总会有那么一件事，让你深刻脑海，清晰如昨日，不曾忘记。总有那么一刻的心情，永远定格，现在想起来依然疼痛。
这件事情跟贫穷有关。贫穷总是跟自卑相依相伴，却又衍生出害怕，要强做出一些不由自主的事情。
之前说过，安全感很低，所以就连上大学也选的是本市。我们家离市里的大学还有1个小时的车程。
那时候很穷，连学费都是东拼西凑的。当时原本找得是一个姐妹陪我去报道，谁知道在最后那刻她却躲我。我很生气，很伤心。
最后还是母亲陪我去了。搭了公车，问了很多的人，终于找到目的地了。望着阳光下那高耸的校门，突然很感慨。这就是我即将要开始4年的大学校园了么。
找到组织，办理了手续。最后需要在生活处那里买了被子，席子，蚊帐等一切日用品。突然发现我们的钱不多，突然没意识到需要这么多的钱。于是心里很难过，也不知所措。
母亲于是说，家里都有这些东西，买了也浪费，要不我现在回去拿好了。我不说话，但是也点头同意。不然能怎么办呢？如果花完了，我的生活费怎么办？还有刚入学需要交的资料费用怎么办？
然后母亲就回去了。从宿舍到校门口要走20分钟。我在宿舍一直坐了一个多小时。最后接到妈妈在家里给我打的电话说东西收拾好了，准备又过来了。我再坐了好一会，才慢慢得走向校门。
我走在校道上，看着形形色色的人群，他们衣着光鲜，有父母拎着行李一直陪伴着；他们的脸上溢满了幸福和青春的笑容；还有成群结伴的师兄师姐们，他们或严肃讨论，或侃侃而谈。他们才是真正的属于这个校园的吧。
我低着头，特别的自卑和无措，仿佛有很多道讽刺和嘲笑的眼光扫过。又希望自己是个局外人，他们不要注意我。
远远地看到妈妈提着一个半旧的红色的桶，还拿着一大袋衣物和用品朝我走来。最后到了我面前，实在忍不住了就一屁股坐在校道的埂上，说好累啊。
我突然觉得很羞耻，仿佛这个动作是在诏告所有人我们的行为是多么的粗俗不堪，仿佛就在说，看，果然是乡下来的。
于是我赶紧拉起母亲，就赶着让她回去，说我自己提过去就行。然后她就回去了。我提着东西，又一路低着头回到宿舍。
宿舍里面没有人。想起刚刚母亲说她来的时候换乘公车的时候坐反了，找了好久的路才找到公交站，然后上了车一路站了半个小时过来。
我捂着嘴巴，冲到厕所，泪如泉涌，终于忍不住大哭起来。我那么爱她，可是我却又嫌弃她丢脸。我那么摈弃不孝顺的人，可我却成了最不孝顺的女儿。于是默默发誓，一定要努力，让她过上好日子。
几年过去了，当然，我并没有许下多大的誓言，只是尽自己的能力给她我能给的生活。后来，日子也就渐渐地好了，以前的困境已经成为过去，也成了我们家人在早茶时光一起闲聊的回忆。
只是母亲也许不知道，这段记忆我一直深埋在心，内疚和悔恨不曾褪去。每次想起，泪水总盈眶。
永远的愧疚，就伴着养育之恩，用一辈子的守护和陪伴来偿还吧。
每一个男人都向往自己在雄厚的经济基础之上，有一副非常好的容颜，有一个非常棒的身体，有一个温柔善良的老婆，还有一个乖巧可爱的宝宝，男人若能做到这些，夫复何求？
以前因为经常锻炼的缘故，体重保持在120斤左右！没事的时候，就会在小区附近的辅道上跑步。那个时候心情非常的爽，因为锻炼我的身体非常的结实。和同事们一口气跑到六楼，简直就是小儿科。
随着年龄的增长，我慢慢的进入了工作的忙碌期。成天都是加班，自己锻炼的时间越来越少了。如果有一丝的休憩的时间，我就会轻轻地坐在沙发上，或者椅子上休息一会儿。
