在大学里，我做什么都觉得自己是一个人，不喜欢这种在异地没有朋友的感觉，我始终觉得无论在哪里都应该有一个自己的朋友，能够在你伤心的时候陪你说话的人，这样你才不会在这个陌生的城市里感觉到孤独。
我记得自己刚刚到大学的时候没有朋友，我做什么都是自己一个人，我一个人去吃饭，一个人去上课，一个人去外面。那个时候我真的有一肚子的委屈不知道跟谁说。想要去找自己之前的朋友，但是人家还有自己的事情，也根本顾不上我。就算去找了也不能给别人带去负能量啊。所以刚开始的时候我真的特别的孤独。
我遇到最糟糕的一次就是在刚上大学的时候我被舍友锁在了宿舍里，当时真的觉得没有什么希望了。因为军训的时候还有晚上军训，所以她们去吃饭回来以后就要去操场上。而我因为没有吃饭就回宿舍睡觉了，而她们也并没有想要还有我一个人的存在，她们出去的时候就直接锁上门走了。
等我醒来的时候宿舍里黑漆漆的没有一个人，我下床打开了灯，发现门被锁上了，我当时的想法就是我这个人是有多渺小，才不会有谁发现我的存在，是有多无视我的存在啊。当时整个人都是绝望的，我对她们也没有抱有任何的希望。我唯一能够做的就是当做什么都没有发生，我一个人继续在被窝里偷偷的哭，直到没有了直觉然后睡着了。
等我经历了这件事以后，我觉得我可以做的更好才能不被人这样的无视，我积极，我热情，我觉得我可以跟她们成为好朋友。但是最后军训结束的时候我也没有跟她们成为朋友。我不懂，也不明白。但是我并没有强求。
我知道大学里真正能遇到自己的朋友真的不容易，我后来遇到了。我也特别的欣慰在这个陌生的城市里还有人关心我，那就足够了。
虽然我在大学里有很多美好的回忆，但肯定也避免不了孤独而绝望的时刻。
在大学里最开心的事就是遇到了几个可爱的舍友，平时玩儿的也挺好，我和她们性格的差异很大，她们都挺活泼开朗的，而我属于性格比较孤僻的一类。
但是也不是说我就因此没有任何优点，我比她们好的一点是自控力特别好，我可以确保自己在完成一切任务之后再做无关紧要的事情，比如和别人聊天，或者玩儿手机，而且一直都是这样。
而她们基本都属于特别懒散，老是把作业放到火烧眉毛的时候才去完成，我平时都会提前提醒她们。我们之间不管是性格还是为人处事的态度等，可以说是互补的，然后平时就可以互帮互助，共同进步。相处的也特别好，但是即使这样，我们依然会有出现矛盾的时候。
我记得有一次，那时候是大一，刚好临近期末考试，大家都为了可以过个好年，努力奋斗不让自己挂科。当然，我也是其中的一员。我记得我当时就给她们说，我们要不从明天开始去自习吧，晚上早点睡，早上我会早点叫你们起床，然后她们的回应就是起不来，休息两天了再去，然后我说那也行，你们起来在宿舍看会儿书，我就自己去自习了，然后每天结束之后，我都会提前打电话问她们吃什么，然后给她们带回去。
结果有一天，她们突然告诉我她们自己去吃饭，不用我带了，然后我想看来今天要起床学习了，我就给自己带了个饭回宿舍了，结果两人没一个理我，直接无视我，因为当时宿舍里加上我只有三个人，然后我就特别生气，因为我真的什么都没做错，一直持续了整整两天，这期间我是被孤立的，也是我感到孤独和绝望的一个时间段。
伤心的事每个人都会遇到不少，有的能让我们一笑了之，但是有些伤心事，会让我们记得很长时间，甚至永远都不会忘记。在大学期间，发生的一些事情让我感到孤独又绝望。
我也是同样，遇到的伤心的事很多，就拿其中的几件事为例。第一件事，就是和男朋友闹分手，我一向很重感情，也很容易依赖一个人，所以，一般情况下我是不会说分手的，但是，和男朋友的相处过程中，我说过两次，第一次去因为他一直说我这不好那不好的，我实在是忍无可忍了，他总要我改这改那的，那既然我这么不满足他的要死，那干脆让他去找一个自己满意的好了。当然，我也知道他就是想让我变得更好，但是总是那样说会让我很伤心，会让我觉得我哪里都不好，如果一味的改变自己，就会完全不是原来的自己，我希望他喜欢的是那个真实的我。所以我很伤心。
第二件事，就是和最好的闺蜜闹掰。在上大学之前，我们一直是属于那种形影不离的闺蜜，一天不见就会特别想念，无话不说，无话不谈，简直是好到不能够。但是，在上大学以后，她就变了，我们之间的联系越来越少，她在大学又有了新的好朋友，和那个女生又关系特别好。让我很伤心，一时无法接受。
