当时我在看书，她在备课。夜里十点过半，手机铃响，她按掉。再响，再按。过会她推了电脑说去洗漱。兜了一圈帖张面膜进来搁我对面坐下。一直看我，我也看她。
“我说个事，你可别哭。”突然，她就开口了。
“啥，这粘脸上取不下来了？”我笑道。
“正面膜呢，别逗我。说正事儿。”她闷着声说。
“不会是又要分手吧？”压下隐隐的不安，合上书随口掰扯。
没有回答……
“是。”
我抬头看她，她也看我。
脑浆凝固，没有想法，完全没法去想，只想着必须把话接下去，似乎接得下去就不会结束。
“嗯，什么原因？”问得很平静，但能感觉腿已开始抖了。这是肾上腺素在血液中释放的前兆。
“我想，我爱上别人了吧。”我看着她，看着被面膜抹去一切特征的平面，觉着两人隔了很远。
突然间很想笑，然后又觉得该说“操”才够气势。出口却是“……别吓我。”肾上腺素开始飙升，整个人抖得不行。
“是真的，刚才就是他的电话。”还是一样的语气，一样没有表情。
“我明天有课，我不能哭，你知道我一哭眼就会肿没法见人。所以，我想冷静。”她接着说。
荒谬感更强了，愈发想笑。我看着她的眼想读出点什么。她没闪躲，看来看去，只有淡漠。你说这话，就不怕明天肿着脸去上课？这么想着，整个人就快抑制不住冲动了。
“是谁？”便低了头，吸口气，哑着问。
“这不能告诉你。”意料中的回答。于是，绷不住了，开始低低嗤笑，两手握紧又松开。在脑中一条条否决求证的、质询的、祈求的提问，这些都是自取其辱。
“他对你好吗……”
接下来，不记得还说了些什么，似乎听到很多对不起，可一门心思全在压制满脑子沸腾的怒意。嘿，我对自己说，不要恨，不要恨，不要恨，不要恨……一直默念。因为还爱，不能恨。后来觉得能站了，就起来了。可刚起身，就彷徨了，不知何去何从。
“那……我把东西收完就走。”环顾了下熟悉的屋子，然后看她，她在看我。楞了下说。
她的挽留苍白且客套。我绕着屋子，开始捡我的痕迹。捡一件，房间就暗一点。最后大概一小包。想着：得亏带过来的就不多，再捡怕是要崩的吧。把包放沙发上，拿起，又放下。
开始脱钥匙。手又开始抖，卸不下来。一开始是假装卸不下来，但真的它就卸不下来了。她终于开始哭，梨花带雨的。叹了口气，心想：算了。
闭了眼，一发狠还了钥匙，抱了她五分钟。这会她已趴我肩头哭瞎了。我却在神游，想得很远也很近。
想通国的云，想八里桥下的灯，想667上的双人座，想当年我们整天在楼下可以抱上很久……
想前天的她，想今晚的饭，想明日的班，想是哪个逼蛋干这种缺德烂事……
想到无法可想，不得不想，又不愿再想。那就这样吧，最后拍拍她的肩，松手。
“垃圾我带下去了啊。”临了，走到门口。提着两包垃圾下了楼。
出门时，寒露半街，行出小区大吼了两声，感觉意兴阑珊。往前走吧。
北太平庄的天桥底下，有些个不休的宵夜小摊，卖拉面、水饺、麻辣烫。
就杵在边上看着，那些三三两两夜不归宿的人们，就着尾气，吃的热乎。
呆了很久，突就醒了，张腿就走。眨巴了两眼，似乎没哭。但胸口很疼。
慢慢就越发疼起来，只能咬着牙走。
好在晚风不算透凉，渐渐也吹得人平静。
……
后来，就爱上了夜里一人在城市暴走的感觉。
今儿，看到照片时心想：原来她穿婚纱是这个样子……
祝你幸福！
虽然情感经历屈指可数，但这是我跟每任男朋友分手时都会说的一句话。
两个曾经相爱的人，若有一天因为种种原因，不能再一起走下去，好聚好散，彼此祝福，是最好的方式。
曾经有句很火的话：分手后不能做仇人，因为曾经相爱过。分手后也不能做朋友，因为互相伤害过。而最好的身份，是成为熟悉的陌生人。
我与前任的关系，通常都处于陌生人和朋友之间，偶尔联系和祝福，大多时候互不打扰。
