尧哥：
你喜欢我叫你老公，但是我在这里叫了你尧哥，因为尧哥才最能显现是你，我怕你不知道是我对你说的。
我们认识了有八年之久了，但是我们在一起的时间相比八年来说那太短了。我很庆幸我们那几年并没有想过要和对方在一起，因为那时候的我们都还太幼稚了太贪玩了，那时候如果在一起的话肯定也只是玩玩而已，好景不长的肯定。也许那几年我们都觉得我们有很爱的人，但是我并不可惜，因为，我们需要那些人那是时光来教会我们怎样去爱一个人，才让我们现在更加的珍惜对方。
在我们一起的前几天，有一天你来了这个城市，你来办事的，我也去见了你，反正听说你要来，我就很高兴，那天你送我回到学校以后我很舍不得你走，你走的时候要求要我和你拉拉手，我能感觉到你手心里的温暖，我的心里也居然感觉到非常的温暖，过了几天，我们在一起了，我以前不是没想过你是不是喜欢我的额问题，但是那时候我觉得怎么可能呢？你怎么可能会喜欢我呢。我又正正常常的和你做很好的朋友了，当你说要我和你在一起的时候我是懵的，我当时就在想，你虽然贪玩，但是你是一个很有原则的人，你不会给我开这样的玩笑，我平时的表现我知道，但是就是内心一直没有承认过而已，每次和你在一起的时候我都能非常的开心，比和别人在一起的时候开心，有时候一句很平淡的话也能让我捧腹大笑上好久，也许这就是喜欢一个人的感觉吧。同时我也很害怕呀，我害怕我们没有在一起多久我们就分手了，那我最好的一个男性朋友也失去了，我当时还希望你没有给我说那些呢，因为那样我就可以永远在你的身边，永远都能是很好的朋友，不会分开。但是现在，我觉得挺好的，我相信我们能一直在一起了。
放假回家的时候那段时间你生病了，我每天早起去陪你输液，我放假的时候可是从来没有起过这么早呢，每天都是没有早上这段时间的。不过我很开心，因为我可以去陪你照顾你，那样我也感觉到我很喜欢陪着你照顾你的感觉。整个假期，我们每天朝九晚五的在一起，并不是只有我们两个，而是和我们的家里面的弟弟妹妹在一起玩，和朋友在一起玩，我们每天真的很开心，你对我的弟弟妹妹很好，你本来就是一个非常大男人的人，但是你对我们很温和，你每天都要喊我去你家，我有时候有点不好意思，因为我说，女孩子应该矜持一点啊，你说，我家就是你家，你希望我把你的家也当成我自己的家，我没有找到反驳的借口了。
那天，我奶奶的生日，我爸爸喝醉了，你扶着我的爸爸，我爸爸说，你们现在谈谈朋友我不反对，但是她还要读几年的书。你说：叔，我就要她。我当时虽然走在前面远点，但其实我听见你说的了，我很感动。你父母刚开始的时候也怕我在学校里面会跟着别人跑了，但是你也很坚定的告诉他们，我不会的，还说了，你就要等我。慢慢的，你父母也相信了你我，我回家的时候你妈妈总是喊我去你家吃饭，其实我很开心的，而且我觉得你的妈妈特别的慈爱。
我们也有吵过架，都不是什么大事，就是思想上的一点小分歧，但是你都会让着我，每次做了什么惹我生气了你也会一直哄我，每次吵架过后我都特别的后悔，因为觉得自己特别对不起你，你对我总是那么好。
老公，谢谢你出现在了我成熟一点的时候，让我能够珍惜你。谢谢你一直以来对我的理解与包容。老公，我爱你。
想和你唱一首一直唱不完的歌。
我们一起买的狗又开始咬我的鞋了，还把我的脚咬流血了。很疼。想把它卖了。却舍不得。因为是和你一起买的。
我又去了那间我们吵架十分厉害的教室。那次我们吵架特别厉害你还记得吗？这件事在我心里留下了好深的印记。伤害了你。
对了，我们一起从超市买的酸奶我还没有喝。舍不得。我想留给你。我买了好多好多酸奶，都是你喜欢喝的牌子。
我回到我们一起读高中的地方了。我们那个讨厌的班主任还在。我去看了看他。和他吃了饭。他问你了。什么时候我们可以一起去看看他？
我学会做饭了。现在饭你不用做了。我都会。你歇着就好。逗逗狗。玩会儿游戏。你看，墙上那张照片多像你，其实那就是你。
我发现吧，我现在变得特别傻。我觉得我什么事情都干不好。我感觉我已经失去了和别人交谈的能力。好久没有和女孩子说过话了。还有点不适应。
天好黑啊，今天会不会下雨？你记得带伞，我去接你下课吧？好不好？
我昨天见你闺蜜了。她说你感冒了。你怎么没有告诉我呢。我好着急。
家里的蚊香片没有了。 我不知道去哪里买你说的那个牌子的蚊香片。你给我带个好么？我给你转520.
