我最难过的瞬间就是被他拒绝的时候还要保持微笑，跟他开玩笑，说我一点都不在意，喜欢我的人多的是，我只是随便问问而已，让他不要太当真。
其实，当真的是我，我一直在用付出式的自我感动，感动着自己，本以为会打动他，结果到最后只有我自己还沉浸在自导自演的戏里，无法自拔，明明难过的要死，还要故作坚强的说自己不缺他一个，真的是有些心酸呢。
他是我在大学时喜欢的一个男生，我真的是很喜欢很喜欢很喜欢他呢。
其实在刚开始的时候，我也没想过自己会喜欢上他，只是把他当做哥们，直到有一天，我照常跟他聊天，却收到"你以后别再找他聊天了，你很烦"的回复，对方告诉我是他的女朋友，我真的很不敢相信，可是，事实就摆在眼前，我也无法说服自己，再嘴硬，心里总还是有一丝丝的不自信，那天，我哭到了凌晨。
可是那天并不是我最伤心的时候，因为后来，他向我解释清楚了那是他的前女友私自上他的号，他也已经全部解决了，我又一点一点燃起了希望。
再后来的半年里，我们没有断了联系，可联系也不紧密了，因为他的身边多了其他的女生，他喜欢和那个女生一起说笑，他喜欢摸那个女生的头发，就像之前他摸我的头发一样。我好不容易燃起的希望又一点一点被他击破了，我都已经打算放弃他了。
可是，在半年之后的一天，他突然联系我，说要带我出去玩，我当然是开心坏了，超开心超开心的，我们出去玩的那天晚上，他问我"今天开心吗？"我说很开心啊，他说"真希望你以后的每一天，都能像今天一样开心"。那天，我笑哭了。
我以为我漫长的喜欢的到了回应，因为从那天后，他总是会带我出去玩，那些天，是我在大学里过的最开心的日子了，可是，美好总是不能持久的……
当我说出我喜欢他的时候，他说他没那方面的打算，而我，只能笑着回应，我只是随便说说而已，不要太认真，认真你就输了，他说那就好……
不知道是不是因为撩我撩够了，烦了，腻了，他渐渐的不想理我了。
而我却始终忘不掉那些时光，也始终忘不掉那一瞬间，他看着我，说"你越来越变得跟那个女生（另外一个喜欢他的女生）一样了"，那个眼神，还带着笑。呵，对啊，我在他眼里越来越像个可有可无的人，越来越不值得一提。
后来，他的身边多了其他的女生，有很多，我却没能再出现在他的身边。
在我们大多数人的回忆中，大学都是美好的，它承载了我们四年的青春和回忆，在大学里，我们还没有完全地踏入社会，还没有接触到很多的黑暗，学生时代我们纯真的感情里包含着纯真的快乐。我们在大学里学习，交朋友，谈恋爱，涨技能，我们开心，我们欢笑，但是我们也会偶尔遇到不顺心的事情难过，每个人都不可能是一帆风顺的，就如我们的大学生活也不可能一直都是开心快乐的。那我就来说说我在大学里最难过的一次吧。
我自认为我的心理不算强大，我的心其实挺脆弱的，所以一点风吹草动都可能让我感到危机。我最难过的一次是在大三的时候，那时候我的四级考了四次了还没过，那时候我们的期末作业一大堆，天天赶着这个论文那个论文，那时候我正在伤感自己大学三年全部荒废了一事无成，白白虚度了光阴，偏偏就在那时候，我的闺蜜我很在乎的人和我闹了很大的矛盾，我们虽然在一个寝室但是却已经有了老死不相往来的心，主要是她老死不相往来，而我则是充满后悔，一切都是我的错我却不能挽回她了，那时候全宿舍的人都知道了我们剑拔弩张的气氛，于是全宿舍站队我闺蜜，没有一个人愿意主动和我讲话，面临着情感和生活的两方面的打压，我哭了，我没出息的哭的很伤心，一个人在六楼的过道窗台上就想一跃而下，可是我没有，我不敢，我怂了。
那段时间是我最难过的一段时间，我的闺蜜对我说我从六楼跳下去她的眼睛都不会眨一下，那段时间也是我最孤独的时候，经常一个人如同鬼一般，早出晚归，一个人在大晚上在校园里浪荡也不想回宿舍，在图书馆睡觉也不愿回宿舍，因为回去人家几个说说笑笑，完全把你当空气的那种感受真的不好受，那段时间也是我最迷茫的时候，我对即将剩下的一年时间以及毕业走向一无所知，一点儿主意都没有，我不知道该怎么做。那段时间就是我大学里最痛苦的一段时间。
每个人都会遭遇一些糟糕的事情，可是幸运的是，在经历过以后，就发现其实也没有什么，就好比人家说的红尘练心，在经历过以后就能学会放下一些，不太在意一些，我希望你遇到难过的事情也能把它看成一种考验和经历哦！这样你的心境就会有所开拓，你的大学也不会那么悲惨！
