年龄越大，越害怕往家里打电话，害怕一个不小心，说漏了什么，更怕说错了什么。
有一次，无意间在电话这头说了一句，好想回家。
听我爸后来说，我妈失眠了一个星期。
儿行千里母担忧，大概也就是这个意思。
现在更多地是爸妈打电话过来，留下我，嗯，啊，好的，这些代名词。
就像他们为了让我少担心，从不说自己在家乡的不开心和身体不舒服一样，我也不想她们担心，报喜不报忧。有一些碎碎念、还是埋藏在自己心里的好。
在父母心里，我们永远是长不大需要人操心的孩子。
只要他们还在，我们依然还小。
从什么是开始，我们变成了最熟悉的陌生人。
毕业后，年龄已经到了适婚年龄。
上学的时候，家里盯得紧，不让谈恋爱。自己也偷偷摸摸谈过一次，也是戛然而止。
一毕业，爸妈一个星期打几次电话，问工作，问女朋友。
接电话都怕，更别说打电话了。
说是让我回家相亲，先结婚，再找工作。
说是很多人给我介绍了对象。
堂堂男子汉大丈夫，自己的温饱都还没解决，哪里能在这个时候相亲结婚。
真不知道让我读这么多年的书干嘛，难道只是为了一毕业就让我结婚生子。
我不是很理解。不对，是非常不理解。
刚毕业，找工作也是到处碰钉子。
家里每天又打电话催我回去。心里真的好窝火。
宁愿每天吃泡面，也不跟家里要钱。要钱就得回家，
我也是佩服那时候的自己，居然没有低头。
后来找到了实习的工作，没过多久，家里也没有开始逼婚了。
几年后的一天，无意间听到我妈说，那一年我爸被误诊了。当时又不敢跟我直说，只是想我回家多住一段时间。
我瞬间泪奔了。只要有时间我都会回家。只是为了多陪陪他们。
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从自己开始和家里没有了共同话题的时候。
我相信很多年轻人都碰到过这样的事情，自己的生活工作圈子和家里人的生活圈子的事情差了很多，然后自然而然就没有了共同话题，然后不知道该如何去和家里人交流了，所以不敢打电话回家了。举个例子吧，假如是个农村娃，然后家里的主要业务就是种田，日出而作，日落而息的那种生活规律。而自己通过努力的学习，然后考上了大学，然后又去了城市工作，虽然工作比老家的幸苦，但是这个生活的规律和工作的性质和家里的完全是两码事儿。所以打电话回家的时候，像家里人诉苦说自己在公司压力多大多大，因为工作上出了什么什么错怎么样怎么样，但是呢？这只会增加家里人的困惑，因为他们听不懂这些在他们生活中没有出现过的事情，所以最后自己得不到一个很好的交流和开解，然后只能不说。因为说了以后家里人肯定会担心
，最起码这是不好的事情他们还是能判断出来的，所以就会一直关心你，但自己要的不仅仅只是他们的担心，反而他们过多的担心还会造成自己的自责，觉得自己不应该让他们为自己担心那么多。所以渐渐的就不敢往家里打电话了，因为没有共同话题，没有了共同观念。
还有的是因为家里催着自己相亲或者结婚的事情，这也是一个道理，因为和自己内心真实想法不一样或者自己没有能力去达到家里人的要求，所以不敢打电话回家，害怕打电话回家。曾经那么亲密的人现在变得无话可说，是一件让人很难过的事情，也是个很尴尬的场景。
在上大学之后，开始会觉得打电话回家是一件挺恐惧的事，可能是因为自己已经长大，而父母在逐步衰老，很怕听到一些不好的消息，多希望所有的事都是好事。也挺烦恼他们说的某些关于爱情的事情，听得多了，就烦了。
老实说，刚上大学的时候，我满怀兴奋来到这里，为什么，终于脱离家里的魔爪了啊，自由了啊。可是又想想，自己都已经成年了，父母以肉眼可见的速度变老着，相反，我们成熟着。有一次，我打电话回家，听到妈妈说，爸爸牙肉痛，连饭都吃不了，老在那里哼哼说痛。听完之后，心里真的很难过，突然间意识到曾经那么健壮的爸爸也会生这样的小病。现在是小病，以后呢，我简直想都不敢想，不会的，他们会健健康康的。
