昨天晚上的月色是那么的皎洁，都说合肥没有春天和秋天，我却不这样认为。一丝秋风再加上微冷的夜秋意正浓。我一夜没睡，在女生宿舍楼下等了她整整一夜，这也预示着这段恋情再也回不去了，内心五味杂陈。
有遗憾、有悔恨、有难过，各种情绪交织在一起，像个大染缸一样，感觉脑子都要炸了。一段感情的开始是那么的美好，我还清楚的记得我们俩刚认识的那段美好时光。
她是一个活泼可爱却又很单纯的女孩，见到我总是俏皮但又不失害羞。一开始我并没有想过要跟她处对象，后来慢慢的我发现她真的是个特别有趣的人，跟她在一起很开心。
说来也是造化弄人，仅仅一年过去，一切都回不去了，有些东西我心里很清楚，人心真的死了就真的没有任何办法了。
她离开是那么决绝，甚至不带走一片落叶，突然间我感觉自己的心像被针扎了一样痛。我像个迷路的孩子一样拼命的找她，我给她发消息她不回，打电话她也不接，后来再打她就直接挂掉了。
我像个无人关怀的孩子一样，我多么一样她能理我一下，哪怕只有一下。我的心好痛，但我知道她一定比我更痛，是我消磨了她对我的爱。
各种情绪奔向心头掀起了一个个浪潮，我不知道该怎么办。我心里还是那么爱她，我不想失去她，就这样我在做着一次次挽回的措施，可我又发现自己是那么无助，那么渺小。
我甚至都见不到她，直到昨天我再给她打电话仍然被挂掉，我再打，铃声响了两声电话接通了。我的心在扑通扑通的跳，电话那边传来了一个男的声音，当是我压抑住自己内心的愤怒，问了两句以后他说她不愿意接电话我就把电话挂了。
之后就跟我室友出去吃饭了，喝了不少酒，心里郁闷的不行。回到宿舍后我想了想我决定去她宿舍楼下等她。
我给她发了条消息，她没有理我。我一个人站在女生宿舍楼下感觉着秋风和冰冷的心。后来我室友去了要拉我回去，我怎么也不愿意回去。
她终于回我了，说让我回去。简单的几句寒暄之后我让她赶快睡，一个人在外面默默待了一夜。
从那一刻起我心里也明白了，我的心也死了，我只不过是在给自己一个交代。即使心中有千万种不舍，有千万种遗憾，有些东西一旦错过就不在了，有些人一旦失去就再也无法挽回了。
感情好的时候两个人哪哪都好，感情一旦回不去了连陌生人都不如，见面也是尴尬。现在我的通讯录、QQ、微信里还都有她的联系方式，她已经成了我不愿删去却也不聊天的人，即使她已经把我屏蔽了。
蛋糕拿在手上吃，不小心掉到地上，就浪费了，就不能重新拿起来吃了的。
就像过去的时间，你能够倒流吗，不能的，就是一种，曾经拥有过，但是再也回不去的那种感觉，感觉似乎属于自己，又不属于自己的了，那种遗憾的感觉。
还有就是希望对方过得好，但是就不想对方过得比你好，那种感觉吧。可能爱的时候，从来就没有想过失去，到我们失去的时候，我们才知道什么叫做回不去吧。
为什么不能再爱的时候就想到了会失去，从而更加努力去珍惜，去挽留啊，这样比还不知道会失去的时候，随意挥霍感情，伤害来得更低得多。
其实我们小时候，都有很想要的东西，当我们得到后，挥霍几次，就丢到角落，知道被父母亲丢掉，突然走想要拿起来玩，却失去了，明明就是属于你的，偏偏后来就不属于你了，那种悔恨感吧。
所以每当你遇到你一段感情，你就应该从一开始就珍惜它，不要让你有一天会因为失去了，觉得悔恨才对。
一段回不去的感情我认为最形象的形容就是像死灰一样，而它永远都不会复燃。
大学毕业没多久，我放弃了令身边所有人都羡慕的工作，离开了我所生活的城市选择去回归到父母身边，我递去辞职报告的时候，上司问我为什么干得好好的突然要辞职，我说这里让我没有了我想要的归属感，其实用直白的话来说，我那时候和男朋友刚分手，想要离开这座有他的城市去回到父母身边。
我想身边的人有很多都跟我一样吧，每当我们受到委屈的时候，我们第一个想到的就是回家，当初因为一个人，我们去了这座陌生的城市，而现在，因为又是他，我们想要逃离这座城市。因为我们总会以为活在没有他的城市里，我们才可能会偶尔的忘记他。
我之前也挺别人说过分手的人重新复合的概率是82%，而当复合后能真的走到一起的概率只有3%，可即使有这3%的概率，我还是选择去试一试，说不定我们就成为了那3%。