我们的创业计划书我还留着。想着去一步步实现，结果刚刚开始就结束了。
家里的桌子我卖掉了一个。然后买了一个小沙发。等哪天你回来了，可以直接躺上去。
游戏我戒了。现在的我啊。遛狗，看书。写题，睡觉。
你的那个兔兔拖鞋丢了一只。不知道是不是狗叼走了。我找了好久都找不到。就又买了一双。你还别说。还真的挺好看。我睡觉的时候都是把拖鞋紧紧的贴在我的鞋旁边。
今天好热。我给你的太阳伞打了吗？ 防晒霜多擦点。不够了我给你再买。
我去看衣服了今天。给你看了好几件特别适合你的。你有空的话，我们一起去看看吧。
我答应别人的每一件事情都做到了。上一次胖子让我帮他去见相亲对象，这个我倒是没做到。
我给你买了一双鞋，是那种不用系鞋带的。你说你特讨厌系鞋带。于是我给你买了一个特好看的布鞋。不带鞋带。
我想搬家了，不想住在这里了。这里环境不好。装修也不好。你想走吗？房租我来付。
现在是零点了。你都睡着了。算了不写了。等你睡醒了。我抱着你。慢慢的说。
曾经哪个深爱我的人已经远去啦，如果他真的能够看到的话我会说“我们分手吧”不是因为当初他说了分手，我心里不甘，而是我觉得我们的感情没能有个结局
你不知道我们分开过我去过我们曾经一起呆过的城市两次，找过我们曾经共同的朋友，那时候多想让他约你出来我们见见面，我觉得没有必要啦。就这样不了了之啦。当他告诉我，你天天出去跑步，每次出来都是嘻嘻哈哈，只是这么些年，你始终没有找女朋友。这么些年还坚持着我当初逼你做的事情，可你始终没能接过我一个电话
那年你我们曾经一起回老家准备结婚的，你比我早一个多月，在这一个多月的时间里，我们也曾经争吵过，后来又和好啦，你去火车站接我的时候，你说“多好我们没有分手”当时你紧紧的抱着我。后来因为你家里人的无理取闹，我们也不会走到分手，如果当时我们没有分手的话，我们现在孩子是否都有了，李小治，这个名字我们都已经取好了。后来你离开了家乡又去我们曾经认识的城市，那时候你给我打电话说让我送送你，我当时真的是很生气，你为什么要逃避，为什么不能再坚持坚持，我知道你和家里人关系原本就不怎么好，可你就不能为了我们的感情再坚持下，我不想你和家里人闹翻，你能够决定和他们断绝关系，也不能去劝劝他们吗？我和你赌气，我没有去送你。当时我真的没觉得我们已经分手了，我们感情上只是遇到了困难而已
过 了几个月后，你朋友告诉我说，你做什么金融，像疯了似的，我当时没有那么生气啦，也不想再和你怄气啦，想给你打电话问问你到底在做什么，可惜你已经不再接我的电话。我不知道再说什么好，我们曾经那么多美好的回忆，曾经我没手牵手说过遇到困难，我们手分开了，还是可以再牵到一起的。这只是我们谈恋爱时候说说玩玩的吧，可惜我当真啦，我为我们感情已经到了永远也不会分开的，可惜我想多了，可为什么这些年你的生活还没能不如正轨，后来我想找你出来，只是想给我们的感情画上个句号，可能好多人觉得我这是多次一举，可是真的希望你能够幸福的过你以后的生活，你还结婚生子的，也可能我太多想啦，你早已经忘记我了
wuli涛涛，我们在一起快一年了，我喜欢给你改各种各样的外号，你也总是从来不带好听的字眼称呼我。我嫌弃那些不是昵称，不够亲昵，却在一次次的适应过程中觉得无比亲切！
还有两天，你就要送我回家了，你知道吗？前几天去你家，第一次，见到你父母，真的特别紧张，去之前我反复跟你强调我的顾虑，我害怕自己说错话，担心自己穿着不合大人的意。你一直安抚我说，没关系，有你在，不怕的。我知道，你很早之前就想带我回家了，是我的推脱，如今马上要离校了，也就意味着马上要异地了，我想了很久，这次不想让你失望了。叔叔阿姨的随和让我放轻松了，你在旁边一直和我说话也让我慢慢的适应了不再那么忐忑。
