单身的久了，越来越觉得孤独不算个事儿。甚至我会去排斥很热闹的场合，不想逛街，不想外出，不想聚餐，总觉得身边多个人就要多一份责任，就要应酬。
能让我觉得寂寞孤独想找个人陪时候变的越来越少了。
受了委屈，没办法和同事说，我又不想和朋友说，事实上我可能谁也不想说，但是我希望有个人来主动问我，有个人能敏感的发现我的情绪变化，我会想寻求一种主动的关心，但我没有等到这种主动的关心。
这时候，我感觉自己是孤独的，会希望有个灵魂伴侣，我可以暴躁可以一边嚎着说委屈一边用袖子擦鼻涕，哭累了就趴他在腿上睡着了，会想要把这个社会加在我身上的所有的虚假的面具和伪装统统撕掉。
我一点也不淑女，我早上不洗脸，一边码字一边骂娘，屏幕脏了我会用口水擦干净，我想要一个人和这样的我能够愉快的生活在一起。
大概，面具带久了就会孤独，想卸下所有的面具，让真实的自己被另一个人看到，而不是全世界都在看一个虚假的我。
在半夜姨妈痛活活痛醒的时候，连喝杯热水都要自己艰难的爬起来给自己倒，我要自己装热水袋，自己蜷缩起来抱着热水袋按亮手机，想发条状态说我现在很痛啊，又想想，我这么大岁数还这么矫情平白的让别人替我担心好像有点羞耻。
我抱着手机刷了朋友圈刷了qq空间刷了微博，肚子里一条线牵着疼扯心扯肺，我睡不着，我眼睛痛，我肚子痛，我想···，我想找个人说说话。
这个时候有种幻觉般的孤独。
人都是自私的，我快乐的时候我不孤独，我一个人看书抱着水杯吸溜溜的时候我感谢孤独，我一个人听着胡琴拉的声嘶力竭的时候我爱孤独，只有不快乐到了极致，我才想把不快乐不开心把疼把愤怒找个人撒一撒。
但也许，我没有这么孤独也没有这么孤独的自私，我只是还没有爱上一个人。等有一天，我爱上一个人，他会来围歼我的孤独，最终把我变成一个脆弱的天天只想么么哒和啪啪啪的无知少女。
我想应该是当别人拥有一些自己没有的温暖，当别人身边有一些自己没有的人的时候，当我看到这些情景的时候，我想这个时候我会觉得自己特别的孤独。
其实我一般是一个特别坚强的女孩子，也喜欢独自居住，所以一般的情况下，我并没有太多的感触，一个人其实也是挺好的，不需要管那么多，也不需要将就任何其他人的一个生活习惯以及想法之类的。
但是一般在一些节日的时候，当我看到那些身边的人都跟家人团聚的时候，或者当我看到那些人都有父母带给他们温暖的时候，我这个时候就会觉得，自己真的特别的孤独。什么都是一个人从来不会有意外出现，说有人会拿着东西来找我，给我一些温暖，带给我一些好的东西。
自己的父母其实在我大学的时候已经离婚了，那个时候，其实我是很支持他们离婚的，因为他们的感情生活一直来说都不太好，后来自己也并没有太多在意这个问题，也觉得离婚并没有什么，他们还是自己的父母，只是不在一起生活而已。
我从来没有想过我会有后悔的时候，然而每当我在节假日的时候，我不知道我自己该去哪儿的时候，我不知道自己要回哪，到底是去我爸爸那儿还是去我妈妈那，因为自己的爸爸现在也是已经重新组建家庭了，妈妈也已经有自己的家庭了。
特别是亲人团聚的时候，在我看到自己的朋友发的朋友圈说自己回去了，还po上一些照片的时候，当我出门的时候也看到那些，自己跟着自己的父母玩得不亦乐乎的孩子的时候，而我看看自己却是一个人，这个时候我会觉得自己特别特别的孤独。我已经忘了一家人团聚是什么样的感觉了，我也没办法去奢望还可以团聚的那一天。这种孤独，我想也就只能有类似经历的人才能体验吧！
越长大越孤单，正如歌词说的那样。小时候也会有烦恼，可是不知道什么是孤独。长大了，哪怕你没什么忧愁的事情，孤独也会不时的来光顾。
回忆过去，孤独的时刻总是那么显眼，不经意的让你看见那个时刻的自己。
我还记得高中的时候，作为一个文科生，我每天几乎是前几名到教室背书的。教室在三楼，我记得曾经有两天，连续两个早上在同一层的楼梯上摔倒了。
宿舍楼早早的就开了门，寒风毫不停歇的呼啸着，拍打着我的意志。路灯还是那个路灯，每天都在迎接着早起的学子们。
一边在路上大步的走着，一边在心里苦笑：我为什么要坚持下去，坚持了就一定有意义吗？一边苦笑，一边坚持。
我们教学楼楼道里的灯不会很早开的，一般都是晚上才开，也不知道我这个这么怕黑的人当时怎么就不怕了。
当时就那样慢慢悠悠的上楼梯，心很累，但是告诉自己要坚持下去。不知怎么回事就倒在了楼梯上，摔倒的那一刻我也愣了一下，不疼，但是我没起来，我就趴在那里，觉得好心疼自己。
成绩的前进和后退只有我自己关注，父母也很少给我压力。我也不知怎么当时就那么大的压力和决心。
