，一个班都是体训生，当时觉得她好看，就反正对她蛮好的，反正我从小到大都对朋友挺好。还有她特别喜欢抱我，而我不喜欢别人碰我，但是！她也抱过别的女的啊，还有她有男神的，天天中午不吃饭拉我看男神，怎么会看上我？初三因为成绩下滑爸妈就帮我转校了，初二结束都说要打王者坑我一辈子的好吗？还有我异性缘为什么这么好（我一点也不man好吗），初一同桌女生成绩好，长的乖，就忍不住欺负她，现在想起来真的是皮死了，中午不睡觉用手敲她桌子，笑她妈妈名字，抢她作业抄，擦她答案。我天，这都喜欢我！我还是喜欢我小学男同学，长的特清秀 特好欺负，下课了天天在我耳边唱那个亲爱的翻译官的那个主题曲叫什么我忘了，在玩耳边背书书的时候超温柔，但我和他兄弟，唉。
