看到这个问题，我就想到你了。
2016年3月26日，那是我们最后一次聊天。
晚安，这是你给我发的最后一句消息。
一直都认为自己还是比较倔强的，谈不上百毒不侵 刀枪不入，但不会轻易崩溃，原来只是还遇到，那个让我失声痛哭的导火线。那天我像往常一样刷着空间的好友动态，又随意开他的空间，打算看一眼他的留言板我就准备睡觉 ，当我看到留言的一刹那间，觉得大脑一片空白，握着手机的双手不停的颤抖，我不死心的一页页往下翻……结果真相还是残忍而又决绝的摆在眼前，我抱着最后一丝丝希望，询问他的女朋友他怎么了？看着对话框里那几个冰冷的文字，我知道他真的走了永远的离开了，我再也压抑不住自己的情绪，开始嚎啕大哭，我不知道他到底经历了什么，让他对生活如此绝望，选择用这种不留余地的方式告别这个世界。
3月26号的晚上我还在和他聊天，和他说我最近遇到了棘手的事情，让他给我出出主意，说着说着他还精神饱满，而我却困意袭来不想继续讨论，和他说我要去睡觉了，他说睡吧晚安。然后四月初他就出事了……我接受不了，也不想承认他不在了的这个事实。我一直都特别后悔，如果我知道，那是我们最后一次联系，我就算死也不会匆匆忙忙结束聊天，我时常在想，如果那一天我多陪他一会儿，他会不会就把那些烦心的事情告诉我，或许他也就不会出事。如果一切都不曾发生该多好，可是没有如果。
一年了 ，原来你都离开那么久了 ，可我明明记得，你才对我说过晚安啊！从听到消息时的嚎啕大哭 ，到现在的风平浪静 。我好像接受这个事实了，原谅我 。
梦芝说“嚎啕大哭过后就有了免疫力” ， 是啊！我一点都不怕掉眼泪 ，如果哭泣可以换回你的笑脸 ，那么纵然哭到双目失明 、肝肠寸断 、也是心甘情愿的 。可我知道这一切都是枉然的 ，无论我如何撕心裂肺 、捶胸顿足你都回不来了 ，多想再你和你一起胡言乱语人谈天说地。
以前过约好，高三毕业了我来成都找你，你说，你等着我 ，那年我失约了 ，后来我们谁也没再提起过这件小事 ，我总觉得以后有的是机会，不着急。我忘了人生总是有很多意料之外的事情啊！所以，如今，我就只能一辈子都欠着 。
去年寒假去了成都 ，想去看看你生活过的地方 ，那天下雨了呢！到了宽窄巷子 ，我点了两份餐 ，一个人坐在店里一口一口的吃，不知不觉间，鼻涕眼泪就都布满了脸颊，一时间分不清是太辣还是………我更愿意承认是前者 。我想告诉你，我房间的墙上贴着，你最爱海报（哥哥），我一抬头就能看见 。好像，你不曾离开似的，那些你要去的远方，那些你来不及做的事情 ，我都会一一将它完成 。
有一段聊天记录，让我感觉特别温暖。
故事主人公：我，闺蜜
故事时间：某一年生日
故事是这样的：大学二年级的那一次生日，应该是恰好男朋友跟我吵架了，那个时候，我以为我把全世界都弄丢了，可是生日那一天早上我一睁眼看到了手机QQ发来的消息，是闺蜜，她还睡着没有醒，我打开消息框。
生日快乐，算一算跟你认识已经465天了，没想到会过的这么快，好像昨天还和你一起讨论为什么会来到这个学校，高考试卷答得不忍直视，今天就已经在为大二上学期的期末考试发愁发疯了，一眨眼，我们都是老学姐了。
今天也是你跟他在一起的第325天了，身边的情侣分分合合，看了不少，希望他可以陪伴你走到最后，过去的一年里，发生了很多的事情，遇见了许多人，经历了许多事，见过了很多风景，所有这些都是和你一起，所以很感谢你，让我在大学生活有个地方可以栖息，同时也让我懂得了很多以前不懂的事情，当然，也跟你闹过脾气，冷战了好多次，小毛病多的数不过来，做过的让你生气的事情希望你可以原谅。
春水初生，春林初盛，春风十里，不如你。
愿永远有人爱你如初，疼你入骨。
这一段记录曾经，现在，未来，每看一次就会觉得温暖一次。
我希望我可以跟她一起走完余生。
有一段聊天记录，让我感觉特别痛心。
故事主人公：我，男朋友
故事时间：在一起一年纪念日
我们的爱情到这儿刚刚好，继续走下去对彼此都是折磨，不如就这样散了吧。
刚刚好？散？
原来是为了跟我说分手。
什么也没有跟我说，没有跟我说祝我幸福，没有跟我说是不是我哪里做的不好，仅仅是跟我说走到这里刚刚好。
就这样我们结束了。
曾经我把他当成是我的全部，而我或许不及他心里的千分之一。
曾经我愿意为了他放弃一切，他可能只是笑笑然后觉得这个姑娘真傻。
曾经我什么都喜欢跟他说，他可能只是觉得我好烦。
曾经我在他面前坚强的像一个汉子，他可能觉得这是作为女朋友必备的。
我们曾一起去牵手散步，以后我们连肩并肩走路都变成了奢望。
我们曾一起看书学习，以后应该不会有机会了。
你出席了我的青春，却缺席了我的未来。
有些记录，一看就会想起过往种种不开心的事情，然后好难过。
我希望，未来有一个人可以为我遮挡风雨，免我受苦。
当我的人生遇到很重要的事情，或者我明白了很重要的道理的时候，我会写东西给自己，这篇写于2016年6月27日，现在带来的是回忆也是感动:
