这个题目应该是要有两个回答的。
第一个：你喜欢的人不喜欢你是什么感受。每个人都有过非常喜欢一个人，但是这个人的心却不在自己身上。我们刚开始会跃跃欲试，一直觉得自己会是个例外，所以你会信心满满的去感化他，做一切事情来对他好。
你一直觉得冰块也会被融化的。但是渐渐地，你会发现并没有融化，你做的一切好像都没有多大用处。就算他会善意的对待你，可是那也不是爱情，这个时候你就会发现，原来爱情是感动不了的，爱情只能心动。所以你就会失意，就会灰心丧气。可是你还是抱着一丝侥幸，觉得如果万一他喜欢上自己呢，于是你就算受了伤，还是继续向前，还是认为应该在博最后一把。后来他有了爱的人，刚听到的那个时候，心简直跟火烤了很久又突然放进冰水一样，哔哔啵啵出现了裂纹，然后哗的一声裂开了。你会对比，会焦灼，会愤恨不堪。你发现，他对爱的人跟对你和别人这些外人是不一样的态度，你会发现原来他真的爱一个人的时候是这个样子啊。然后你就开始痛苦，痛苦自己的敏锐，痛苦自己怎么还不死心。最后，也许你会继续痛苦的在他身边，也许你会离开在心里祝他幸福。但是不管怎么选择，都只有一个后果，那就是心里千锤百孔，脸上强颜欢笑。
第二个，喜欢你的人你不喜欢而且反感是什么感受。我也遇到过这样的人，有一个喜欢了我很多年的人，从小学开始到现在都一直很喜欢我。他是个小混混，大家都看不起那种，而且听说很爱占女生便宜，而且很渣，不负责任。可是他对我一直都很好很体贴很尊重。可能这就是爱的人跟不爱的差别吧。然后我一开始也是不喜欢他的，觉得跟吃了蟑螂一样恶心。因为他确实太不好了。不好的家境，他们家乱七八糟，很不好处很凶悍，大家对他们印象都不好。不好的人，读书不行，在学校欺男霸女，对老师不尊重，讲话满嘴黄腔。总之就是一个你看都不会想多看一眼的人。我觉得被这种人喜欢是一种亵渎。后来长大了以后，也喜欢过自己力所不能及的人，也喜欢过优秀于自己太多的人，看了太多世事，就会宽容一点了，就算不喜欢，也会尊重别人的喜欢。到现在已经不会反感了，因为我觉得，不管你喜欢不喜欢，有人善意对待你，有人为你付出喜欢，都是一件值得感恩的事情，你就算不能接受别人的爱意，也不能随意践踏。我也是这样告诫我弟弟的。
看到这个问题呢，让我想起了人生最惨宿命：喜欢的人不喜欢我，出现的人我不喜欢。那是什么感受呢？大概是，我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单就这样孤单一辈子。
今天的天空是这样蔚蓝，但是我却不敢抬头看，电影的结局总是那么圆满，有情人终成眷属，而我只觉得伤感，因为我很孤单，孤单到不敢去多想乱七八糟的事，而又有一点害怕，害怕在在朋友的口中听到你的消息，因为我知道我喜欢你，而你不会接受我，想到这又有点难过，所以我就要过得将就一点，发现将就更难。因为喜欢，所以不能够将就，也没法将就。
我还记得，记忆中的那个暑假，那是我第一次遇到一个这么优秀这么棒的人，我觉得可能那就是喜欢吧，于是在我的心中就有了你的影子，我当时坐在你的后面，感受你的温度，感受你的味道，我那时候甚至已经在想我们以后的生活，我连我们的孩子的名字都想好了，也想好了以后是养狗，是养猫。可想象终究是想象，我都喜欢，对于你而言是一种累赘，喜欢上一个不喜欢我的人，我开始学会跟自己和解，因为你不会接受我，可是无论如何，因为我喜欢你，看着你幸福，我希望我听到你幸福的消息，虽然陪在你身边的人不是我，我可能会嫉妒，会羡慕，会恨。但我还是会感谢遇到了你。
有那么一个人，她喜欢我很久了，我们的关系很微妙，因为她对我好，但我不接受，周围的人不是很理解，说为什么不能够在一起呢？试试也行啊？我就想如果我真的那么试了，反而对她是一种不负责任，因为我知道我反感她的，并且不能接受她，无数次，我想坐下来好好跟她谈谈，谈谈喜欢我哪一点，可能是我自卑，从小到大的平凡无奇，觉得自己不值得别人的喜欢，讨厌别人都喜欢，这不是挑剔，而是不能将就，因为我亦只有一个一生，不能赠与我不爱的人。你是一个好人，但我并不喜欢你，所以我们不能在一起。
