靠自我调解，靠鸡汤安慰自己，还有朋友和家人的帮助，其实没有什么过不去的坎的，等度过这段最落魄最黑暗的时期，你会觉得什么也都不是事。
高考失利算是最落魄的一段时间吧，看着别人家的孩子，同学一个个考上了自己理想的大学，只有自己落榜，那整个暑假都是黑暗的，落寞的。心里有不甘心，想补习，但是家人有时候还不是很理解自己不想让我补习怕来年还不如今年，那个时候心里真的是很纠结，又很气愤自己没有努力。然后就自我调节，有些事情还是要靠自己的主观想法，看清自己到底想要什么，然后和家里人商量。
最落魄的时候就怕自己的信念不坚定，让别人左右了自己的想法，所以在黑暗时期，要镇静下来，想想自己的初心和信念，多和周围的人沟通，说说你自己的想法，别人是会尊重你的想法，然后让别人和你一起想办法，制定一个合理的计划，给你指明方向。
还有一段落魄的时期是失恋的时候，那段时间是高中最后一年，是人生的重要转折时期，但是我失恋了，很伤心很难过，都说女生是感性的动物，尤其是夜深人静的时候更是伤心会偷偷落泪。后来我和我妈妈坦白了，是我妈妈每天安慰我，给我讲了很多人生道理，太年轻了，还没有遇到自己想遇到的人。这段落魄时期是我妈妈帮我走出来的。
自我调节，心里对自己说时间会抚平一切。让自己充实一点，看不进书就看电视剧充实自己吧，或者投入到工作当中。和朋友说说，她们是除了家人之外最了解你的人，她们会给你良好的建议，也会陪在你身边帮你度过最落魄的时期。
人之一世，殊为不易，我们总会遇到种种荆棘，每个人都会有最落魄的时候，熬过去，你就会长大，熬过去，你就会变得越来越坚强。
也许我现在还只是一个学生，还小，还没有走到社会上并没有经历过什么真正的人生的最落魄的时候。对我来说，人生最落魄的时候，也可能就是在人与人的关系上吧。
其实我一直认为我是一个比较幸运的孩子，我感觉拥有这样的生活，我特别感恩。
因为我感觉在我人生最难过的时候，总会有人能够站出来安慰我，陪我走过下一段时光。
我记得从小到大我就一直喜欢一个男孩子，但是那个男孩子已经很明显的告诉我只是把我当妹妹看，但是我就是放不下。
可是那会儿已经到我高三的时候，在一个本应该好好学习的时候，我心里还是每天装着儿女情长，自己放不下很难过。
就在这个时候我遇到了我人生中堪称最重要的男闺蜜，他对我特别好，跟我讲了很多道理，我感觉我自己明白了很多，在他的照顾下，我也渐渐的忘记了之前的悲伤渐渐的变成了一个爱笑的小女孩儿。
也许有的时候生活真是不尽如人意，四年后我们两个因为一些事情，最终还是走散了，说实话，在四年期间，我已经把他当成了我人生最重要的人，我感觉就算失去什么我也不能失去他。但是事实就是这样，我们已经走散了，没有办法。
这个时候又是我最难过的时候。但是很神奇的是上天又赐予我另一个人，每天陪着我，给我讲笑话，陪我一起玩蚂蚁森林，时刻关心着我。
我感觉会自己真的特别幸运，每次在自己最落魄最难过的时候都会出现这么一个人，我想我应该怀着一颗感恩的心一直走下去。
找朋友，回家静坐，酒吧借酒消愁，半夜大街独自晃荡······
我认为家庭是最能安慰我的一个地方，我虽然不会让家人知道我的伤口，但是我会想要家人的陪伴，不用怎样，就简简单单的吃个饭，静静的伴着家人看电视剧，说家常，之后撒娇蹭个床，说说悄悄话，这样就会觉得再有什么难的事情，也必须为他们而挺住。
朋友是最好的倾诉者，她们会静静地听我哭诉，不嫌麻烦的抱着安慰我，还会和我说说她们发生的糗事，和我一起分享最近发生的事情，完了一起发荡不羁，肆意的发泄最近的不满，还会批评我做的不好的地方，当我的警惕灯，让我不再迷茫。
其实我是最不喜欢借酒消愁的，不单单是因为喝酒伤身，还是就是喝酒误事，我一般要是真的要喝酒了，也不会一个人单独的去喝，一般都是选择在家里，并且我知道自己的酒品不好，所以为了杜绝我说一些不太和适宜的话语，我一般都会拒绝碰这个。
比起这些我还是比较喜欢一个人在街上走走，无所谓地点，只是想看看路人的形形色色，看看周围的灯红酒绿，感受每个地点的奇异，去慢慢的放松自己，让自己静下来。等平静下来之后，我就会反思自己为什么会这个样子，我又要怎么去改变这样的现状，等等。
