对于我来说，我奶奶就是这样的一个存在，我真的很痛苦，虽然很想恨她但是没有办法真正去怨恨她，她对我的伤害可以说是影响了我的一辈子，我的不婚主义也是因为害怕将来自己会遇到这样的一个婆婆，我的女儿也会遇到一个这样的奶奶。
她重男轻女的思想真的特别的根深蒂固，而且就算她自己是个女的，她对我和姐姐还是那样的无情。小时候不懂事，手太滑了就总是会打碎碗，每次这个时候别人家都是说一句岁岁平安然后就不当一回事儿了。而我亲爱的奶奶，她会恶狠狠地说：这么笨怎么不撒泡尿浸死算了。我原本做错事情就够害怕了，一听她这么说就哭了，然后她声音小了点：整天就知道哭哭哭，死了得了。
是的，我的童年就是在这样死来死去的环境中长大的。当然，我还有个哥哥，他是我爷爷奶奶的心肝宝贝。有次放学回家，我跟姐姐忙着写作业，而且我那时候刚回老家，不知道家里还需要用扁担担水回那个大缸里的，所以就没有担水。奶奶做完农活回来，发现没水了，可能也是在外面发生了什么事情让她不开心了吧，她拿起那个扁担就往我跟姐姐的背上打过来，打了三下后哥哥看到了走过来对奶奶说：你不能这样打我妹妹的。
然后奶奶太生气了，就气晕了。我跟姐姐守了奶奶三天，奶奶才好点。从此，奶奶再打骂我和姐姐的时候，哥哥不敢再出头了，只能跑得远远地假装没看见。我们也不恨哥哥，至少他帮过了，而且他作为奶奶最最疼爱的孙子，原本就不应该出面的。
我原本以为我会恨奶奶的，甚至还说过将来哪天她死了我都不会去守墓的这种大言不惭的话。但是等她真正生病的时候，跟爷爷生气想自杀的时候，都是我跟姐姐守在床边，一点一点地喂她食物，帮她擦身，一直都在照顾着她。所以有时候会觉得自己确实有点犯贱了。
可能会有人说这样你就很痛苦了什么的，但是那时候的我才几岁？每天在这样的环境下生活，你还想我怎样呢。这一生，奶奶对我的影响实在太大，但是，我还是没有办法去恨她。
有些人真的让你想恨又恨不起来。有些人虽然伤害过你，但他们也有真心对待过你。以前在一起的美好时光也都是真的，人总是在伤害中慢慢成长的，所以说我们应该感谢那些伤害过我们的人。
我就遇到过这种人。初中的时候，我比较自卑在班里不太爱说话，只有一个女生跟我玩的很好。其实是她主动找我玩的，我也不知道那个时候是怎么了，喜欢自己一个人，不喜欢集体生活。然后她就主动来找我玩儿了，可能是因为没有人愿意主动跟我玩吧，所以说她主动跟我玩让我特别高兴。
她长得挺好看，跟她在一起以后经常会有男生来给她送好吃的。然后她就会把那些好吃的都给我，别的同学看了都可羡慕了。我当时内心也是特别雀跃，很高兴的，心里想着，看吧，只有我有这种待遇，你们都没有。那时候是住宿生活，我妈的一个星期中间回来看我一次，每次我妈做的好吃的我都会给她。还会跟我妈介绍，这是我最好的朋友。
后来有一次无意中听到一个女生问她为什么要跟我一起玩，她说因为是老师看我性格太孤僻，让她主动来找我的。而且跟我在一起以后，她的异性缘越来越好。我听了以后特别难过，原来并不是因为我的个人魅力吸引了她，她只是听老师的话而已。而且尤其是最后那句话，真的让我特别伤心。后来她在找我玩，我也对她变得冷淡了，渐渐的我俩就不一起玩了。
那时候内心觉得特别痛苦，自己掏心掏肺对待的人，其实只是假装跟你熟络。那时候想恨她，但怎么也恨不起来。因为我们两个玩的时候，她对我的那些好我都还记得。不管她是真心还是假意，她是第一个愿意主动跟我玩，并且对我好的人。所以说，既然恨不起来，那就把她忘了吧。现在想想，觉得当时挺幼稚的。其实不管怎么说，她的出发点也是为了我好。因为是老师让她找我的，老师也是为了我好。所以说不管怎么样，我现在都很感谢她。
纠结的情绪！随时都会爆发，抓狂、崩溃、无处宣泄的无奈！
不知道你指的是哪一种情感，亲情、友情、还是爱情。但那种无法去怨恨的心情都是一样的。
我的一段所谓的恋情，是的，所谓的。就是这段我自己不承认的恋情，我的家人是伤我最深的！
在家人们的眼中，看着很合适，极力的摄合。我称之为这是一次事件，而不是恋情。在这个事件中，家人的过度关怀、关切、各种以爱为名，各种强压、施压，差一点让我崩溃。差一点压抑成结，得了严重的胃病。当我的家人看到我的身体出现问题时，他们终于松了口。为什么松了口，原因是因为他们也渐渐发现了对象不优秀的一面，而心生担忧，从而不在强制于我。如果真相没有暴露，即便我生了病，他们还是不会松口的。
很难过，非常非常难受，那种滋味儿是无法言表的。有人会说，找对象这种事是自己的事，别人再怎样参与也是没用的。是的，话是说的没有错，但在很多特殊情况中，这种以爱为名的盲目施压，是无力反抗的。
后来我的极力反抗，反而成了家人口中是我伤害了他们，让他们如何如何伤心。我也无奈，也很无辜。
