高中相识并且在一起，相处了四年，上大学之后我们异地恋了一年，当初也信誓旦旦的说过我们一定要坚持下去，最终还是没办法走下去，要说分开的理由就是异地恋的那种种原因。
在一起的时候我最讨厌的事情就是男朋友和别的女生距离太近，只要看到，心里就会翻起醋意，不是因为怕他会和别的女生在一起，只是觉得对方不尊重我的感受。再者男生玩起游戏来总会把我抛到脑后，争吵过太多次，我也说过很多次都没有用，后来因为别人说的几句话，他真的改了，但我心底里并没有太开心。异地恋之后我们很少打电话，是因为两个人都不喜欢打电话，QQ联系刚开始很频繁，后来也觉得没有那么多话说，生活也越来越忙，真的是感觉与他的距离越来越远。我和他说，我真的很怕我们哪一天不会在一起了，所以我才会总对你发脾气，我想让你多在乎我一点。我无法想象我们在一起了四年，突然分手了我该有多难受。某一段时间，我们每天的交流就是晚安，你去吧，路上小心点…终于忍不住了，说了很多生气的话，他说你要是想分手了就说吧，他真的很累，是因为你说你累了我才放手，不是因为不爱了。维持不下去的感情我从不想挽留。终于还是分手了。
这一次，一滴眼泪都不想流，但不代表我不难过。分手之后得几天，还是照常忙该忙的事情，把自己累的躺下就能睡着，但是也却又一种感觉，分手之后确实是更放松了，不用再每天担心对方某一天会离开你的感觉真的很好，我似乎分手之后比以前更加的自信，交的朋友越来越多。当朋友说起她们的情感的时候我还是能想起他，身边碰到别的男生还是会和他比较，分手了一年多我没有开始新的感情，你也没有。我不知道如果有一天听说他有女朋友了我会是什么感觉，可能我会哭，我们之前分手之后没有再说过话，包括我的生日，我觉得挺好的，这样我能够更早的忘记吧，可能爱过之后真的没办法做朋友。
有一份情谊就让他放在心底，离开了就离开了，当回忆起来真的会很美好，时间长了，你会发现他留在你心里的形象都是美好的，当初惹你生气的一幕幕都随风而去了，多一些祝福祝愿送给他，致你离开的过去。
不舍得，再多的挽留都是没有用的，必要的时候必须选择放手。
明天我就要走了，那是我开学的前一天。今天我忙忙碌碌的，收拾完所有的东西坐等天黑。第一次上大学，第一次要离开母亲这么久。如果十一国庆不回家的话，我就要一个人在外地待上半年。虽说高中的时候也是一个月回家一次，但那次的离家和这次的感觉大不相同。
早上的时候我背着书包，收拾好一切东西，但在屋子里思考着还有什么没有带的父亲从外边一下子冲了进来，看着我肩上的书包，就问了一句，现在就要走吗？我开玩笑的说，当然啦！父亲的眼睛里发出了我从未见过的光，看他转而又跟我说，不是说好了明天走吗？我骗他说时间提前了。
父亲呆愣在那里用手连忙的摸自己的口袋，示意说给我钱。我跟他说一切准备就绪，就等着车来了。他找来为我准备的菱角，大枣，自家种的花生，还有昨天晚上去超市里买的水果。他一边将东西拎给我，一边嘱咐道，到学校那边别不舍得花钱。多吃点好东西，别把身体饿垮啦！有事了，想家了就多给家里来个电话。
看到父亲不讲理的时候，我特别的讨厌他，但是如今的他站在我面前说出这样的话，内心多多少少还是有些触动的。我知道啊，他话说的那么多，其实，就是不舍得我。因为自从，有了新家之后就一直和父母待在一起。再说姐姐弟弟都离开了他们，最近这几年一直有我陪着父母，如今到我突然也要离开了他们，偌大的屋子里，我离开之后就只剩下他俩了。
我看出了父亲脸上多多少少的伤感，就立即跟他开玩笑说明天才走，刚才是骗你的。父亲动作似的伸手想打我，全脸上露出了前所未有的笑容。我可以看的出他心里似乎有块石头落下啦！作为农村人，没有文化的他，很多感情是没办法表达出来的。可是在一起久啦，就算不说我也能感觉得到。
反正不管怎么样，明天得我都是要走的。我有微信大学的期待，也有对离家的不舍。恰巧的是今天是弟弟的生日，我早晨起的很早，慌慌张张的给弟弟姐姐打电话。一是祝贺二是道别。我给弟弟发了一条生日快乐的信息，他给我回过来的却是，大学不像高中，外面的世界乱，你可得小心一点。
他人不大，但说话挺有分量的。我盯着手机，将弟弟给我发的信息反复阅读。明天的离家就意味着离开身边所有熟悉的人。有的人不知道离开一个人是什么感觉，除了不舍，除了挽留，还有阵阵的心痛。