大四人的心智真的成熟了很多，往往现在看起来不是什么的事儿在当时看来可真的就像是一道坎一样过不去了，所以我最难过的日子应该就是大一的时候，现在小姐姐可以说是已经到了宠辱不惊的状态了。
记得大一学校安排了一个金工实习，很多学校好像也有的，就是让学生进车间做一把锤子，每天一个工种，本来按照学姐学长的说法挺简单的，但是到我这儿就不行了，因为从小我对这种机械的东西都不感冒，于是我的噩梦就开始了。
第一天是车工，我记得最清楚，那个师傅真的是太讨厌了，一直吓唬我们，给我们说了许多案例，说又是哪年谁的胳膊被那个车床给削断，哪年谁又被弄残疾了，更可恶的是告诉我们不好好做就挂你们，让你们明年重来一次，我的那个心呀，简直炸裂的状态，后来下午他这么大把我们带到了车间，我一个人面对大学有两米长的机器，偶尔又看到那个机器上红红的，隐隐约约，感觉是写，于是就脑补出了一幅幅血腥又残酷的画面。
后来没想到还有让我意外的事儿，他当天下午就要考试，好嘛，我根本不会，让我削个圆钢，直径的误差还必须在多少毫米以内才算合格，结果，呵呵，我自己用那个游标卡尺量的刚好，他过来把游标卡尺紧了一下，我的瞬间就不及格了，当时自己自己要不及格了，简直吓得快哭了。
事实证明，那一整个周，我都是担惊受怕又难过的熬过来的！
好想上大学后，脸皮越来越厚了，都没有什么难过的瞬间了。不怕逃课，不怕翘课，虽然基于原则，严格要求自己不能作弊，但其他事情也都做的来，不算好学生了。
不知道为什么，高中的时候我数学并不差，但到了大学后，无论数学怎么学，就是学不进去。为此，学《微积分》和《线性代数》都让我吃尽了苦头。最痛苦的是学《概率论》，基本一头雾水。
一次上《概率论》的时候，我坐在第一排。那天概率论老师讲了个很简单的知识点，基本小学生都懂的那种。而那时候我正在望着窗外神游，想着过几天放假要去哪里玩。
老师讲完知识点后让我们把课本翻到后面习题的地方做题，然后就下来巡察了。他走到我旁边的时候，我紧张到手心都出汗了。他站在我旁边看了我些的东西，然后说：“我看你们读大学是都没有带脑子来上课吗？以你们高考的水平，至于连这样的题都不会做？你看看你做的是什么，我刚才讲了什么你有听吗？啊？。。。。。。”
他站在我面前足足骂了我有十分钟，三个班一起上课，都听着。
那一刻，真的很难过，心都在滴血。不是因为被骂，不是因为丢脸，而是替自己难过。不知不觉，我居然也成了这种人，我曾经非常鄙视的，不学无术的人。高中那个一做数学题就亢奋的数学科代表哪里去了？为什么才读了一年多大学，就成了这个样子？你这个样子，以后毕业也去哪里找工作，要怎么过上你想要的生活？
那是我上大学最难过的瞬间。
我大学确实有一些难过的瞬间，就拿我现在这个时候来说吧，我现在是一个刚刚步入大二的阶段，我在大一的时候加入了我们学院的学生会，我感觉我自己大一的一年之间还是做了很多的事情的，起码我感觉我对学生会有一些贡献，比起那些天天在宿舍睡觉而且还在学生会留着名字的人好很多，大一快结束的时候我们面临的问题就是部长的竞选，这应该是一个能者居上的地方，但是并不是我想象之中的样子，我看到的都是任人唯亲，都在和学生会的副主席主席管理学生会的老师搞好关系，而我们这些并不善谈但是却为学生会付出很多的人最后来什么都没有留下，之后生气和失望。
当听到自己没有当选部长的时候自己的心情异常的沉重，想起自己大一的时候那些奋斗的时刻，瞬间都有一种想要流泪的感觉，有一些气愤，但是更多的是不甘，真想找一个人来为自己打抱不平，难道真心付出的人到头来什么都没有吗？那么以后还会有人去真心付出吗？
我知道这是社会的趋势，社会其实也是差不多的样子但是我还是想说要都是这个样子那么我感觉没有人想去真心付出了，他们付出之后并没有任何的收获，这里并没有公平可言，更多的是关系。自己也知道这是一个社会现实，只是在为自己付出了太多却没有任何的回报而负气，当时难过了好久。
可能就是，明明这件事不是我做错的，可是却没有人相信我，就连我的好友都误会我的时候，是最难过的。