当一切平静后，情绪上真正的爆发期才刚刚开始，心里的无数委屈，无数的窝火，无数的怨气，无数的眼泪，一涌而来，这种爆发是间断性的，几天一次，发泄后，当时痛快了。过几天，又发作了，家人也终于体谅了我的委屈，我说什么埋怨的话他们不再反驳。这个过程持续了有半年的时间。家人们也通过这次事件，明白了情感的事是勉强不得的，更尊重和体谅了。
现在回想起来，还是会泛红了眼角。因为是爱你的家人，因为是你最信任的家人，却是最不理解你的时候，那种无法言表的怨气是最让人痛苦，很折磨的。
但不管怎样，家人都是爱你的，这是真真切切的真爱。
时间是良药，会冲淡怨气，冲淡你受过的伤。都会慢慢过去。
我和老公把一笔家里不急用的钱放到了哥哥的公司，他公司是做P2P的，当初的时候说得很好，这个公司是有国资的背景的，而且哥哥是里面的工作人员，如果有不对劲可以马上通知我们撤。那笔钱是公公留给小叔子买房的，但是因为小叔子刚毕业，还没有稳定，所以公公先借给我们拿去投资。
刚开始的时候，我们也有点忐忑，不知道会不会有什么问题。经过一段时间后，发现每个月都有不错的收益，而且可以按期支取，我们也就放下心来。
然而，两年后，突然发现提现不了，心突然就慌了。问哥哥，哥哥说，因为公司正在与另外的第三方保管平台合作，升级支付系统，所以最近支取不了。等解决之后会一并返坏利息。官网上也出了相应的合同书，带有印的那种。于是我们又放下心来。
几个月后，当看到新闻报道公司的老板被抓了，公司欠了多少多少亿无法兑付的时候，我们整个人都是懵了。
我很痛苦，不知道那一大笔钱我要怎么还给公公，因为那并不是我们的钱。如果小叔子突然要钱了怎么办？我从哪里弄来钱给他？
可是我又无法去怪哥哥，因为那是我的亲哥哥啊，那是从小和我一起长大的哥哥，第一份正式的生日礼物是他送的，我领证结婚的时候他请我们吃饭。我宝宝出生的时候，他给我宝宝买很多的礼物。而且他也是受害者啊，公司领导做的决定他们普通员工根本就不知道，我能怪他吗？
在此也奉劝各位，投资一定要谨慎。宁愿少点利息，也不要贪心。因为贪心的后果无非就两个，一个是你真的成功了，一个是你血本无归。还不如老老实实地保本投资。
可能这个就是爱吧，可能有很多人没有经历过那种感觉，就是你爱上一个人，但是他根本不在意你对他的爱，一而再再而三地伤害你，不珍惜自己所拥有的，而你呢，即便是这样，即便你早已内心痛苦几乎无法承受这份痛苦，可你还是爱他，还是没有办法去怨恨他，即便他真正伤害过你。
我曾经暗恋过一个男生，是在初心咩时候，他是我们班上的，我在我们班属于那种默默无闻类型的，就是可能有的一个班的都会不认识我，当时我喜欢上了一个男生，他阳光帅气，两颗小虎牙真的特别招人喜欢，可是我不敢向他表达我的感情，我就默默地藏在心里，把这份喜欢珍藏。
也不知道过了过长时间，他有了对象，当时我真的那种撕心裂肺的痛，我看着一个我喜欢了好多年的男生牵着别的女孩的手，尽管他不知道我喜欢他。也就是那个时候，我选择了向他表白，可能有点可笑，但我还是想说出来，因为说出来就不会后悔。可是他的举动让我早早没有想到，他摔坏了我送他的礼物，还说傻子才会喜欢你那么丑的女生，之后就带着他女朋友扬长而去，我当时心都碎了，我这辈子就跟人表白过一次，就这么结束了。
尽管是这样，可我还是控制不了自己喜欢他，我的那份感情就是那么卑微，那么不值得一提。虽然我内心痛苦，但是我还是没有办法怨恨他，因为我喜欢他。这就是我过去青涩的经历，内心痛苦但是没有办法去怨恨一个真正伤害你的人大概就是这种感觉吧！
热爱曾是唯一的信仰，相互拥抱让对方捆绑，直到现实狠狠推一把，浑身带着伤的发现原来那个人不是对的人，可是实际上却无法忘怀，尽管那个人伤自己很深，却心里仍然爱着对方。
曾经相爱的两个人，最后因为种种原因分开了，虽然内心十分的不舍，可是因为深爱，让人不得不选择放弃。曾经听到过一句话：你我之间本无缘分，全靠我死撑，我明白的。
以前觉得这话很心酸，现在却觉得，说白了，爱一个人其实也是自己一个人的事情，能拿出过日子一样的态度包容他人。只要还想继续，硬着头皮也要爱下去。世间的缘分，都是靠撑来的。撑不住了，两个人也就散了。
两个人分手了，有人问你还记得你的前任吗？怎么说呢，记得，显得太念旧；不记得，显得太薄情。其实我更觉得，过去的那个人就好比我走在路上撞到石柱，很痛，以后我走路都会绕着石头走，可能过了很久很久以后，我就不会记得曾经撞得有多痛了，可是，那块石头永远都在。在看到它的时候又怎么不会想起曾经的痛呢。只不过是想隐藏在自己的心底，不愿意去触碰。
我和我的初恋因为异地，也是两个人性格的差异，好多年了，很少有交集，很少一起去玩，更多的只有隔着屏幕的关心和问候，渐渐的关系越来越疏远，真的坚持不下去了，可是我又忘不掉，我真的觉得她很好，好的无可挑剔，我始终忘不掉，有人说我心软，有人说我念旧，可是我能怎么办呢。