我们不能接受我们不喜欢的人虽然他们喜欢我们，可我们却选择了，我们喜欢却不喜欢我们的人，人生大概就是这样矛盾吧，得不到的永远在骚动，或许喜欢的人不喜欢我，长久的，把它放在我心里，但是无论怎么样，经历了怎么的人事，生活不还是要继续吗？我们都该向前看。
我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的人我不喜欢并且反感是一种什么样的体验。嗯，，体验大概就是永远找不到女朋友吧，喜欢我的人再好再漂亮（当然也没有多好多漂亮）我都不喜欢，并且会在别人频繁找我聊天之后干脆置之不理，甚至恶言相向。而对我喜欢的人却各种卑微乞讨，表达爱意。
这种人不容易找到对象的，很遗憾，我就是这种人。
我在大一的时候，喜欢上了我们班的一个女同学，我是在一开学的时候报名就看到她了，当时很巧，是在九月四号报名，我俩都是三号去的。三号下午去到学校报名处的时候我正好看见了她。当时就觉得，哇，很漂亮啊，这个女孩子要是我们班的就好了。然后在她报名的时候我就偷偷看她录取通知书上的专业是什么，结果很巧，就是我们班的。
但是我还是没有主动去要联系方式或者是搭讪啊，原因呢还是我比较怂，我就想着反正是一个班的，总会有机会聊天的。我要是早知道她在进我们学校的第四天就跟新认识的大二学长在一起的话，我一定会在报名的时候就立马追她，让她做我的女朋友。
如果那时候我立马去追她的话，很明显是可以成功的，因为后来她亲口对我说过。后来知道她又男朋友了之后，我有两个月没有行动，但最后还是主动去跟她搭讪了，然后一直处于暧昧关系中。在我们两个去爬山的时候，她才终于说了，要是当时我就主动搭讪的话，她应该是会和我在一起的。
我当然是相信的，毕竟才四天她就被大二学长追到手了。但是我喜欢她，始于颜值，所以她有男朋友了我还是会选择跟她搭讪。
后来我们班确实也有一个喜欢我的，很巧合，正好跟这个题目问的是一样的。那个喜欢我的人开始没有表达出对我的喜欢的时候，我跟她的关系还算是不错吧，有时候心里话也会跟她说。
但是我就是不喜欢她，可以做朋友但没想做女朋友，所以在她跟我告白了之后呢，我就随即回绝了，并且说我只喜欢我喜欢的人。我自己知道，我只是不喜欢她罢了。
后来也很少跟她聊天了，两个人渐行渐远。
这种事情是怎样一种体验我第一段就说了，就说在喜欢的人面前卑微，在喜欢自己的人面前强势，所以找不到对象的单身狗罢了。
这种感觉大概是高中时代吧，我喜欢的人不喜欢我，我倒是无所谓，因为我根本不会去追，我也不知道他喜不喜欢我，所以我不在乎，喜欢我的人我不喜欢并且反感这件事我真的是深有体会。
高中时候的我，还是一个挺自卑的人，但是却有一个男生喜欢了我两年半，在高二的时候猛追了我一年，在发现我讨厌他追我的时候，低调的喜欢并且默默的关心了我一年。我当时是考入的我们那的省重点高中，第一学期结束后，我们就面临了选文理科，重新分班的抉择。由于学理的相对较多，本来正常的班级理科生是不用动的，文科生分出去就好。可是，我当时所在的班由于“荣获了”——全年级最乱且最难管理的班级，而被就地打散。而我这个小奇葩由于融入环境太快，完全继承了原来班级里的优良作风，也由原来班级里最乖的乖乖女，变成了新班级里最能作的女魔头。总是在新班级里违反做违反纪律的事，可以说大错误不犯，小错误不断。但坦白说向我这样的女生，一般情况下是很容易跟那些男孩打成一片的，成为好哥们，却很难获得他们的爱慕之情。