我曾经因为他的一句“好久不见”，插肩而过转身的那个瞬间泪流满面。
我跟他是五年级的同学，但是我跟他从没有过交集。我们说话的第一天是他把他同桌要交给我的情书弄丢了，然后可怜巴巴的跟我说能不能跟同桌说我已经收到了。当时我看着他，真不愧是学校的风雨人物，确实长得挺好看，虽然当时还小，但是他的轮廓已经分明了。然后点头。
第二次是因为学校晚会，我们班里需要出一个节目，我从小就有舞蹈基础，也上过几次学校的舞台，所以老师找上了我。而他就是众人挑出来的颜值担当。当然还有另外两对，都是一男一女这样的搭档。我从来没有跟男生一起搭档过，有点紧张，而他耐心很好的教我，时不时还逗我笑之类的。
那个时候的我们，春心萌动，对异性都多少会抱着一些异样的感觉，更何况在练舞的那段时间差不多天天黏在一起。记得六年级的时候我们分到不同的班，有次下课我在一楼，他在一楼阳台那里，他喊我名字，我抬头，看到阳关暖暖地撒在他身上，那时候就觉得，心动了。
然后我开始有意无意地跑到他的班外面，假装偶遇。他每次都会笑得特别灿烂的跟我打招呼，我也会回他一个温柔的微笑。后来有个舞蹈比赛要举办，他说我跟他很有默契，问我能不能跟他一起参加，当时毫不犹豫就答应了。我们拿了第二名，主办方问我们要不要加入他们的培训组织以后干嘛干嘛什么的，但是需要暂时放下学习，我回家跟家人说了，除了姐姐没人支持我。
于是我精神恍惚，骑着自行车过马路的时候没看到后面有车就过马路了。然后一阵疼痛，我醒来的时候已经是晚上了，腿，医生说粉末性骨折，以后尽量不要做剧烈运动。我偷偷躲在被窝里哭了，因为这就意味着我不能再继续跳舞了。
四个月后我出院回学校考试，却没了他的身影。我问别人，他们说他有天不知道发什么神经在外面喝酒跟别人打架了然后被他爸带回深圳管教了。
等到我再一次见到他的时候，是在高中的时候。我原本以为我已经忘了他，但是在很远很远的时候，人群茫茫中，我还是第一个就认出了他。他高了很多，也瘦了，但是也变得痞子一样了。他走过来，看到我，淡淡地说了句：“好久不见。”我回他一个微笑，就如当年那样温柔，然后插肩而过。
可是插肩而过的瞬间眼泪盈满了眼眶。
2017年的国庆节假期，比大多数往年多了一天。一年之中最长的法定假期，同事们在办公室热烈地讨论着，有人在忙着办护照去国外旅行，有人计划着一家老小租一个民宿放松休闲，有人忙着赴各种“红色炸弹”的约，有人准备宅在住处煲剧、看书、打农药或补觉…早在公历9月，甚至更早一点，年迈的父母就打电话问我，“国庆节你应该会回来吧”？言辞中饱含着恳切和小心翼翼，我停顿了下，正想着怎么组织语言解释，“你哥说他们可能不回来，听说宇宇去幼儿园一直生病..."