人生的路还有很长，我们要面临更多的悲欢离合。我们遇见一个人，又匆匆的离开一个人。就让所有的不舍和思念化作前进的动力吧！因为只有这样在感情牵绊一下也有坚持走下去的信心。分别是迫不得已的，但我希望的是离开请不要挥手告别，因为有人愿意等，有人会回来。
你有没有试过，小时候牵着你的手走过那高高低低的田埂的人，你以为她一直会坐在路边，看着你蹦蹦跳跳的跑远，等着你欢欢喜喜的归来，可是有一天，你回来了，她不在了！
你有没有试过，小时候天天围在锅灶旁为你烙锅贴的人，你以为她一直会站在门口，送你迎着熹微的晨光踏着露珠离去，等着你沐浴夕阳的余晖款款而来，可是有一天，你回来了，她不在了！
我试过，当我走时，她还是一个慈祥的老太太，脸上挂着微笑，嘴里说着叮咛，可是我仿佛不过贪玩了一会，回家晚了一些，她就这样不告而别了！就连我最后见她一面的机会，此生也失去了！
我站在荷塘边，晚风轻柔的像一个梦，亭亭的莲叶像一朵朵云，可是梦醒了，我觉得很冷，我觉得就连湖里的锦鲤都悄然隐没在浓墨一般的夜色里失去了往日的活力，就连粉白的芙蕖都低垂了花瓣在静默的悲哀中抽干了所有的精气！
南宁三十几度的天气里，我觉得自己像一只搁浅的鱼，张大了嘴巴，狠狠的呼吸，依然失魂落魄，依然心无所依。我试着叫一声奶奶，可我做不到，我能做的就是抱紧我自己，死死的咬住嘴唇，不发出一点声音，我欺骗自己说这都是梦，只要我不哭出声来，她就还在！
她还在家里时而低低的咳两声，然后冲我微微的点点头，示意她很好，时而对我的大学生活问东问西，然后安静的听我的叽叽喳喳并露出会心的微笑。
我能欺骗我自己，可是嘴角的疼痛却告诉我，我要面对现实，她走了，走的很急，没等到医生的救治，没来得及留下一句别语！
我终没能忍住放声大哭，哭到喉咙嘶哑的说不出一句话！哭到流泪成了我每天唯一想做，也是唯一能做的事情。
失去了才知道珍惜，留下的只能是怀念！
我很后悔，我后悔为什么跑到遥远的南宁上学，让我一年半载的都不能回家一趟；我很后悔，后悔为什么我走的时候如此匆忙，不能陪她多待一会，多说几句话。我最后悔的是，为什么我以为她会一直在，所以我犯了懒，所以暑假的时候没有回家，所以我不仅失去了她，我还不能在灵前多磕几个头，就连悲伤，也只能一个人坐在荷塘边的青竹下，像一只流离失所的鸟！
我失去了一个亲人，失去了一个爱我的人，失去了一个我爱的人，心口被什么东西咬了一口，一直疼，一直疼。疼到每次想起来，都觉得自己是一个彻头彻尾的混蛋！
我工作了，可她再也没问过我工作的顺不顺心，生活的愉不愉快，我赚钱了，可是就算我买了好吃的东西，好看的衣服，也只能放在坟前，然后一把大火烧成灰烬，还期望着真的有阴曹地府，真的有另一个世界。
生命如斯脆弱，世事变幻无常，蓦然回首，那人仿佛还坐在田埂上朝我微笑，她似乎在说：“你要好好的！”
阳光透过窗棂，大地染了霜色，可是睁开眼，看时光翩然轻擦，数岁月寂然零落，此后，她成了我毕生的遗憾，心伤永年。
离开是一种解脱的感觉。
一旦你决定离开，那么就意味着你要放弃你现在所有的一切。你会放下你原本快节奏的生活，你会离开你原本勾心斗角的职场圈子，你会跳出你乌烟瘴气的家庭关系，你甚至会放弃经营多年的亲密关系。而原本你就被这些弄得精疲力尽，快节奏的生活压得你喘不过气来，职场规则让你失去了对周边人的信任，坏的家庭关系让你无法全身心的投入到你喜欢的事情里，亲密关系的经营耗费了你大量的精力。
因此我觉得离开是一种解脱的感觉，你离开，就意味着你跳出了现在的状态，从那些疲倦中走出来，然后轻松地上路，你不必在去争分夺秒的工作，你不必再去揣摩同事们的每一句话的意思，你不必再去理清那些乱如麻的关系，你也不必在费尽心思的去讨一个人欢心，你得到了解脱。
离开是一种新生的感觉。
离开就意味着你要开始一段新的旅行，你收拾好自己的心态决定上路，你不知道前面等待你的是什么是好的还是坏的，你不知道你会遇见什么人发生什么样的故事，你不知道你会见识到什么样的风景，因为未知，所以所有的一切都是新的，你仿佛像一个新生的婴儿，带着好奇迷茫的眼光去打量这一切。
