中国的思想政治书上总是让我们要爱护他人，乐于助人，团结友善；父母也时常叮嘱我们要多多帮助同学，爱护同学；老师还是一如既往的说互帮互助。
好像生活中我们每个人都会发生一些想象不到的意外，意味着我们需要别人来帮忙，才能解决这件事那件事，可是帮不上忙怎么办，是一种什么感受？不管是你帮不上别人还是帮不了你，这个内心感受估计两个人相同吧。
就像那天，我在学校食堂吃中午饭，吃的是拌面，吃完去奶茶店买了一杯美年达喝，等了半天终于拿到了，喝了一半喝不下去，然后回了宿舍，可是回宿舍没过多久，我的肚子开始剧烈的疼，疼到我连续上了三四次厕所都没用，上床睡觉来遗忘疼痛，趴在凳子上捂住肚子各种方式都试过，还是不行。
我的室友看到我这样，却无动于衷，因为我知道他们不知道怎么帮我，又不明白我为什么肚子疼，最后我只能选择去医务室看了一下，然后回来挣扎睡觉遗忘了，这就是别人帮不上我的时候。
而在另外一天，暑假的时候我的合伙人因为兼职崩塌，欠了外面六千元，我每天看到他的心情如此低落，我也不知道说什么，因为他不可能向他父母求助，我们也没有足够的金钱去帮助他，当时我的身上一分也没有，只能依靠花呗来支持平时的吃喝。
他就这样一天一天的颓废，心情崩溃，而我就看着他这样，一直等待他心情转变好，对这个看的开。可能就是因为我一点都帮不上他，我不知道怎么去帮他，他需要的是钱，可是我没有，难道我要向我家人亲戚朋友借六千，这个数目太多了，我承受不起。
就像以前的一部电视剧克拉之恋上，因为女二的艳门照被爆，名气直接大跌，直接没有片酬没有档期，天天呆在家里还不能出门，遇到这种事情男主却也帮不了，男主说过一句话，再好的朋友在这件事情上都是旁观者。
形容那些帮不了忙的人的感受再好不过了，出了事情你就像一群围观的陌生人一样，你根本帮不了，只能选择看着或者离开，等待对方自己解决自己的事情，有时候可能还不如陌生人，好心的陌生人会上去问候一声，你怎么了，没事吧。
因为我们知道发生了什么，所以这些话问出去只会更加的让对方难受不好过，我们只能选择等待。
帮不上忙，是一种无奈而又绝望的感觉。
就像看见自己的朋友生小孩的时候，她那痛苦的表情，她不断的呻吟，不断地扭动着身体，她特别的难受。因为我生过小孩，所以我能离体会到那种感受，那是任何疼痛都比不上的。我看到她痛苦的表情的时候，我觉得特别的难过。因为我痛过，所以我知道她当时有多痛。多么想代替她疼痛，因为除了这样想，我没有别的办法。每个女人都要经受这样的折磨，任凭医生也没有办法减少这种疼痛。我觉得每个女人都是伟大的，为了给他生一个小孩，自己承受了多少痛苦。这种痛苦就算是换成男人也承受不了。我很心疼她，但是我却没有任何办法。
就像看见朋友的小孩哭了，但是他却只要妈妈，因为他只想吃奶。黏着妈妈，吃着妈妈的奶，他就会安心，而我却只能站在一旁干看着我不能帮上任何忙，看着朋友拖着疲惫的身体，毫无怨言的照顾着小孩，我知道她的身体已经到了极限，但是她也不能放弃，因为这是她的小孩，除了她没有人会帮她，也没有人能够帮她。我也只能眼睁睁的看着她受苦，看着她不停的抱着小孩，都不曾休息过。我却什么忙也帮不上，我不忍心看她这么累，感觉一切都是那么苍白无力。女人真的是很可怜，千辛万苦生的小孩，最后还得一个人带。就连小孩的爸爸都不管事，全部都是她一个人来带。看她这么辛苦，我觉得很无奈，因为我什么忙都帮不上。
就像朋友和她老公吵架了，向我诉苦一样，我也毫无办法。因为我和我老公也是经常吵架，这种问题只有自己可以解决，别人无法帮忙解决。因为这是他们两个人的问题，解铃还需系玲人，因此，解决这个问题只有他们两个人自己解决。我能明白这种感受，极度委屈，自己从来都很累，但是却没有人可以理解，还和自己吵架，让自己变得越来越疲惫。这感觉真的很让人不爽。她委屈地向我诉苦，我知道她心里的不开心，但是我却没有任何办法。因为对他们来说，我就是一个多余的人，无论我说什么都没有力度，唯独他们自己才能够和解。
帮不上忙是一种很无奈而又绝望的感觉，看着自己的朋友受苦却帮不上一点忙，让我觉得很苍白无力，因为作为她的朋友，我却什么都帮不了她，真的是特别的惭愧，也有无可奈何。
