梅泰诺都 苦不堪言的生活在我的理解中呢，就是那种心灵上的折磨加上物质上的贫瘠过。为什么我会这样说，因为我深刻的体会过这种苦不堪言的生活。
在我高三毕业的那一年，我选择了一个人独自去找暑假工，爸爸妈妈都不同意让我一个人出去，可是我觉得我都成年了，我不能永远靠着家里人给我安排一切，于是我就不顾一切的自己出去找暑假工了，这样做爸爸妈妈无疑是触犯了我爸爸的权威意识，于是他就怒了，不让妈妈寄钱给我，但越是这样我就倔强，我在心里暗暗地告诉自己，我一定要靠自己，我一定做到的。我就这样拿着口袋里的几百块钱，独自一个去外面闯荡。
可是我去到外面才发现，一切都没有那么容易，势单力薄又要自己找暑假工，第一次我发现了有种流浪街头的无奈感，所以当时的我真的不知道该怎么办，就找到了一个又破又烂的一个小旅馆住了下来，可是那一晚都提心掉胆无法入睡，生怕发生什么事情，就这样保持着高度警惕，三四点才睡着，并且也没有熟睡，早早就起来去找工作，火热的太阳让我感觉视线都是模糊的，可是我的口袋的钱只够我看着他们吃，我无奈只能买了一个馒头，伴着白开水喝下去，于是继续找，也许是劳动力过剩，基本上的人都不招暑假工，即使找到的暑假工，也会因为我没有经验拒绝我，我默默地找遍了我附近的地方，可是直到天黑我还是一无所获，我拖着一个疲惫的身体，跟一颗沮丧的心回去了，我一直在想我该怎么办，我还能怎么办，我算了一下我口袋中的钱最多可以撑住三天，我心里暗暗地想明天我一定的找一份工作。
因为有了第一天晚上的经验，加上真的太累了，所以那天晚上我睡了一个好觉，第二天又开始早早地去找工作，终于在我死皮烂脸的哀求下同意了我做暑假工，我的底薪是1800加提成不包吃住，工作的内容就是在发宣传单然后拿到一个客户的号码，并且是意向客户。可是毫无经验的我，自然挨骂不少也受气不少，有时候真的很无奈，可是我却不敢跟家里人说，因为这是我自己的选择，所以我必须承担，那个时候的自己真的觉得生活苦不堪言，没有父母的支持，也每天啃着白包面，每天都是各种受气，在心灵跟肉体上都没有安慰的情况下去。我很想放弃，但是我只能接受这样的生活。我没有办法。
但是现在想起来我真的很幸运，尽管那段时间过得很痛苦，但是我却学会了很多，不仅仅磨练了自己吃苦的能力，也让自己真正的学会了独立，更重要的是当爸爸妈妈为我坚持下来了而自豪。
苦不堪言的生活是怎样的？我以前一直都没有想过，虽然家庭条件不算富裕，但我爸妈在吃穿上都不曾亏待过我，即使没有些同学能够花大把的钱去买奢侈品，但也是偶尔给自己购买自己想要的东西，可这个假期就没有那么如此幸运了，那么我现在的生活是怎样的呢？
我的大一结束了，即将步入大二的生活，等到开学之际也要面临着总共高达两万元的学费和住宿费，想到这里我就很悲伤呀，很后悔当初怎么没多考几分，那样就能减少很多学费，现在想来很是惭愧，这个假期并没有回新疆去找我的爸妈，总觉得很对不起他们，放假了就更不想向他们要钱了，我本想着自己去上海打份暑假工，但由于学校要我们认知实习而打断，于是选择回老家来找我姐姐，在她这边找份与自己专业相关联的工作来实习，姐姐是个普通的上班族，一个月拿着她那点固定的死工资，一个月吃吃花花也就所剩无几了。而我们两个在一起则开销会更大，本来就不宽松的她，加上我更显的拮据。
说说我现在的生活状态吧，姐姐租的房子是在三楼（其实是顶楼），每天晚上我都会被热醒，即使有风扇吹着，但你会感觉它是热风，和姐姐住在一起的邻居，屋子里都安装了空调，而我们即使把房子拖上好几遍，你也能感觉到它的热气。再说说吃的吧，姐姐和我每天吃饭都是算着账来的，一百块钱可能我们两个能花上一个星期，每天都会买上两块钱的馍馍，好在这边水果不是那么贵，我们还能隔三差五的买些回来。今天和她一起去逛超市，姐姐还是挺在乎我的感受的，问我要不要吃这，要不要吃那，我说不用了，咱们买点水果就走吧，在这待的时间越久，就越想买吃的，说实话这都不像自己了，我是个典型的吃货，看到啥都想吃，但这个假期以来我已经不敢买东西吃了。
我的每天要六点起床，七点出发，八点到达实习目的地，每次去实习单位要步行半个小时，坐车半个小时，自己好像已经没有再睡懒觉了，我也会跟着实习单位的师傅出去采访，可以说每天也是很辛苦，而且这份实习也没有工资。
尽管条件比较艰苦，但我本人还是很乐观的，天将就大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，我相信自己所经受的这些都不是毫无用处，终有一天我会过上自己想要的生活。
苦不堪言的生活是什么样的？其实谁都没有办法可以给出一个肯定的答案。我那，也就只能凭着自己的感觉说出我想象中的苦不堪言的生活是什么样的。其实，我一直都是生活的挺幸福的，所以那也就没有经历过什么苦不堪言的生活了。