父母已过花甲之年，在中部地区的乡下生活。母亲在生完我们俩孩子后身体一直不怎么好，每日服药却依然坚持着喂鸡、种菜、割草，父亲是一个退伍老兵，一边在家忙农活照顾母亲一边乘着农闲之日去城里做些苦力补贴家用。兄长今年三十有五，早年蜗居于帝都潮湿的地下室，辛苦多年终于有了自己的家庭和孩子。而我，年少离家，去沿海城市求学、工作至今。父亲曾戏称，两个娃娃，一个在华北，一个居东南，他们在中间左右遥望。
迈入21世纪，中国的城市化进程在不断加快它的步伐。越来越多的年轻人从农村走向城市，带着朴素的质地和功利的目的，惆怅而热切地在大城市打拼。留在大城市，成为这个群体大多数人仰望的目标。毕竟，大城市有公平的就业环境，便捷的交通运输，完善的民生设施…而那个略显偏僻和贫瘠的故乡，成为了回不去的远方。然而，远方还有生我们养我们的老父老母，我们可以在大城市开疆辟土，而那里却是他们不可轻易改变的根。
假期结束，如同以往的每一次，离家的行李满满当当而沉甸甸。里面有父母亲手做的辣椒酱，有我们不经意说过好吃而父母记在心上的干笋，甚至还有天还未亮从菜地拔来的几颗香葱…
临睡，习惯性地翻了翻朋友圈。从小冷静而自持的老哥写道：父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。瞬间，泪流满面。
“你们会喜欢薛之谦多久？”
“一辈子！”
“你们骗人。”结果真的骗了人。
这是我今天看到的一句话，在火星情报局的时候，汪涵问底下的粉丝这个问题，那个时候薛之谦是深情的的段子手，那时候他是墙顺众人扶，那时候他们说“一辈子。”那时候他笑着说“你们骗人。”现在他不是那个人设了，现在他是墙倒众人推了。于是人们那时候的话语，现在是真的骗了他了。
其实想一下，明星也是人啊，为什么有的人要站在道德的制高点上指责人家呢，我们不明白事情的前因后果，当初说薛之谦深情的人是你们，现在说人家人设崩塌的人也是你们，我们有什么资格指责人家的生活呢？明星也是有自己的生活啊。也是有自己的隐私啊。他是做错了事情，但是已经得到了自己有的惩罚。我们大可以不喜欢就好，喜欢也好，喜欢的就在心底好好喜欢，要是不喜欢的话也没有关系啊。你至少不要在每一个平台都刷一遍人家的不好啊。
昨天收到老薛在网易云的私信是他的新专辑《别》，整首歌曲有38个别，但是下边开始有了各种的喷子，甚至有的粉丝在下边支持自己的爱豆，有人就说老薛请水军到网易云了。我们都是一样的人，你敢说自己指责人家的，自己就没有点不是吗？为什么一个公众人物出了错就要全网黑呢？我们都是需要包容的不是吗？但是还好，热评的都是真正的薛友，还好我们等的人，回来了。
我想说的是，我们能不能只看一个人的作品而不是一个人的私生活呢？难道那些明星的抑郁症逝世的教训还不够么？你们能不能高抬贵手呢？我只是觉得一个专心做音乐的人受到这种待遇不好。在刚开始出新歌的时候，还需要钱才能下载，在几个小时后，已经不用了，是他自己花钱买下了版权。我只想说，薛之谦，值得广大的薛友好好对待。请十一月对他好点。（不喜勿喷）
是我一个闺蜜跟我说的，不要光想着别人，想想你自己。
我记得那时候我上大学刚刚适应环境，那时候我是很拼的，早晨六点半就起床，十一点半睡觉啊，除去吃饭的时间，大部分时间都用来学习我的专业知识，因为我不想我的专业太差，我不想浪费我的时间。
我每天都活的特别的匆忙，周末也是，周末时间我去出去兼职，赚一点生活费同时了解一下社会，为我以后出去找工作奠定一点基础，至少不会像刚到社会上什么都不懂，被人骗了也给别人数钱。
我之所以做这么多的原因是因为我想给我身边的人安全感，我希望我的朋友有困难的时候我能帮上忙，我希望我妈妈可以将我当成一个可依赖的人，所以我无比的期望着我变强大。