他走的那天，我决定我去低声下气的去向他求和，说不定他一心软我们就能和好如初了，可我这次真的错了，现实也一次次的告诉着我，我们回不去了，在他挂了电话后，我的委屈似乎升华到了极点，当时我也不知道该怎么办，只想着赶紧回家。
回到家我发现一切都照常，我的房间我妈都会定时为我打扫一遍，我们家电视里还是播放着我爸爱看的《动物世界》，我看到我妈在厨房里做饭，我跑过去抱着我妈哭了好久，似乎把所有的委屈都倾诉出来了。
一段回不去的爱情就如永远都不会复燃的死灰一样，它永远不会恢复到最初的样子。
要形容一段再也回不去的感情，我觉得要是让我来形容的话，那应该是恍若隔世一般吧！
我曾经也有过一段无法再回去的感情，我们是同学，我当初就是抱着那种很纯真的感情和他走在一起的，但是当我们两个人相处长了以后，我发现我们的个性真的相差很多，追求和理想也都不同，当然我也有非常的努力过，但是我最后实在无法说服我自己继续坚持这份感情。
我当初喜欢他是因为他的温柔体贴好脾气，但是真的当两个人走在一起以后，真的要面临很多实质性的问题的时候，我又发现做为一个男人只有温柔体贴是完全都不够的，当我向他提出来希望他可以好好做一点以属于自己的事业的时候，他居然和我哭了，他说他不适合这个社会，因为他根本就不敢打拼，他就想在老家待着过安稳的日子，但偏偏不小心走了出来。
我居然看着他泪流满面的样子，觉得非常的心疼，我也曾想过，我来努力工作撑起我们的感情，但我努力了一段时间以后我发现我真的不行，我不是那种女强人，所以我也不想再耽误下去了，对我们两个人都不好。
后来他找了一个很能干的女人并结了婚，我们去年有机会见过面，我的感觉就是恍若隔世一般，就像最熟悉的陌生人吧！就连他的样子我都感觉好陌生，而且我有点接受不了曾经那么亲密的人要很客套的在一起讲话，其实不如不见！
我对于爱情的看法就很简单，也正是因为简单才不会藕断丝连，让自己重蹈覆辙。我的想法就是相爱的两个人就应该在一起。不能够在一起的，不管是因为什么，家庭，事业，异地恋，之类的原因都是因为两个人不够爱。也别在这里思念曾经的谁谁谁，既然不能在一起那就过好自己啊，谁没了谁还不能活了？
可以说父母不同意两个人在一起就是一眼就看透了你身边这个人爱不爱你，和你爱对方的程度。如果你犹豫了，或者他因为你父母的一句不满，就准备放弃了。还不是因为你们两个不是很爱对方吗？如果你们很相爱，父母怎么可能会忍心拆散你们呢，他们比你更希望你能找到一个心爱的人，他们才会放心的把你交给他。
回不去的感情，就像是握在手里的沙子，不会永远停留在你的手里。既然你们都没办法回头爱对方，那就不如潇洒一点，一甩扬它满天都是。然后头也不回的继续自己的生活。然后去寻找一个懂你的人，懂得珍惜你的人过一生。一个人就要酷一点，相信总会有一个人看穿你的内心，给你温柔的拥抱。
既然当初选择了分手，那么现在也没有后悔的必要。
人生，漫漫长路远，纷繁反诱惑多，在人生的岔路口我们在所难免的徘徊起来，向左或是向右并不是一道选择题，而是一道必答题，只是大家都是成年人，要为自己的选择买单。
再也回不去的感情，恐怕就是我见了你所有的样子，开心的不开心的，高兴的难过的，激动的喜悦的，最后让我见一见你再也不属于我的样子。
就像捧在手心里的的水，总会慢慢的流干净，而对它却无能为力，曾经那么相爱的两个人，到现在成为最熟悉的陌生人，这是两个人都不愿意看到的结果，但又是两个人都不得不接受的结果。
曾经我也想与你闲庭漫步，看花开花落云卷云舒，但人的感情是没有定数的，两个人在一起的时候没有谁会想到有一天会分开，既然选择在一起，就是说那两个人是有缘分的，茫茫人海中你们相遇。
又是一种怎样的幸运与缘分，就像我说很多人说的得之我幸，失之我命。在我们恋爱的时候，我全心全意的为你付出，甚至说是不求任何回报的付出，这样做过的我是不后悔的，哪怕是在分手之后，我依然会有一段很美好的回忆，我也会告诉自己，我为这一段感情付出过，努力过。
当然，最后的结局虽然不是我想要的，但是对于这段感情，我问心无愧。虽然现在你已不再属于我，但我还是会将最美好的祝福送给你。