百度问题似乎成了我个人的成长日志，昨天还在写自己招聘会的经历，今天似乎还要接着说了。很幸运我昨天下午进入了面试的环节，并且还顺利的通过面试与这家来学校招聘的国企签了人生的第一份卖身契。虽然我很开心，作为一个大四的学姐早早的就把工作签了，还是不错的企业，将来也会有不错的收入，主要是接下来我还不用顶着压力山到处去招聘会碰机会，我可以轻轻松松的度过大学仅剩的一年时光。可是我的心情是沉重的，因为我自己看来昨天面试的环节我是表现的极其的差，那是我第一次经历群面，心里紧张，表达也没有条理，我对自己很失望，虽然公司在众多优秀的人中选择了我，可是我对自身的否定让我心情十分沉重。
更让我心里特别难受几乎抓狂的是我最好的朋友，简历投出去了却没有进入面试的环节。我当时被录取了，然后她跟我说了她连面试的机会都没有，这个公司她还特别喜欢，特别想进。当时她跟我聊天的时候我知道她心里特别难受，特别的不知所措，虽然我最后与这家公司签约了，她始终都没有表现出很欣喜，反而是一种压力。当时的我看到我最爱的朋友这样，一副沮丧的样子，心情那么沉重和难过，但是我因为通过了这家公司的面试并且录取了我，这样的我真的不知道怎么跟我朋友说，我当时跟她可能是她的简历设计方面和表达方面出现问题了，还给了一些建议，但是我的朋友没有回我信息，我知道她很难过，我也不知道该怎么做，我感觉我做什么都没用，做什么都不对，我内心比她还难受，我心里特别的抓狂和着急，又不能做什么，真的很想很想忘了这件事让她自己慢慢调节。
后面我知道我不管做什么都没用，然后我就选择把这件事抛到脑后，让她自己想开调节。于是我自己去看视频了，就这样我就把这件事情淡忘了，我相信她心情会变好的，虽然感觉对不起她，在她伤心难过的时候我没有给她什么帮助，但是我相信这是最好的解决办法。
给想帮助的人施以援手，却发现丝毫帮不上忙的感觉还真是特别的难过。去年有个朋友家遇到点经济问题，家里所有的东西都被法院贴了封条，说到案子结束前什么都不能动，我这个朋友是个极其善良和随和的人，她对家里公司的事一无所知，她老公平时也很少在家说起公司的事，所以当他公司因为牵涉经济犯罪，他被隔离审查，而且短期内不能回家也不能探视，这下子，我这个朋友慌了神，不知道该怎么办了，就打电话给我，我一听也急了，可我本来就是个法盲，和经济有关的更不知道了，只能劝她先别急，慢慢和她一起想办法。
后来我不太放心就去看她，她每天住在自家房子的一间小屋里，法院的人说没有查封的，不涉及他老公公司的东西都还能用，我也不知道这是不是真的有法可依，但的确是家里和公司有关的东西都被封了，说是过一天有人来取，现在不能动。我看着眼前乱糟糟的这个情况，就带她去我婆婆家住了几天，每天在一起等消息的时候就想，如果我在公安局或者法院有认识的人打听一下，或者有律师可以咨询一下，多好。现在什么都不让做，我也的确是什么忙也帮不上，那种着急又没用的感觉可真让人煎熬。
到后来终于联系上她老公公司的律师，我带着几乎跨下的她一起去问律师情况，律师说，现在他也进不去，还没到能请律师的时候，他只能随时候着。我们就那么无奈的生生等了一个星期，查封的东西也没搬走，但律师终于可以进去了，这下才有所好转。我就想人生活在这世上，真是什么事都会遇到，第一次为了想帮助别人而无能为力感到难过和着急。这种感觉真不好受，所以在能帮得上的时候还是尽力多帮帮别人吧。
说实话帮不上忙这种体验在我不同的时刻，对不同的人，感觉是不太一样的。
像我之前，虽然不想承认一直埋在心底，但是必须承认我多多少少是有些自卑的，对于帮不上别人忙的时候，因为自卑总觉得这个忙我帮不上她们就会看不起我疏远我，哪怕他们在面上我是看不出来的，内心也是这么想的。总会有一种内疚感萦绕在我的心里，甚至是都有些不能直视那个人的眼睛，好像自己做错了什么事情一样。都躲着人，现在想来是很可笑吧。
现在的我呢经过不断的自我调节，已经有了很大的改变，没有那么自卑了。帮不上别人忙，我会承认是我自己能力有限，会有些不好意思，在我能力范围内尽可能的去帮助他，在这之后如果可以我也会去提升我自己的能力。希望在他下一次让我去帮忙的时候。我可以多多少少帮助他一些。但身为一个正常人一个女生我也知道自己能力是有限的，我并不是超人一样的存在，并不会面面俱到做到什么都会，所有人找我帮忙我都能完成。所以内心的愧疚感也没有之前那么强烈了，所谓人无完人嘛。
当然以上只是普通朋友或者同学或者是陌生人请我帮忙而帮不上忙的时候，我的内心会坦然许多。但若是特别铁的关系，帮不上忙，我的内心还是会挺别扭，我承认，我还是一个挺别扭的一个人，虽然和之前相比，有好了很多。不知道是只有我一个人这样还是也有和我一样的人。