第三件事，就是发现大学一直相跟的舍友原来和我的三观都不相同，长时间相处下来，我发现我完全不了解她，甚至和她的各种想法都不一样，我还不理解她的所作所为，但是又不知道该怎么办，真是烧脑。
每天伤心的事简直是一件都不少，带给我们的伤害又很多，绝望和孤独接踵而来，但是又能怎么办，生活不是还得继续吗。
就是这一次国庆加中秋节吧，一个人在寝室呆了八天，真的很绝望而孤独，一天就吃一顿饭，一整天就呆在寝室睡睡觉，看看电视，再不行就看书，白天黑夜颠倒。
那我的室友都去哪儿呢，两个回家过中秋啦，其中一个室友的生日是中秋节前一天，想着回家跟家人一起过，还有两个室友跟男朋友出去浪啦，一个去了广西一个去了湖南，对我我这个外省人来说，回家太浪费机票钱了，出去玩一个人也浪，而且刚刚好是生理期，痛得死去活来的只能呆在寝室的床上，看着两个室友跟男朋友出去幸福的游玩，对于我这个刚刚被甩的人来说，真的欲哭无泪了，有时候绝望伤心到一定的地步，真的哭不出来了，觉得什么都没有意思啦。
中秋节前一天我打了了六个电话，一个人都没有接我，我的一个室友因为过生日呢，玩得太嗨了没有接到，一个在家里忙事情，手机都没有电了，我爸妈也不知道是什么原因居然也没有接我电话，打电话给我闺密和我妹妹，居然同时关机了，男朋友也没有啦，也没有打的必要了，所以干脆自己也把手机放下了，难受想哭啊，自己一个人在寝室默默哭泣，感觉自己被全世界抛弃啦，自己一个人在寝室八天无一个人问候我过得好不好，现在想想都觉得自己很厉害，居然忍受过来了。
有人把孤独分为10级，5级大概就是一个人看电影逛街，7级就是一个唱K一个人吃火锅，10级就是生病做手术也只有自己一个人，我想我自己过的这个中秋加国庆应该有七八级的孤独了吧。
当自己难过的时候，跟周围的人说的时候，她们说的话有时候真的让人绝望。其实自己不要求她们感同身受，但也请不要随意解读我认为很难过的事，总觉得那些都是多么大不了的事，那瞬间，挺让人绝望的。
那是大学开学不久吧，入学后有一个什么学生守则这类的考试吧，是闭卷的，这意味着我们要把一整本的学生守则背熟，不 ，是滚瓜烂熟，方可拿到相应的学分。而自己又是那种但凡有考试，就会付出相应的复习的人，哪怕最后结果不是很好，自己还是得努力的，要不然自己会觉得很慌。
虽然自己看了很多遍，但还是挺没底的，怕一去到考场的时候瞬间又忘了。吃饭的时候，我跟同学吐槽说，挺担心这次考试的，没过又得重考。我也是随意一说而已，想不到那个女生说，切，有什么啊，那么简单，不用记都可以过的啦。
我说，不，还是要记的，要不待会我们去图书馆记吧。她说，要去你自己去，怕什么怕。瞬间觉得不被人理解，好意叫她去记，结果被人这样说，以前不是这样的，同学都不会这样的，也许是自己太过于玻璃心了吧。
但是，从那时起，我渐渐地开始醒悟，真的不是所有人都想知道你的喜怒哀乐，别人根本就不想知道你发生什么事。你跟别人说了一大堆你自己看来有多悲惨的事，却被人敷衍的一笑，那时候就该明白了。这些孤独而又绝望的时候总得自己去经历，过去了就好了，不用放在心上。
大学不像高中的时候，一个班级每天从早上待到晚上，可以有人陪着一起吃饭，一起上课，大学的的时候更多的是需要一个人去做一些事，不能总是要求别人陪着你了，要学会适应一个人的生活，一个人生活总会有孤独绝望的时候，我有这种感觉的时候是在考研的时候。
我在上大学的时候就准备以后考研，因为我觉得我不适合职场生活，我更喜欢学校的氛围，如果可以，我希望能够晚两年步入社会，可以说我对于进入社会是有所恐惧的，可以逃避的方式莫过于考研了。
准备考研的时候是在大三下学期，开始寻找一些目标院校的资料，一点点整理出来，再逐个对比，希望能够找到一个我喜欢的又有能力考上的院校。因为我是跨专业考研，找学校的时候难度又大了不少。
找好目标院校后，大四学年的开始。我就开始准备学习了，跨专业选学校难，复习起来自然更难了，我买好了一堆的参考书，准备好考研的资料，就开始了考研之旅。
我们那个时候都有专门的自习室，我选择在图书馆的自习区学习，我一个人复习，总是在图书馆没开门的时候就等在外面，等到了图书馆没人的时候才回去宿舍，那个时候孤独绝望缠绕着我，常常问自己，我这么拼命为了什么，可是自怨自艾之后还是努力。
有过考研经历的同学，一定都会对我这种孤独绝望感同身受的，那些为了理想而努力拼搏的时光，尽管孤独绝望，却依然值得。