为什么我会愿意在分手时或分手后仍然对前任致以祝福呢？
一、即使内心难过，姿态也一定要好看
面对感情的分崩离析和破碎，没有人是不伤心的。但感情一路走来，彼此心里一定都累积了不少对于对方或共同的美好记忆，即使最终还是走到了分手，也尽量保持姿态上的好看，不要打破曾经的美好，也给彼此再次留下好印象。至于伤心和痛苦，就留到回家以后，再放肆地发泄吧。
二、互相祝福，是给对方的珍贵礼物
既然已经走到了分手这步，说明两个人确实不合适，或者有缘无份，无法挽回。我们应该学着接受现实，感谢对方曾经给过我们美好。无论最后是要相忘于江湖，还是偷藏在心底，对于我们没有办法再共同经历的未来，不如试着大方一些，彼此祝福。
三、这份感情，早晚有一天会被放下
分手后，我们通常会经历四个阶段：不愿意接受现实——情绪爆发——寻找新的定位——新的生活蓝图。经历这四个阶段的时间因人而异，但一样的是，早晚有一天，这份感情这个人会被我们真正放下。
你可能会因为他曾经的伤害而怨恨他、骂他咒他，但我敢保证，这个时间一定不会很久，最后这些情绪都会化成原谅和释怀。假如几年之后，你得知他过得不好，你也不会觉得开心。你最大的心愿，还是希望他好，他幸福。
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和前任分手的最后一句话，是祝你幸福吧。因为我们两个之间分开没有小三，没有距离问题，单纯的是因为我们的性格不合。
我们两个人是高中同学，也就是大家说的前后桌恋情。我们两个高中就在一起了，那个时候他体检过了，只要高考成绩过了90分就可以去飞行学校当飞行员了。那个时候不懂事，好像是哭了好久，因为觉得，他完全是去当飞行员，那我们的距离就太远了，感觉距离会打败我们的。后来，高考成绩出来之后，他的英语成绩没有过，我们两个差4分，所以两个人一商量，报了同一个学校，虽然是一个三本院校，但是当时感觉，有两个人的地方就是好地方。就这样，我们变成了他们都羡慕的大学同学，人家都说，这是高中带上来的情侣，很骄傲。
后来，我们几乎每天都在争吵中度过，有一次吵得最厉害的是因为回家问题。我爸爸希望我们两个人一起回家，他先和我一起，然后他在回家，然后他就死活不愿意，我爸爸都和他说了，让他在我们那里玩几天，再离开，他说，那样，他会绕远。反正说了很多个理由，最后我爸爸说了一句，必须散。因为他根本不懂得尊重我的家人，因为之前我爸爸做手术，我和他说，我很担心，他却说，我觉得挺正常的呀。那个时候就觉得，我的天呀，这是个什么人。
最后我们分手是因为他动手打了我。因为那次吵架吵的很凶，两个人话赶话，就吵起来了，他就捶了我一下，我说，你再动我一下，他就真的又打了我一下，后来给我打在地上，那个时候，我站起来，说了一句，祝你幸福，我就走了。从此再没联系过。因为我觉得，什么都可以原谅，但是这种行为不能原谅。
但是，我还是希望每对情侣都好好的，且行且珍惜。
她和我说的最后一句是，你以后一定会很幸福的，再见，然后微信就拉黑了。
（1）没有你的日子
有个对话是这样说的，有个朋友问你还想她吗，你说早就忘了。他还没跟你说是谁呢？自欺欺人地过着，以为已经遗忘，却一遍遍在心头提起。我又怎么可能忘了你呢？躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街。这么长时间可能最希望有个人在身边的时候，就是喝醉回家宿醉难受的时候。特别希望有个人可以在身边，即使什么都不做说说话也好。后来，尽量不让自己喝醉，免得回家无人问津。
（2）你还好吗