一年了，我老是开玩笑说我更像个男生，每每总想踮着脚揽着你的肩膀，其实次次都是你在身边照顾我，保护我。毕业旅行去厦门的时候，半夜闹肚子，不敢给你打电话，清早微凉call你我还没把话说完，你就冲上了楼，敲我的门。你说，你一听到电话铃声响，就知道我肯定是生病了。你扶着我悄悄地下楼怕惊醒我室友，抱来你的外套长裤让我穿上，跑上跑下的给我找药，烧水，买稀饭。之后你禁止我不准吃这吃那，虽然我嘴馋的不得了，但是一看到你心疼的眼神，我就心甘情愿的乖乖听话。
我常惹你生气，但如你所说，你从来不敢真的生我气，怕我被吓到。我摸到了你的脾气，看你假装生气的模样，不禁好笑，拽拽你的衣角，唤你一声涛涛，你就立马喜笑颜开。其实我害怕异地恋，害怕难过生病的时候你不在身旁，但是比起异地恋，我更怕没有你！也许这几年的异地正好可以给我们彼此一个考验，或许也能让我们成长的更好。张同学，希望来年，我可以笑着对你说，余生请多指教~
不得不说当我看到这个题目时，内心起了一阵波澜。这不是个那么轰轰烈烈惊心动魄的故事，可是故事的他，却让我铭记至今！
我与他的相识很突然，在楼主三年级的一天晚上，他在晚自习后下楼梯时摔倒了弄破了手肘，事出突然，他敲开了楼主家的门问楼主当时卖饭的妈妈借了钱治病，从此种下了两家人的机缘。不得不说，他是一个温柔体贴，风度偏偏的少年，至少当时的楼主是这样认为的。与他在一起的日子很快乐，楼主那个年龄正好是那种爱发脾气任性的小女孩，而他则是特别会哄楼主的大哥哥。也许是楼主太早熟，在那个年龄便已芳心暗许，可是大楼主五岁的他应该只是将楼主当成妹妹看待。不论如何，楼主对他十分信任，在他面前的楼主没有秘密，每天都想见到他，跟他在一起。可是好景不长，在上四年级后，楼主的爸爸从北方回来了，要将楼主和妈妈一起带回北方，那时年幼，也无法感知到分别后的日子究竟是怎样的难熬。
在分开的那天晚上，楼主和他在宾馆里的走廊上戏水打闹，谁都不提即将离开的话，却是各自心照不宣。楼主尽量一直在他面前表现开心，不想让他看到我的难过，因为楼主怕他看到了也会难过。终于，他亲眼将楼主一家送上火车，亲眼看着火车缓缓启动，扬长而去。直到出站后，楼主才满脸泪水，再也抑制不住地哭出声来。流经岁月，相互都没了对方的联系方式。
如果他在看的话，楼主想告诉他，楼主在离开他之后楼主是多么想念他，我还要告诉他，楼主当年对他的爱慕之情却不仅仅是兄妹之情，却奈何命运捉弄。
😳还是比较羞羞的，因为我再写这些文章的时候，我的老公就总想偷看我的是什么内容，有时候他不经意间瞥到一句半句的都会给我大声的读出来，所以我会很尴尬的又有点生气的把笔记本合上，捂着他的眼睛不让他看到。因为有些内容写的是我的心里话，除了自己身边熟悉亲近的人谁都不知道的。你们能看见，算是一种小幸运了。
其实也没什么浪漫的话要和老公说，因为我平时都已经表达了。我老公很疼爱我，会把我当小孩子宠着，而且我也特别娇自己，就是自己宠着自己，所以家里人都把我当小孩子看待，婆婆有时候会用教育小孩子的语气数到我，也会像照顾自己女儿一样关心我。而平时我都会和老公撒娇求抱抱。然后在他玩游戏的时候求关注，索要甜蜜之吻，当然他会生气和不耐烦，但是我机智的给他说甜言蜜语，然后他也只能无可奈何的关掉游戏，抱抱我亲亲我，最后我们相拥着甜蜜的进入睡眠。
如果对老公没有什么可以再表达的，我想对我的原生家庭说几句。但是也不能说的太深，毕竟都是生养我的人，说过了又有点太绝情的意思了。因为奶奶脾气不好，再加上我妈离开我太早，所以我没出嫁之前一直都是我奶的出气筒，她虽然口口声声说对我疼爱有加，但是好像除了关心我的温饱之外，根本没有关心过我的内心世界，在我想唱《世上只有妈妈好》时，她会狠狠地呵斥我，你没有妈，你妈不要你了，就那样的妈有什么好想的！呵呵！那不是尴尬。那是心痛。所以我对我奶奶并不是很爱戴，只是她养我这么多年，我确实需要回报她。我想说的是，奶奶你的所有功劳和付出都因为你的那张嘴给毁了！
