老妈离开的时候，我不在身边
犹豫好长时间要不要把这样忧伤的文字永远的保存，却还是决定要写下来，因为相信她能看见，真的能看见。
佛经中说，有时候我们忧伤故去的人，不是忧伤他的离开是忧伤自己失去的爱．我就是，从小我是个很难缠的孩子，聪明却也敏感，没有什么安全感．在是婴儿的时候特别喜欢哭，后来就很少哭了，甚至在自己的记忆中间很多年都没有大哭过了．是你，给了我一切，是你的爱，让我走过一个又一个的坎坷和痛苦．你爱我任我四处游荡，总为我准备温暖的怀抱，你爱我，却从没要求我回报过。难受的时候喜欢像鸵鸟一样把自己的头包起来，不让别人看见。
那是复活节的前一天，我像往常一样在过周末，一点感应都没有，甚至没感觉到难受，突然有电话来，于是我在３个小时之后就上了去北京的飞机，入夜，北京很冷，我穿的很少，宾馆的床很硬，我关了灯，堆在角落里，希望黑暗中间你能来看我，但可惜，她没找到我．可能对于新环境不熟悉． 凌晨的北京，空气中间透着寒冷，我开始了又一次奔波． 冰冷、照片、早春东北的寒冷让我的骨头中间都透着凄凉。
那是冰冷的，一切都冰冷的，轻轻抚摸着那一切，轻轻的，你终于睡了，安详宁静。眼睛紧紧的，嘴紧紧的，能看到微笑的痕迹。手还是软软的，冰冷的柔软。轻轻的抚摸，不想让安睡的她惊醒。我来了，你说想念我，现在我在这里。能看看我吗？能在轻轻的，就轻轻的抱我一下吗？就一下，好吗？ 仔细检查着你的衣服，你要穿着它们去远行了，不知道那里是不是一样的寒冷。 帮你挑选着你的新家，那是你一个人的新家，刚刚好。
睡在你的床上盖着你的被子，我很早就睡了。期待你能来看我，你还是没有。 送你走了，我的心也空了，我是风筝，总是想飞的很高，你是我的线，经常嫌你是牵绊，却发现没了你，也就没了我。 要走了，回家？不知道家在那里 世界上最爱我的是你，总是想着，你可能在某个角落里看着我，微笑着。
世界上最爱我的人走了，忧伤是一个过程，我快乐时候想到你会有忧伤，心疼的时候想到你，我会有忧伤，那是丝丝缕缕的牵扯着，因为我的每个细胞中间都有你的痕迹。 对于你，我有太多的遗憾，根本没期待你的原谅，真的希望有来生，那样你一定来找我，让我给你爱。
遗憾的事情莫过于当你懂得了一些道理，原来的人已经不在。
人生总是充满了不完美，在高中的时候我就这么想，因为我们的班主任是一个特别倔的老头子，就像以前的私塾先生，刻板不接受别人的意见，总是按照自己的老一套来逼迫我们学习。
他是一个语文老师，讲起语文来的话特别带劲，很有文学素养，高一的语文课堂总是轻松的，然而他对我们的管理一点也不浪漫，每天用记忆语文的方法让我们记忆数理化，一言不合就是背背背，完全按照衡水的教育体制来对待我们。
高一我们班级赢了好多的比赛，得到了很多的羽毛球拍还有篮球，但是他不让玩，并且都扔在了厕所，没收过很多的小说和手机，每天都在发很多很多的卷子给我们做，班级在他的带领下没有交流的时间，相处比较冷漠，班级气氛很压抑。
高二一些同学受不了他这样的管理，离开班级选择了文科，我们的理科班每天被语文老师压抑着，各个代课老师也很无奈但是也都劝我们好好学习，又是极其压抑的一年，坐在教室里总感觉有人在盯着你，甚至有一次就因为下课同学们的玩耍，他大发雷霆失手打了男同学，从此我对他的感觉都是不满。
到了高三终于他因年龄问题退休，我们终于迎来了曙光，换了班主任后生活都不一样了，新的班主任对我们很好，没有那么多的刻意管理，还好高中总有一年是属于自己的了。
上了大学不久后受到了他去世的消息，人生总是猝不及防的给人重击，那时候满满的都是对他的不舍，自从高二匆匆一别后，就再也没有见过他，虽然他很烦，但是也确实再没有人能那么管束我们了，心里五味杂陈。
班级群消息说了很多，大家都表示了对他的不舍，原来曾经我们那么幸运，但是谁也不知道我们也是边拥有边失去着。
我最后悔的事情就是在我妈妈生病的时候没有能够好好的照顾她。这是我一提遗憾就能想起来的事情，也是我遗憾终生的事情。
虽然说我即使到现在年纪也很小，但是在那个时候已经形成了一定的正确的价值观，人生观，然而却没有能够尽到自己作为儿女的责任，对于我来说是一件非常遗憾的事情。
当时我妈妈她是刚做完手术，在家里面需要有人照顾，我正好是在暑假的时候没有事情，所以正好可以帮我妈去做一些事情。医生说她不能动怒，她不能着凉，她不能被风吹，她不能做重活，她需要静养。总之她因为病情的原因有很多的禁忌，也有很多不方便的地方。
但是我当时不知道是因为青春期的叛逆，还是什么。居然会跟她发脾气，会不愿意做一些家务活。她让我去做什么我就很反感，我当时都不知道自己脑子是怎么想的，现在为了弥补当初的那些过错。她让我去做什么事情的时候，我一般都会主动的去做和提前去做。