我不给我自己休息的时间，一直都拼命的想让自己进步，希望自己过得每一天都特别有意义。
我记得我有一次感冒了跟我闺蜜qq聊天，她问我最近怎么样，我说还好，就是太忙了，我就在那叽里呱啦的打字跟她述说着我这段时间的心境，以及我这段时间的压力，当然更有我的“雄心壮志”。
她就在那静静的听着，我一点都不尴尬，因为我们之间的相处方式就是这样，我说她听。后来我七七八八快说完了，她给我回了一句，你身体最近是不是不舒服。我特别纳闷。我说，你怎么知道，她说，你这么拼身体能好才怪呢？最近是不是感冒了，还是怎么了？
我说，就有一点小感冒，其实我跟她聊天的时候是晚上11点多，我做完了我一天的计划，想她了。而我感冒头晕已经差不多一周了。
她跟我说，你不要那么拼的，不要光想着别人，也要照顾好你自己。看完之后，瞬间泪流满面
你开心就好。这本来是很普通的一句话，也是大多数应付时候会说的一句话，但当某天他对我说的时候我真的哭得一塌糊涂。不是难过的哭，是很喜悦很感动，感动到哭泣。事情是这样的，我和我男朋友曾经分手过一次，后来我也忘记了是怎么和好的，可是和好后我好像又不要他了一次，但之后他还是一直像刚开始在一起一样照顾我宠着我。可是我这个人却觉得玩暧昧很不好，于是大过年的我又跟他撇清了一次，这下该彻底玩完了吧，他也在那之后一直没联系我。
后来有一次我搬住处，在路上被车撞了，也不是多大的车祸，但是我当时脑海中第一个想到的人就是他，其实仔细想想我当时正在走神才没听到车声，我当时在想的是和他刚开始在一起的时候他帮我把一个很大的行李从六楼搬到楼下。那场小车祸是怎么处理完的我不记得了，我只知道我当时脑子里面只有一个声音，完了完了我真的喜欢上他了。可是他已经被我伤害过两次了，我当时要和他分是觉得和他这样的直男加一点点屌丝性质的男生合不来。
后来我辗转从我和他共同的朋友那里重新拿了微信号，第一句话我就对他说我说我在想你，你信吗。他说你开心就好。就是这句话，我就知道他还在等我，因为几乎每一次我胡闹还是和他发脾气，他都会很温柔很平静的说，你开心就好，只要你能开心，想怎么就怎么。仔细回想我当初怎么就不好好珍惜他呢，我后来问他是什么感受，他说很难过，很痛心，而我就答应他说我再也不会伤害他了。虽然还是会胡闹，但只要听到他说你开心就好，我就知道他又接受了我。
小时候，我几乎是在姥姥家长大的，从小到大，无论家里有什么好吃的，姥姥都会留给我，直到现在也依然如此，即使我已经快要三十了，在姥姥眼里，我依然还是个孩子，依然还需要她的照顾。
去年，姥姥不小心摔了一跤，胳膊骨折了，住进了医院。我知道以后，急匆匆的从外地赶回家，当我到医院看到病床上，白发苍苍的姥姥，突然那别害怕，害怕有一天姥姥会就离开我，害怕我再也看不到姥姥。姥姥正在睡觉，我坐在病床前，看着姥姥因为疼痛，略微皱起的眉头，很是心疼，如果可以，我多想替她来承受这份痛苦。
没过一会，姥姥醒了，看到我的那一刻，笑得特别开心，一边责怪我不该这么远的赶回来，一边又问我想吃什么，等她出院了回家给我做。我笑着说，好多想吃的，就等您赶快好起来。姥姥应和着，好好，很快就能离开医院了，我不喜欢这儿，不想呆在这里。我一边安慰着姥姥，一边难过着。
第二天，当我一早来到医院的时候，听到妈妈在和姥姥聊天，姥姥说其实自己也活不了几年了，并不是怕死，而是遗憾还没有看到我出嫁的那一天，心里放心不下。听到这句话，站在门外的我，泪流满面，我始终是姥姥心里最牵挂的那个人，而时光又太过于残忍，终究有一天，会让我们分开。我捂着嘴巴，努力不让自己哭出声来，可是却心如刀绞，那个陪伴我成长，给了我所有的爱的姥姥，真的苍老了，我愿自己的无能，也痛恨所谓的生老病死。