小时候总盼着长大，去探求那个更美好，更多彩的世界，我和大多数人的成长经历是相似的，童年中，有一起玩耍的小伙伴，有争锋相对的学习对手，有五颜六色的裙子，有数不清的饰品，有听不完的夸奖，当然还有处处“管辖”我的母上大人，最重要的是还有那个从小就被贴上“乖乖女”的女主角我。
没错，我是在乖乖女的头衔下长大的，一切都合着父母的心意，学习不用他们操心，生活全部可以自理，见到长辈自有分寸，总被长辈们、老师同学们夸赞着，那时候的我确实是沉迷于这些虚无缥缈的东西。
到了大学，似乎跟以前的生活不太一样了，可我又说不出是哪里不一样，总是有一种莫名的欣喜，刚开始的时候我还是习惯热闹的人群，喜欢自己是主角，但是后来经历了失败，经历了孤独，才终于明白，我该有自己的独处空间来弥补自己以前沉迷于虚无的时光，来想明白自己在各种事情中扮演着怎样的角色，更应该怎样成为一个自己喜欢的人。
独处的时光里，我能感觉到自己的成长，虽然不是每一次的独处都能把所有的问题想通透，但我明白了我终于可以有自己的东西了，我有了自己一个人的思想空间，我有了专属于一个人的时间，最重要的是我有了自己的成长方式！
成长不是逃避与顺其自然而是寻找一种让自己都心动的方式来注解自己的世界，然后才能更好的翻阅别人的世界！
我来说一个情侣间发生的故事吧，故事的主人公不是我，我只是一个旁观者，所谓旁观者清吧，所以有些东西我看的清楚一点，首先这是一男一女，聊天记录是女生让我看的，因为我是她的闺密，所以想让我帮她看看这个男生是什么意思，她俩在一起也有一段日子了，期间一直都是挺甜蜜的，可是我们大家都知道我闺蜜的心里，还藏着一个人，我们谁都没告诉，接下来听一下他俩的聊天记录吧。男：宝宝，我爱你，但是我不能禁锢你追求幸福的权利。女：？？？男：你心里最爱的那个人啊，勇敢的去追一下吧，不要管结局会如何，我都会支持你的。女：你是我男朋友。男：可是你心里还有那个人的影子，去结束吧，我等你回来。女：亲爱的，你到底怎么了，我不去，我就要在你身边。男：宝宝。之后他俩的聊天记录就没了，女孩说不知道该怎么回复了，还问我是不是男生想要抛弃她，天啦噜，这是什么样的脑回路啊，这显然是男生发现了什么东西，然后仔细考虑之后，决定放她走啊！男生的话都说到这个份上了，我觉得从聊天记录里面，完全可以看得出来男生有多爱女生，而他这种让女朋友去追求自己幸福的做法，说实话，我觉得没几个人能做到，还说等她回来，万一回不来怎么办！
这段聊天记录，真的是被这个男生暖炸，同时也是为这个男生心疼啊，我来说一下后续啊，后续就是我闺蜜在思考了大概一周之后吧，俩人就和好了，期间没有说过一句话，男生大概都难受死了吧，闺密说有些东西，有些人，就是用来遗忘的，但是有些人，是用来爱的。真好～
删了。
我有一个臭毛病就是喜欢把人想的特别的美好，尤其是说那种曾经让你爱恨交加的人，我更是容易将他们的不好在潜意识里面过滤掉，从而优化出来全部都是正面的积极的“正人君子”的形象。于是乎，就傻傻的老被人伤害。所以，我有时候就是刻意的留一下聊天记录下来，为了在潜意识启动之前，先给自己喂下一碗有毒的“鸡汤”，这样免得昏头涨脑的就认为谁是好人，而自己又要像神明一样的“包容”他们的过往。
最典型的一个例子就是我前男友，既然是前男友那么一定是没有半毛钱关系了，但是就是这样的尴尬关系他有一阵子还真是想要牵扯出半毛钱来，那时候我就知道既然分手了就算是疼死也不能回头，可是终归是说女生的心都太软，你一看他那乱七八糟的样子，即便是没说什么也很容易在潜意识里把他不好的地方过滤掉，但也就是庆幸我的“懒癌”。由于交往的时候，我曾经喜欢到不能自已，所以几乎他早前的朋友圈儿当中很多都有我的留言，就这样无论是早前的聊天记录还是随手的留言，我都用一个晚上认认真真的看过了一遍，而后逐条逐条的删完了，最后清醒的面对他。
知道他的事业时怎么样的，又听他助理说过了目前的困境之后，我能帮的尽量还是帮了，只不过的是帮过之后，我转身就走了，顺手也删干净了关于他的一切，而后老死不相往来。
这样的聊天记录也是有意思吧，我觉得和父母的聊天记录就是这样，又会让你暖又会让你痛。
父母总是最爱我们的人，总是站在我们身后支持着我们，不会在乎你的过失，只会在乎你的情绪。我爸是个老顽童，特别搞笑，和我聊天的时候总是开着玩笑，跟老爸聊天总是很开心 ，但是也从来不告诉我，家里面的事。所以总是暖暖的，很贴心。听朋友说，自己和父母之间有隔阂，但是我不会。所以感觉自己很幸运，遇到这样美好的父母。
看着那些聊天记录都是父母总是找我们，这可见我们对父母总是关心得太少了。所以看着那些聊天记录，又让我觉得暖心又让我觉得心疼。
聊天记录记录了我们一段人生旅程，走那么多的路，停下来，自己好好回顾，照顾那些自己关心的人。爱一个人，很简单的。