有时候，又听见妈妈说胃口不好，不想吃饭，但是喝粥，工作的时候又会很快饿。那时候真的好恨自己，妈妈这样辛苦地为了我们读书在努力工作着，而我呢，又做了什么。在大学，有做出什么拿的出手的成绩吗，没有吧，在专业知识方面不突出，在技能方面又几乎没有。在没课的那些时间里，又何尝不是在看电视、玩手机呢。
他们打电话来问我，最近做了什么，我都不敢回答他们，我什么都没做，感觉很惭愧，很有罪恶感。我都不知道该怎么回他们，说谎呢，还是不说谎呢，两样都不好。还有就是恋爱问题吧，总是会问有没有谈恋爱啊，呵，没有，听多了，也不想回了，干脆保持沉默。
当我遇到挫折的时候，我非常害怕往家里打电话。
在我父母的眼中，我一直是一个乐观，积极，向上，又非常坚强的女孩子，我似乎能一个人面对所有的困难。所以，我为了满足我父母心中对我的这样一个完美的印象，基本上都是报喜不报忧，像一个喜鹊一样，为父母传达着我每天的幸福生活。
比如说我最近又拿了某一个奖项，比如说我考试的时候又得了多少分，再比如说在某一个活动里面，我积极地参加了，并且取得了好成绩。或者我又得到了很多好朋友，与同学之间的关系也变得更加美好。
我一直都觉得和父母打电话是不需要表达出自己的悲伤的。有时候我甚至连手上没有钱了，都不想跟父母说。因为我已经是一个大孩子了，我没有必要再让父母承担我的一切。
所以当我比较悲伤的时候，我不喜欢给父母打电话。因为我总是会无意识地流露出悲伤的心事。这种心事引发的情绪会让我的父母担心，也会让我难过。
所以我一直在训练着自己坚强一点，再坚强一点，这样才不会让我的父母在自己的家里面，也在牵挂着远在千里之外的女儿。
我一直坚持着这一点，从来都不想向父母报告我的难处。每次当我遇到困难，想要去找父母诉苦撒娇的时候，即将拨出那串熟悉号码的手指总会非常僵硬，然后，默然放弃。
这样也好，至少痛苦只要我一个人承担就够了，毕竟，长大了就要自己承担一切了嘛。
自从我离开了家，来到这里之后，我就不想在和家里打电话了，从前一直都在家里，什么地方也没有出去过，现在自己终于自由了，可以过自己想要过的生活。
以前都是父母管着我，到了这边父母就不怎么管我了，我也不知道该说些什么话，有时候有些事情和父母讲的话，父母总是唠唠叨叨的，但是这不是我想听到的。
一旦给家里打电话，我也不知道该干什么，一般都是因为家里要钱，或者是其他重要的事情，没有事情的话，很少会给家里打电话的。
而且我已经长大了，能够自己独立了，都是成年人了，如果再依靠父母的话，而且父母也不能帮助我们，经历的事情越来越多，只能靠自己，否则还能靠谁呢？
很多事情只能自己默默承受，只能和自己说，考虑的事情也越来越多，和父母讲的话就会让麻烦越来越多。
有时候也想给家里打电话，但是最后都放弃了，反正总是找理由，可能之间已经存在隔阂了。
以前初中的时候，总喜欢往家里打电话，还可以跟父母通话很长时间，生活中的琐事和对人对事的看法都会跟父母说。但当我上了高中，每次拿起手机想打电话回家，却总是在犹豫了两分钟后默默地把电话放下了。
随着我们慢慢长大，我们的许多想法开始跟父母的观念产生了一定的偏差，这让我们不知道如何跟父母闲聊下去。害怕打电话回家是怕我倾诉到一半，他们会开始进行说教模式。有些道理我都懂，只是父母说多了，我也就觉得烦。打电话回家在我心里已经变成去听父母唠叨了。当在学校伙食费不够交的时候，也是能缓几天再打就缓几天，这回不仅怕唠叨，还怕父母找我算账，算完账就是一顿臭骂。虽然害怕，但现在还是会时不时打电话回去问候，哪怕通话时间只有三分钟，也足够我和父母互相嘘寒问暖了。我长大了，父母也老了，我觉得自己不能再这么任性了，要经常打电话回家了。
