不懂人情。因为各种原因，我性格比较羞涩，胆子比较小，虽然家人对我都很好，但是我就是融不进。在我很小的时候我是不住家里的，到我记事了才回来，所以，对于家里，我感觉比较陌生。有一次，我姐去买东西回来，买了挺多袋的，然后她站在楼下等我叔，这个时候我刚好玩回去，看到我姐的时候，我的第一思想不是说要打招呼要上前帮忙，虽然我也看到了东西很多，她需要帮忙。但当时的我就想怎样能在她面前偷偷的溜过去，让她看不到我。这个时候我们楼的前面正好停一辆大车，然后我就自以为我姐看不到我，快快的跑上楼了。
后面我姐上来的时候，对我说，你怎么看到我都不来帮忙？虽然后面也没怎么说我，但是现在懂事了，回想起来，感觉当时的自己太不懂事了，对家人不能如此这样。如果能给我一次从来的机会，我肯定会上前帮忙，然后和我姐有说有笑的上楼。如果给我一次回到过去的机会，我肯定好好的融入我的家庭，不做让父母感到为难的事情。这是我比较后悔的事之一。
不珍惜朋友。小时候我有一个特别好特别好的朋友。我们小学一直都是同一个班，住在同一个镇上，离得也不远。那个时候学校门口有零食摊，从来都是她花钱买一条辣条，那时候的辣条是一天一毛钱。她买了一天然后我们两个人一个口我一口的吃，想想那个时候真的是单纯、简单又快乐。我们会经常去对方的家玩，常一去就是一整天，总之我们无话不说。那个时候虽然我们也会交有新朋友，但我和她永远是最好的。
上了初中了，有个同学的家离我更加进，然后开学第一个晚上，我就去找离我家近的那个同学一起上学，这是称她为A，A的另一个同学也来找她。这个时候我不记得叫我的那个好朋友了，不过还好，她来找我。然后我们就四个人一起去学校。那个时候位置是自己组的，想和谁做我们先选好。我不知道自己到时抽了什么疯，我对A说我们一起坐吧，A说好啊。而且这个时候我都没说要找我的朋友。但是她应该觉得我不喜欢她了，所以她也没来找我。
更加客气的事，放晚自习的时候，因为我我们的学校距离我们的家有一段距离，大晚上的，一个人我走特别不安全。我和A她们一起走，我真的真的忘记还有我的朋友了，一直到现在我都没敢问她当初是怎么回来的，她发现我等她，她到底有多难过。换做是我，我都觉得对方真是个人渣。但是我们前几天才见了一面，她从来不跟我这些事，很感谢她的原谅，但毕竟我曾经太不尊重友情了，真的很后悔。再给我一起机会，我一定全选她。
让我觉得后悔和遗憾的事那莫过于高考了。虽然嘴上说着没什么，表现得很好，但心里只有自己知道是多难过和失落
高三刚开始的时候，为了早起收拾的更快去背书，剪掉了长发，这也没什么。刚一个月的时候，突然生病了，当时只以为是感冒，连着几天下来开始半身发麻以为是趴桌子上睡觉给压的，之后一直不见好，就去医院看病，看了连续两天才检查出来是什么问题腰椎颈椎压迫神经，也是从那之后就老是请假看病，自己本来就心态不是很好，容易紧张多想，就开始了抱怨，觉得好不了了怎么办，人也一下子松懈下来。
每天吃药很困晚上也熬不住背书什么的，第二天看着室友把书都备好了卷子写完了，再看看自己什么也没做完早早就睡了心里的落差一下很大觉得自己很差，有了无所谓的态度，觉得自己连走路都是问题怎么老天偏偏这时候让我病了这么严重还，每天吃饭抢不到饭走路太慢最后让同学帮我打回来吃。
也刚好在那时遇见一个人，在紧张的高三生活中谈了一场恋爱吧算是，迷失了自己。真真变得无心学习。最后无所谓的进了考场，成绩出来虽然早已猜到，但还是不少的埋怨自己。
时间一久想想那时的自己，太傻，又不是得了什么绝症，只不过严重者没什么撑不下去放松自己，励志的书也没少看怎么就过不去那个坎，如果时间能重来，即使在难我也不会再退缩放弃犯那样的傻事。只是不可能，也只能遗憾的留在心中。
未来的日子永记永不言败，少做让自己后悔的事。
遗憾是人生当中最痛苦的，可能一直都是心中的一道伤，却又无法改变。我也有一件特别遗憾的事情，真的每次想起来都觉得很难过，这件事情就是我外婆去世的时候我没能见她最后一面。
我外婆被查出病的时候我已经是在高三了，我也记不清楚是上学期还是下学期了，反正学习确实还是挺紧张的。那时候我妈妈在我身边陪读，她是听我爸爸打电话过来说外婆生病了，但是当时其实都以为不是很严重，但是也已经转移到宣城来治疗了。我妈妈就时不时的去医院照顾外婆，看看她，我几乎没有去过，因为我们基本没有什么空闲的时间的，在学校基本是从早待到晚，也就是吃饭的时候回来一下，周末也有各种各样的考试，而且听我妈妈说我总感觉外婆的病不算是特别严重，在医院待一段时间治疗就可以恢复的，可是事实永远跟我想的不一样。