唯独有一个男生例外，偷偷的喜欢上了我，开始我们的关系都还不错，在班级里我没有敌人，他开始主动追求我，表白什么的就不说了，我也婉言拒绝了，他便开始制造舆论，他们寝室的人都知道他喜欢我，便开始起哄，导致整个男寝，整个班级都在议论这件事。我就不高兴了，开始讨厌他。但他并不死心，多次给我买好吃的，也都被我拒绝了，后来让我寝室的姑娘们带给我，还不说是他买的。我还奇怪怎么我寝室的姑娘们都开始买零食了，还大方的分给我。当后来我寝室的姑娘还是跟我说了，可能本意是撮合一下我们，让我知道他对我好，可是不知道为什么，当我知道是他买的，恨不得都吐出来，觉得他好卑鄙，从此更加讨厌他，每次都当着很多人的面撅他。反击效果不错，同学们都不敢提这事了。
好朋友问我为什么这样对他，我也奇怪我只是不喜欢他，可是并不烦他呀，为什么知道他喜欢我以后我会这样讨厌他。现在想想可能就是那句话吧：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
这就是典型的，我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹啊，其实确实生活中挺多这样的事情发生的。就是你喜欢的人不喜欢你，但是喜欢你的人你不喜欢他，而且就你不喜欢的人吧，对你表现出来什么行为，你都挺讨厌的，就即使是他对你好，你也不喜欢这个人，我觉得咱们人啊，就是这么纠结的动物，我觉得其实能够找到一个你喜欢，也喜欢你的人确实不容易，如果你找到了就应该好好的珍惜吧，所以在很多问题当中我都会说这么一句话，遇到喜欢的人不容易，并且那个人也喜欢你的话，就真的更不容易了，其实确实生活中有蛮多这样的事情的，我遇到过的也挺多的，其实不知不觉就会对那个人产生讨厌的情绪，我也不知道为什么，反正我不喜欢他，我不想就不想要他在对我做什么，他做什么事情反正我会讨厌，就是反感她的那种那些行为吧，其实我也知道这么做不对，但是我真的管不了我自己，我讨厌这样的自己，我不希望自己对喜欢自己的人做出什么不好的行为，但是有时候就是控制不了自己，我真的挺讨厌这样的自己的，我觉得人家喜欢你也挺不容易的，你应该就是不喜欢人家也应该尽量做到对人家挺好的吧，我真的受不了自己会讨厌人家，我知道这样的真的挺不好的，而且我觉得自己在面对他们的时候，会有一种莫名的高傲感，我也不知道自己在高傲什么，可能就是仗着人家喜欢自己，所以就会有那种感觉吧，但是我挺讨厌那样的自己的，我不喜欢自己有那样的情绪，但是有的时候真的是控制不了我自己。
这纯属于自作孽不可活类型的。当初我就是执着的追求一个不切实际的人，一意孤行的把自己的感情投注在得不到回复的人身上。为他拒绝所有的追求者，总感觉这是对他的坚贞。但是换来的却是，我们各自都不要过多的牵绊彼此了，如果有合适的人，你就接受吧。当时我还拼命的为他开脱，在想是不是他觉得我为他拒绝了那么多的追求者，他觉得我这样做他过意不去呢？呵呵，全是笑话而已，只不是他遇到了另一个女孩，他在对另一个女孩展开追求，只不过是害怕他失败后，又没有退路了，所以再拿我当备胎而已。我当时真的是好傻好天真。大家都笑话我，怪不得他的舍友说我是傻逼一个。我也曾经后悔过，曾经痛恨过。为了一个穷小子，把自己美好的未来都糟蹋了。如果我去接受那些追求者，或者我早就当上阔太太了。何至于被那些小人在背后冷言笑话。我丢进了所有的脸面，就为了留住他。但是他给我的答复就是毕业之后就不要再联系了。这是我们最后能够相处的时间。在听到他的答复之后，我没有为了自己的尊严而选择立马分手，而是像溺水的人在抓着那唯一的救命稻草一样，希望在毕业前挽回的心。可是现实就是，一个人不爱你，你做再多也是不爱。我倒是觉得他最后离开的时候跟我说的分手语，我们的人生观价值观都不一样，我们不是一路的人。听了那句话后，突然觉得，你总算是明白了。我不是因为我的长相配不上你，而是因为你的思想配不上我。