我很喜欢的一个作家在她三十岁那年放弃了她原本的生活和工作，只身一人去到北京生活。这个消息她没有告诉身边多少人，选择一个人默默地离开，她说初到北京时在回顾以前的生活，恍如隔世。不适应北京的天气，吃不惯北京的食物，就好像刚开始一个人出来生活一样，一切都是新鲜的对于一切都很好奇。
离开也是一种不舍的感觉。
你要和自己生活了很久的地方告别，和你要花一千零十一步走出的小巷告别，和偷偷爬到你窗台的绿油油的爬山虎告别，要和你每天早上都会去买的早点然后吃的满嘴是油的早点摊位告别，要和大院里每天都一起疯来疯去的小伙伴们告别，心里被填满的全都是舍不得。
小时候老爸老妈单位还没有分新房子的时候，我们一直住在单位宿舍。一个大院子里面有十几户人家，门前老爸还会种上一点点我爱吃的小白菜，我从老爸开始种上起就天天蹲在门口盼着小白菜长大。后来，单位重新分房子，我们搬家了，走的那天我站在大院里哭了很久。
失去一个人，不管那个人是你的什么人，总之就是很难受。
16年的时候，我上了大学，离我家有五个省。我们买票的时候卖完了，买了无座的。我和我家人站了35个小时，才到了目的地。去之前，我奶奶让我和她多待会儿，毕竟要六个月才能回去了。我和她呆了一天。就去了我朋友家和他们玩了三天。我走之前跟我奶奶说，我会把开学的事情忙完就回去陪她的。她说好。
后来从朋友家回来，我爸说要忙着助学贷款的事情，于是我们又去贷款了，答应奶奶的事情，又搁置了。等我弄完贷款，差不多开学了，我没有回老家，就从家里直接去学校了。于是和奶奶的见面，只存在于那去朋友家的那一天。现在想起来，我总是会想，奶奶是不是因为自己大限将至，所以对我格外宽容，都不追究我食言的过错。
后来军训完，十一放假，我打电话给爸爸，问问我姑姑的电话，想去姑姑家，可是爸爸说他有点忙，就先挂了。我也没多想。后来才知道，那时候，正好是奶奶的最后一口气没有了的时候，二期姑姑，在几分钟之后，被我哥哥扶着上了飞机，可怜没有了妈妈的她，一直哭。哥哥一直安慰她。
我下午接到电话，说是奶奶生病了。让我回去，我说好，立马买票。表姐打电话问我啥时候到，我说明天的火车，我说跟我奶奶说等我一会儿。她说，我外婆已经走了啊。我就不说话了。一直哭，于是改签，把票改到了当天下午。到的时候已经过去了好久了。奶奶的魂魄都已经走远了。
现在想想，是我自己没有好好对待奶奶。是我的错。但是，奶奶已经走了，我只是很想她了。你以前回家都能看到的人，并且你以为会一直在的人，突然没有了，那种感觉，就好像心缺了一块。那么难受，空空落落的。子欲养而亲不待，愿你们好好珍惜亲情。
就是看到这个问题，我就想起了他
他是我的邻居大哥哥，比我大了6岁，因为两家关系好，而且在农村，也不是在城市，孩子都是放养的，我经常跑去他们家跟他玩
因为我自己的哥哥年龄跟我差不多，不是很懂得照顾我，不是很懂得当一个哥哥，所以，我在邻居大哥哥身上更找到了有个很宠妹妹的哥哥的感觉
在我的记忆里，我经常不愿意吃饭，我妈拿我没办法，他就会去我们家，一边跟我玩游戏，一边喂我吃饭，虽然每次他喂我吃饭的游戏都是同一个，但是我还是乐此不疲，而他也是耐心十足，不会烦我，几乎只要是我一耍小性子，他就妥协了
他经常带我出去玩，我认识他的所有的好朋友，他的好朋友也都知道我，一开始都以为我是他的妹妹，后来都是惊讶于我们只是邻居
我从小就喜欢吃，而且还挑食，严重挑食，他知道我所有喜欢吃的和不喜欢吃的，经常是要是我妈做的饭菜不是我喜欢的，我就不吃，然后他就会带我去他们家吃
在我读小学一二年级的时候，我早上喝白粥喝腻了，有一次他就去我们家帮我煮了鸡蛋粥，从此，只要我喝白粥喝腻了，我就会早一点起床，过去他们家喊他帮我做鸡蛋粥，因为我们两家的父母都是早上起来煮了粥之后就继续回去睡，早餐配菜什么的我们自己解决的
就这样，他骄纵着我，我慢慢习惯了，也把这一切当做理所当然，一直到我读初一的某一天，胸口闷了一整天，好像被一块大石头压着，放学回到家，听到一个惨痛的消息，他车祸，去世了
我哭着让爸妈带我去医院，看了他最后一面，他从此消失在我的世界里，我从小到大的很多很多关于他的习惯就这样强迫着自己改变，后来虽然也接受了这个事实，但是，只是偶尔午夜梦回，泪流满面。