后来外婆的情况慢慢恶化了，医院已经是完全束手无策了，就建议家人带回去照看吧，这样她整个人也会舒服一点，毕竟没有氧气罩那些东西。然后就把外婆带回家了，我那些姨妈轮流照看她，我妈妈因为要陪读我的原因回不去家，但是她那段时间一直都是不开心，我也是很难过。而且假期就快要来了，就可以回家看外婆了，当时也是特别期待的，因为都说外婆还能撑一段时间的。
可是没想到病情会恶化的那么快，有一天上午，我还在班里上课，我记得是上的历史课，我妈妈红着眼睛到我班里去找我，让我跟她回家，说外婆不行了。我赶快找到班主任请了假，然后跟妈妈一起回家。可是我们学校当时是搬到新校区了，那里比较偏，所以根本没有什么车，在马路上一直等车等不到，好不容易等到一辆出租车我们就直接坐到家了，而且家也是比较远的，坐车要坐一个小时。等到我们好不容易赶回家了，外婆已经走了。
我跟我妈妈都是连外婆的最后一面都没有见到，而且我自从外婆生病了就没有看过她，这一直是我心中最遗憾的事情，每次想到都特别的难过。
我们一生做下过许多选择，它们或者遗憾、无悔，或者义无反顾、不计后果。但每每我们在做一个选择之前，都不会知道这个选择以后是不是才是正确的，是不是值得自己去做的。
但我们肯定做过让自己在以后的某个晚上，每当想起来就咬牙握拳，后悔不已的事。
我说说我的吧，我现在感觉到遗憾的就是没好好读书。
我应该从小就是一个挺会读书的人，不怎么听课也能把试考好的那种。一直到初二以前，各种成绩，各种竞赛。每年都会拿许多奖状。
然后在初二开始的那一年出了车祸，休学一年回了学校以后，就完全放任自己了，什么也不听，什么也不管。脾气比本事大的多，天天跟父母吵架，性格也很恶劣，开始和一些不学无术的人混在一块。
后来觉得身边的人对自己也不再抱有什么期望，就一直任着自己那样沉寂了下去。
接下去的几年一直浑浑噩噩的过着日子。到了高三以后，才开始因为看到所有人都在努力而跟着进了状态。那个时候发现自己做题目不再像以前一样随便就会做，背书也不像以前一样过几遍就能背下来，单词也开始只记得怎么拼而不记得意思，才反应过来。哦，原来我和别人的差距已经这么大了。
最让我感到后悔的是，参加高考的时候。那两天我妈一直陪着我，从早到晚跟着，送我进考场，考试还没结束就早早在门口等，就连做一顿饭也绞尽脑汁，担心吃了什么可能会难受，吃了什么可能会拉肚子，仔仔细细的避开。真的直到这个时候才明白，不管我怎么样，处于一个什么样的状态。我的父母，他们从来都是无条件信任我的，他们从来都是对你抱有希望的，而我就跟没有良心一样，看不到他们所做的付出。
高考完了我特别后悔，后悔自己辜负了他们，也后悔自己当初没为自己的未来好好考虑。
其实好好读书这件事，哪怕不是为了去参加考试，对自己的影响也是会比较大的，最基本在你和聪明一点的人聊天的时候，不会因为知识的匮乏而无法将话题进行下去。
有一件很遗憾的事情，是在我的成人礼上。
我们学校有个传统，通常会为高二的学生举办成人礼，不管是哪一年出生的，成人礼一般在高二举办。当时应该是大姨家，也许是出于觉得妈妈工作太忙了，因为是周末我妈的工作会比较忙，也许是因为我有点羞于直接跟我妈有这种情感表达的机会，所以当时说了句让大姨夫去，我妈同意了，所以正式参加那天是我大姨夫站在我旁边，也就是我们班级的队伍里，我一直以为我妈没来。
当时我初中的老师（我们毕业后一直有联系，也一起吃过几次饭）也参加了这场成人礼，学校通常会邀请一些兄弟学校的老师领导参加，好像是成人礼结束后吧，我老师给我发消息，说碰到我妈了，我当时还在想怎么可能，我以为老师在跟我开玩笑，后来回家问我妈才知道居然真的去了，我当时还在想她为什么不去上班，在我的印象里周末她从来没有休息过，一般都是平时休息，所以还觉得挺纳闷的，后来才觉得是我做的过分了，每一个母亲大概都不想错过这个时刻吧，即便不是自己女儿真正的成人礼，可是在那种仪式之下每个人都会有所触动吧，而我生生的扼杀了她的权利。
这些年，没有什么特别后悔的事情，反正不管怎么做抉择，都会有利弊好与不好，所以谈不上后悔遗憾，唯有这件事，一直像鱼刺一样，如鲠在喉，每次都会想如果重来，我一定不会这么做，可是没有重来的机会了，也没机会说句对不起。