我可能不太喜欢和身边的人过多的说自己发生的不快，我还是比较喜欢我自己去感受，去成长，可能是不太想让他们担心，也可能是我比较喜欢孤独带来的快感吧。不过本人并不孤单哦~
还记得初入社会时的狼狈，那段时间也是我生活得最累、最落魄的日子。
每天的三天一线让我疲倦不堪，却要忍着继续工作，回家之后的我没有没有躺下床上睡大觉，而是打开手机里面的音乐播放器听歌，插入那音响之中声音开到最大。
我会让整个屋子里面都充满音乐的气息，我必须要让它们替我赶走这些烦恼，我累了不管是身体还是心里，只有一个人时音乐才可以治愈着我，还好我的伤口还可以有好转的迹象。
艰难时刻我总是会打电话给父母，听听他们的声音，让我有可以有支撑下去的动力，我不会在他们面前哭泣，不想让他们为我而担心，每次都只会说得很好、很好。
可是谁也不知道电话另外一边的我是在怎样的流泪，我的度把握得还算好，只少他们没有听出来我的哭腔，什么叫做流着泪也笑着活下去的含义我此刻知道了。
再痛苦的生活我也不会想使劲的想它，它只会让我徒增更多的烦恼，我要让自己变得很累起来，没有多余的大脑可以去占据这些事情，运动是多么好的一项减压方式啊！
它可以让自己累到连一丝说话的力气也没有，它让人生中的无奈，随着汗水一点一点的流逝掉，心中只剩下空白的地方需要去接受新的事物来填满。
起初碰到这些事情我会狠狠的大哭一场，后来也想明白了，哭是不能解决问题的，只有敢于面对才可以完完全全的放下，后来我学着去这样做心中真的会好上那么许多。
我刚毕业的时候，那时候真没钱，我妈就一句话，我没有钱，你若想在那里生活，你就得自己想办法赚钱。
没办法，当年我的年龄太小了，而且没有工作经验，找了很多工作，一般地方都不要我，最后是学校帮我找的工作。
在联通营业厅做前台，那时候一月才300块钱，还好，供吃住，做了一段时间，觉得可以了，想着换个工作吧！已经有些经验了，不能一直这么下去，第二份工作，560元一个月，不供吃住，那时候租床位，每天吃烧饼豆腐脑，吃挂面，买酱，就那样坚持着。
可惜好景不长，我妈又生病了，没办法，家里条件那时候也是真不太好，在我这560块钱里给我妈拿了200块钱，你能想象我是怎么过来的吗？我记得我饿，饿的都直晕，那时候离开工资还有三天，为了能让自己吃饱饭，我去早市上去捡菜叶，回家用水煮煮吃。
就那样度过了三天，我每次想起来的时候都会哭，无依无靠的我，自己都觉得自己可怜，那时候自己就一个想法，我必须在这个城市里活下去，我绝不回家。
就这样我又赚到800，生活就这么一点点的好了，后来越赚越多，我家也越来越好了，想想连5毛钱的馒头都买不起的日子，也算是这辈子的记忆了，都过去了，好日子来了很久了。
人的生活总是有低谷，我们只要有信念一定能度过，我也相信只要有健康的身体，钱不难赚，日子不难过。
现在吗？现在的状态就是臭味相投的在背叛，三观不同的反而在支持，这种状态其实很让人崩溃。但是总觉的人生吗，一路顺畅不是什么好事，磕磕绊绊，见不同的人，经历各种难事才是最值得开心的吧，我每次受苦的时候都会这么告诉自己，然后又可以元气满满的重新开始。
我苦过这一段时间就没事了，我不在乎我受多少伤，我的伤疤都是我的荣耀，这是我的看法。就算你深陷泥沼，你也相信你有揪着自己的头发把自己拔起来的勇气。你是最牛逼的那个，自己帮助自己走过最难得那一关，这才是最好的状态。
人生总要经历很多很落魄的时候，高考失利算吧，大起大落，其前说过的大话都啪啪的打在了自己的脸上，但就算是这样，心里其实也难受过很长一段时间，因为觉得太丢人了，又不能把负能量表现出来，因为爸妈会担心，那么就自己拯救自己吧，我不放弃我自己，就算是掉进了泥沼，我也可以在里面畅快的游出来，这才是魄力。
我相信，只要你肯坚持或者从头再来，没有什么困境是可以阻碍你的，你可以郁闷一阵，但是一定要走出来，因为你的人生不能一直在一个圈里打转，你是一个活人，圈是死的你是活的，你是最厉害的那个。就算生活不是对你太好，那你也要活的敞亮对自己好点，识时务看通路，生活是大家的，你是你的。