有些人走着走着就散了，有些事看着看着就淡了。你说人生就是减法，多说一句可能就是最后一句，多见一面就可能是最后一面。你从未想过分开，却最后还是和我分开了。你曾说很怕再也遇不到像我这样的人了。我何尝不是呢？只怪我年少不成熟，错过彼此，已然回不到过去。希望有一天我提起你的时候，可以微笑着说出以前那些苦涩的过往，可以云淡风轻地提起，就像你从没有来过一样。
（3）我该走了
我挽回过，我给你写过信，尝试打过电话，但结果还是依然，你不会回头了。在这里驻足了两年，你已经结婚生子了。我也该往前挪一挪地儿了。我想和那个停留在原地的自己说声，谢谢，你为我保留了这辈子深刻的教训和回忆。记忆中的人是不能见的，我也见不到。我会记得你，然后爱别人。曾经心随你动，如今往事随风，曾经潮起潮落，如今都已成空。
也许未来我们会在一个时间碰面，我会轻声说道好久不见。
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我的前任是我自己主动提的分手的，算起来大概我现在和我的前任分开也有一段时间了吧。我现在还记得我的前任最后和我说的一句话，其实想想真的是很难受的。我的前任就是特别自己没有主见的那样的人。我现在其实偶尔也是还是回想起我的前任。如果我现在就是有女朋友的话我想我也不会这样的记住我的前任的好。但是我现在就是自己一个人所以有时候会想起来我前任对我的好。
因为我的体质的原因，所以我就是在自己要换季节的时候我自己会照顾不好自己。就是我自己会感冒啊。因为没有及时的去换上应季的衣服，所以就是会变得感冒的。我还记得我的前任就是给我时说的最后的话就是让我以后在换季节的时候自己注意点去换衣服，不要在把自己弄得感冒了。我现在还是会想起来我的前任对我的好。我们总是在一起吃晚饭。当我们吃完饭之后我们就一起去操场走一走，我们就是去操场上逛一逛。就是消消食。那样的习惯到现在我还是再有这个习惯。只不过就是现在就死我自己去走一走。
有时候我也会想真的是不是我自己做错了。我的前任虽然就是太烦了一点。可是这个是不是因为我自己的原因可能真的就是我自己没有控制好自己。一时的冲动让自己和自己的前任分手了。现在其实有时候我自己也会后悔。但是事情已经过去了。现在我的前任过得也是很好。我还是向前看这样比较好的。
我祝你幸福。
这句话是我通过QQ给他发的，因为电话中这句话我是说不出来的。我想，当他看到我的这句话时，他也许会欣慰的认为我放下他了，我真心希望他过的幸福。其实不是，我当时的内心没有这个想法，我很愤怒我很难过，现在也依然没有这个想法。虽然表面我是这么说的，可内心却是希望他过的越不幸福越好，不要说我狠心，我实际是个很善良的姑娘。
分手的原因是因为他移情别恋，最讨厌这种人，吃着碗里的还看着锅里的，不过也不能全怪他，谁让我们两是异地恋呢，这结果也是没办法。但受不了他已经爱上别人的时候，才跑来告诉我。我在想，你和她在外逛街的时候可曾想过我，你们在一起吃饭的时候可曾想过我，你们晚上互说着情话的时候可曾想过我。我猜，我的前任肯定从来没有想过我，不然怎么会爱上别人呢。
我们分手的时候很平静，他完全没有做错事的那种愧疚，也没给我打电话，只是在QQ上跟我说了分手，我看到后瞬间傻眼了，我一直以为他是不会离开我的，只是“我以为”错了，在我着急的给他一个接一个打电话时，他在手机那头一个接一个的挂，过了会我绝望了，没有再打的勇气，他发来一句消息，说:对不起，请你原谅我。看到这句话，我再也忍不住了，眼泪哗啦啦的直掉，我真想冲到他面前，给他一记耳光，好解我心头之恨。
我从不希望他过的幸福，我希望他一辈子的单身，一辈子都找不到真正爱他的人，让他也体会到一个人的无助和失落。