但是那，我感觉最最苦不堪言的生活并不应该是我们生活的环境是多么的不好，而是我们一直在坐着我们不喜欢的事情。
但是在不喜欢的事情面前，我们没有任何的抗拒的余地。这就应该是最最苦不堪言的生活了吧。我是那种特别的想去做自己喜欢的事情的人，所以，我就感觉如果不能去做自己喜欢的事情那那样的生活就是最最苦不堪言的了。
人吗，就是要做自己喜欢做的事情的时候才会感觉到幸福。身体上的劳累其实并不是最最值得人去可怜的。
就好像是我的父母吧，就是一对特别的普通的一对夫妇。却抚养了两个孩子。我们两个都在上学，有一次一个偶然的机会下面，我问我的爸爸。
我说，你这么辛苦的为了我们两个不后悔吗，不累吗。我的爸爸告诉我他和我的妈妈是真的很累但是他们很幸福，因为他们是在做他们真正的想做的事情。可能是就是这样的一句话吧，是真的深深地触动了我内心中最最柔软的地方。
从我的爸爸妈妈那里我就知道，我以后也要去做我自己想要去做的事情。这样，为了我的梦想，哪怕我是真的很累也就没有关系了。
因为我知道我自己要的是什么。什么叫做真正的苦不堪言，那就是你连你自己想要什么都不知道，就是那样的一天天的重复着同样的事情，没有一点点的心意。就像一个木偶一样，只是知道这样的简单的没有任何目标的生活下去。
这样的生活才是最最可悲的，才是真正的苦不堪言的。我感觉一个有梦想的人，是不会累的。即使他们的身体上面是真的很累，但是你自己知道你要的是什么。在你不断的努力的时候，你就离你的梦想就更近了一步。
一个人可以实现自己的梦想就应该是这个世界上面最最幸福的热。我希望所有的人，都可以有着自己的梦想并且可以为了自己的梦想去不断地努力。
我记得有一句话说的真的是很好的，在这里和大家共勉吧：并不是所有的梦想都遥不可及，只要你努力，只要你坚持就可以创造奇迹。
苦不堪言的生活真的是一言难尽。生活总也活不成自己想要的样子。其实要求也不高，自己也很努力，可就是不能再长进一些。生活还是老样子，让人窒息。看着身边不如自己的一个一个拥有了很幸福美满的生活，可是自己一无所有。明明每天很辛苦，却总也活不成一个正常人的样子。
感觉以前的自己真的很幼稚，以为好好学习就能有美好的人生。可是呢？大学所学专业至今都是中国历史上最难就业十大之一。那是自己的错吗？现在阶层固化那么严重，对于穷人家的孩子，有什么背景和后台值得依靠？啥都没有。搬一天砖天天努力搬砖，也比不上人家有个富爸爸有一帮富亲戚。这难道怪我们投错了胎。教育在让我们注重个人反省的同时，一直却没告诉我们成功是具有概率的事情。穷人家的孩子花了那么多钱去读书，努力读书，可又怎样？就像今年的北京状元，人家就说了他有很多其他农村孩子不具备的条件，是外部条件。对于一个高中生来说，实属难得。他知道自己的成功离不开这些外在条件。要知道他所具备的家庭条件，都是农村几代人都未必达到的结果。这就是事实。
房价依旧还在涨，对于我一个普通的工薪阶层，我几个月的工资都不够一个平方。不是说房子是必需品吗？那怎么还如此高呢？每次提涨工资，都是给那些公务员事业单位人员涨。那我们普通人呢？我们不生活吗？我们不需要涨工资吗？现在的生活就是苦不堪言。大学毕业的人不是着急考研，就是各种考试，考各种证书。其实证书考出来又怎么样呢你不还是照样通过考试再进入体制内吗？体制内的饭碗是人人都可以端的上的吗？
苦不堪言的生活是没有明确的定义的，就像这么一句话说的，我一直感觉生活很不公平，直到有一天，我看到有人没有脚。是呀，如此有身体残疾的人，都不惧怕生活，而且抱负远大。何况我们是正常的人，又有何惧之由呢，比起他们来，我们终究是幸运的不是吗？
生活肯定是越过越好的，只不过有两种情况，一种是先苦后甜，一种是先甜后苦，就看你选择哪一种？任何成功的背后都离不开努力的付出，就像你看舞台上的人是多么的光鲜，但是背后的心酸又有谁能体会到，所以这个生活也不能攀比，只要是适合自己的，自己努力拼搏过，后来不管怎样就不会后悔当初的决断。
在我的脑海中，我感觉那种住茅草屋的时代已经没有了，但是偶然的看视频，看新闻，却发现，偏远的大山深处，还真有那么一群孩子，留守儿童和老人的生活环境真是看到了让人感觉心寒，也让人感到心痛，我也知道了原来还有那么苦的生活，而且是小小的孩子所要承受的，这得是多大的心理承受能力，换做是我，我都不可能那么坚强，真的，用稻草和塑料布搭起来的简单的家，没有一件像样的玩具和衣服，更别说吃的了，也基本上就是饱一顿饥一顿的，有时候看着这样的新闻视频，就不知不觉的眼睛湿润的，真是太苦了，可怜了这些娃娃们，快乐的童年都成了他们遥不可及的梦想。