我记得特别严重的一次就是，我跟她发生了顶撞。我妈她是不能生气的，特别是在那种严重的阶段。但是她却因为我的状况生了很大的气，甚至把手机都丢到了水桶里面。总之后来我怎么劝她都无济于事，她因为这一件事情，自己的身体没有养好，后续身子比较弱，还吃了很多药。
我真的不知道当时是怎么想的，竟然不知道去好好照顾一个生病的病人，何况那是自己的妈妈。总是想着别人命令我做什么，就是不应该的一件事情。现在长大了，很多事情也都明白了，就会觉得当初犯的那些傻真的是遗憾终生。
第一件，追了五年的女孩，最后还是陌生离开。
这是从初一开始的，我们是在不同的班级，那时我成绩很好，她经常不懂的问题都会来问我，然后我也经常解答她的内心困惑。同时我知道她挺喜欢我的，但是一直没有说出口，
虽然是初中开始的，一直延续到高二，我付出了很多，有一次为了给她做资料，一夜都没睡，但是很可惜，她没有感动，最后她似乎变了一个人，没有了原来的温柔，只是对我很冰冷，我也只能放手了。
原以为这是青春期最迷茫的时候才发生的爱情。但是最后我才知道，这件单纯的喜欢，会让我记住这么多年没有忘记。八年了，不知道那个女孩现在怎么样了。
第二件，在姥爷去世的时候，没能回去看他最后一眼。
我是农村长大的，我姐姐在城市长大，我从小没有父母的关爱，但是我姥爷不太喜欢我，他只疼他的孙子，我是他的外孙，即便是这样，我的童年回忆里也只有我和我姥爷的故事。
他的身体不太好，常年都是体弱多病，但是也比较照顾我的，最后我被父母接到城市里上学了。姥爷也去了，但是因为家庭原因，我姥爷想走了，我知道是他不太喜欢城市生活，还是比较以前的生活比较自在点吧。最后他生了一场大病。
在快要去世了时候，我小姨要带我回老家看他，我父母拒绝了。最后，我还是没有见到他的最后一面。那时候我还是小学，我没有能力去见他，也不知道回家的路线。当我懂事的时候，姥爷已经离开很多年了。
我时常想起他，这就是我的遗憾和不舍。
没有见到我妈妈最后一面。没有见到我爷爷最后一面。
我妈妈生病是在我初三下半学期刚开学的时候。很突然也不算突然吧，之前一直有症状，只是我们家人那时候不懂，没有重视。可能大部分农村人都是这样的。
生病了，刚刚有症状的时候不去医院检查，可能去小诊所，可能自己随便买点药，反正就是挺着，等着严重了，才不得不去大医院检查。
结果一检查，傻眼了，不治之症。治不了了，严重了。我妈那会就是，检查结果是癌症，晚期。
懵懂的我还不知道这个结果对于我们家，对于我意味着什么。就知道看我哥哭，我也哭……我中考前我们家人都没有精力顾及我，可能我也是有点影响了，成绩不怎么理想，当时是不想继续读书了，没什么心思。但是我妈妈想让我读书。
我是有自己的想法，报了个中专，学的护理专业。是个寄宿学校。我记得特别清楚，那是九月中旬，刚开学没多久。那时候特别怕家里打来电话。
但是该来的还是来了。接到电话的时候只说我妈快不行了，我打车往回赶，坐在车上一直哭，可能隐约明白了什么，但是最终没赶上见最后一面。
我爷爷也是，特别倔强的一个老头儿，身体不舒服，谁劝也不去医院。起病急，总是喘不上来气。晚上也睡不着觉。国庆节放假我在家的时候还挺好的，还跟我有说有笑的，刚上学，坐在车上呢接到的电话。紧赶慢赶还是没赶上……
我不知道有没有人能理解我的那种遗憾的心情，这就像是个解不开的结。
对于现在二十多岁的我来说，最遗憾的事情就是高中的时候没有好好学习，导致最后高考分数不够好，导致现在来到了这么一个不那么好的学校、念一个不那么好的专业、生活在一个不那么好的城市里，和自己高中时候的愿望相差甚远。这是我现在最大的遗憾。
其实现在想想真的感觉很讽刺。我们从小被灌输的理念就是好好学习才有出息，或者是你们是给自己学的不是给家长老师学的。这个观点小的时候不理解，现在是真的觉得老师说的没有错。以前总觉得说念书是给家长们念的。分数高的话家长会开心，出去说话和邻居聊天也有面子，自己也会受到表扬受到奖励什么的，因此每次和爸妈吵架的时候就会想着：“哼我不念书了气死你们。”
现在上了大学、自己体会到了成绩不好的后果之后，对以前的行为真的追悔莫及。也可能是初中高中的时候太小，很多事情都理解不透，学习上根本就没有自己的主动性。那时候总觉得说，哎呀学习不好也不会怎么样，反正有父母们照顾；或者是反正对自己的未来也没有什么特别渴望的，就这么坐一天和尚撞一天钟吧。
在真的经历了高考之后，真的自己来到了一个陌生的城市，真的自己从头打拼慢慢在一个陌生的城市站住脚的过程中才会发现，你高考成绩好不好本科院校好不好，对于你工作的影响真的非常巨大，或者是对于刚毕业没几年的学生来说，有时候好工作的敲门砖你都得不到，就因为你本科院校不够好。