我趴在楼梯上，突然就不想起来了，可是想到一会就有人来了，我还是嘲笑了自己一把，又起来去教室学习了。另一个很孤独的时候就是大一的时候刚来济南没多久，在一个夜晚，去图书馆的路上，从食堂出来，看着前面的路灯和过去的情侣。突然觉得自己的世界好小，小到只有我一个人。我不是一个擅长给家里打电话的人，所以那一刻我真的不知所措。一瞬间的泪点，又一瞬间嘲笑自己莫名其妙。不过现在已经好多了，环境也熟悉了，也经常和家人沟通了。
也不多，作为一个单身狗，就情人节呀，双十一呀，七夕呀，圣诞节呀之类的，凡事所以可以过成情人节的节日。
还有，自己需要帮忙却没有一个人可以帮到自己的时候，才最孤独。
我个人一直认为情人节这些跟我没有关系，也对这些不是特别在意，觉得自己单身挺好的，不会有什么心理落差。但是，随着年龄的增长，越来越感到孤独了，在这些节日。
要不是谁都百毒不侵，现在谁还不是一个小仙女了？不需要被宠爱了呢？然后一个人太独立自主了，很上瘾的，甚至有时候觉得连朋友都不需要，自己可以解决一切事情。
慢慢的，时间长了也会累的。看到别人情人节呀，七夕节呀的，开开心心的和男朋友女朋友出去玩，然后会收到礼物。不是说，心里还是有点羡慕的。
尤其是现在老大不小了，大学快毕业了。
还觉得孤独的时候是，真正需要大家帮忙，给点意见，或者说不知所措的时候，发现没有一个可以帮助到自己的朋友，或者亲密的人，内心会觉得很伤心难过，一下子觉得自己好孤独的说。
现在人的友情，来的快，去的也快。
可以聊两句大家熟络起来，就觉得是朋友了，当作朋友一样看待，平时一起去吃饭，有什么趣事大家分享一下，说几句话逗大家开心一下。
感觉特别容易处朋友，而不像之前一样，一个朋友就弥足珍贵，会特别留心对待。
但是，这样特别容易好起来的友情，来的快，去的也快，特别经不住推敲以及打击。
可以同甘但是不能共苦，你有什么事情，需要帮忙的时候，或许就会发现没有一个人可以帮到你，这个时候就认清楚了所谓的朋友。
人不管在一些场合上表现地多么出彩，也总是难免有时候觉得孤独。我自己性格本来就偏向文静，对于孤独的滋味就更加深刻了，很多时刻都会有孤独的感觉，有悲有欢，说不清究竟什么滋味，但真的不好受。
发现快乐的时候一般都会忘记孤独的存在的，人在一个热闹的地方和一群快乐的人融合在一起，一起疯狂的时候会忘记一切，觉得世界多么美好。可是转眼回到家，自己一个人坐在床上望着窗台出神的时候，就开始漠然了，孤独的背影映射在窗户玻璃上让你感觉一阵忧伤。我时常在自己一个人回到家，躺在床上什么也不干，就只觉得心累想哭的时候觉得孤独，好像自己是孤零零一个没有人要的小孩，特别可怜。那个时候明明特别渴望有他人的关怀，却发现没有多少人可以理解和支持爱护自己，觉得世界真没什么意思，人生有点悲惨。
当然有时候也会在快乐的时候突然悲伤起来，然后默默一个人转身去一个静谧的小地方呆呆坐着思考人生。比如说有一次朋友谈恋爱了，请我们一群人去饭店吃饭。本来是挺开心的一件事情，大家都玩的特别愉快。突然间不知道怎么了我就悲伤了，想着朋友上次失恋的时候还口口声声说此生不会谈恋爱了，没想到不过半年，就有了新的伴侣。于是想到漫漫人生，又有什么是真实的呢？真的会存在至死不渝的爱情么？然后就孤独了，宁愿自己一个人待着。
总之来说我不排斥孤独，有时候孤独可以让我更加理性地去看待事情，有时候孤独会让我明白人世的一些琐事，孤独的滋味虽然不怎么好受，却能醍醐灌顶吧！
每一个人都会有感受孤独的时刻。
在很多的节日的时候，一个人在外面会觉得特别的孤独。在中国的传统节日中，团聚才是节日的更大意义所在。但是很多时候没有办法在重要节日回家，一个人看着灯火，听着欢笑声，怎么不会觉得孤独呢？还是很想念家的，在自己十分想念自己的家人的时候，内心是觉得孤独的。别人的热闹会让自己更加的伤心，失落，更甚至是无奈。就像一个人吃粽子，吃月饼，不管食物怎么好吃，还是会觉得很苦。
在自己失败了一个人伤心的时候觉得很孤独。我们每一个人都不希望自己一直是一个人，但是谁都会一个人经历痛苦，甚至在自己难过的时候，有人说风凉话。失败已经很痛苦了，可是哭泣是一个人，擦眼泪也是自己，拥抱自己的也是自己，这样的境地怎么会不孤独？不管是谁，在这样的境地，一定哭的比往常要厉害。
不被人理解的时候是孤独的。有的时候，想要坚持下去是需要鼓励的。但是我们的喜好不一定被别人支持，也许还会被打击。只有自己一个人坚持。就像有的人喜欢画画一样，家人不同意，有的人爱唱歌，别人瞧不起。这样的时刻一定很孤独吧。也许还会很无助。
看见别人一群人或者两个人很开心的时候，自己只有一个人，怎么会不觉得孤独。没有对比，可能心里会好受一点，看不见所以感知不到，但是一旦自己看见了，怎么会不想这一件事情？别人都可以开开心心的，到了自己这里却是落寞的一个人，孤独感袭来，无处可逃。