慢慢的晚上锻炼的时间越来越少，忙碌的工作中经常也要带许多回家才能完成，这样我晚饭就越来越多了。吃宵夜成了一种习惯。变成了一个必备的内容。经常从八点加班到晚上两点，心头虽然不高兴，但是慢慢的也适应了这样的工作。
因为现在人人都比较忙碌，大家都比较辛苦！在这样的工作氛围里面，我的成绩也越来越好，经常可以得到各种各样的荣誉。我知道这是用自己的时间健康换来的，是一个人生命等代价！
以前总是嘲笑那些不愿意锻炼身体的人，认为他们一个做各样的借口，不去锻炼，是非常可耻的。但是当我到了中年，也背着伏案的工作，也被这忙碌的事情缠住身体的时候，我的心突然的流泪了！
虽然我很理解现在的工作，也理解了那些不愿意锻炼的人的理由，可是我就是不愿意看到现在的自己！体重160多斤，走起路来大腹便便，蹲在地上系鞋带都显得很吃力！这是我最讨厌的自己！
从今天起，我的夜宵全部就撤了，因为身体不需要太多的脂肪！
曾经我们有一个自己讨厌的理想对象，但是不知道什么时候开始我们变成了自己曾经讨厌的那个人，是什么改变了我们，是什么让我们忘记了自己。
我曾经最讨厌在别人背后说坏话的人，我经常就碰到这样的情况两个人表面上看起来很好，但是他竟然在背后和我说另一个人的不好，我听到就很反感，有什么不能当面说，表面一套，背后一套实在是太不该了，尤其是大人吵完架之后老是喜欢和别人说道，把一些陈芝麻烂谷子的事都翻出来讲。可是什么时候我也开始在背后说别人坏话了？
女生在一起的时候就是喜欢八卦一些事情，这不，她在别人那听来一个宿舍里女生发生了矛盾，据说是几个女生在一起商量着让另一个女生搬出去，是一个女生提出来的，然后她们一起当面跟她说什么她们之间作息时间不一致，最好还是让她搬出去好了，我们听到之后很为那个搬出去的女生抱不平，觉得其她人做的太不应该了，尤其是我之前特别佩服的一个女生就是其中之一，她很厉害，在一个部里面的时候还经常帮助我，所以我也很不能接受，还在那说她的坏话，什么没想到她是这样的人之类的话，后来好像她们宿舍的人从我们宿舍前走过，我们在担心她们有没有听到，我突然愣住了，我到底在干嘛，在不了解事情真相的时候去指责别人，她们又没有对我怎么样，和我也不熟，我不是最讨厌这样的人吗？而且回忆起来这好像不是第一次了，我真的变成了自己曾经最讨厌的那个人了。
那件事让你觉得自己变成了自己曾经最讨厌的人。
其实在我们每个人的成长过程中都是一路成长，一路伤痛的过程，我们。得到了一些东西，但同时也失去了。这些东西在这儿失去过程中我们是很不舍，很难过的，因为这是我们曾经最纯真的一面，也是我们曾经最单纯的一面，之所以感到心痛，是因为我们失去了变得不再单纯，而且变得比较圆滑世故。
对于我自己来说自己曾经做到哪些事情让自己变得讨厌。其实还是蛮多的，对于父母我曾经想到的是，对父母百分之百的包容和孝顺，而且不会忤逆他们的意思，但是现在有时候会变得斤斤计较，会和她们争吵会产生矛盾，然后对于爱情上来说，原本的我奉行的观念就是不要见，不要贱的。，但是时间过去了很久，就会发现自己还是在曾经相爱过的人来回过头找我的时候会变得心软。
曾经真得以为自己是一个很洒脱得人，直到遇见了一些事情，才知道自己并非是拿得起放就放得下得人，而是一个总会念旧情，深陷过去得泥潭，迟迟不愿出来得人。
但是不管怎么说，最初的自己了那份初心还在，想要变好的动力也一直都在，我在慢慢的变好。我知道这个过程会失去一些东西，但是不能害怕，总之是我自己和身边的人能相处的更好，自己也能变的越来越好。
希望大家都来祝福我吧。
当我也会在为了一件事而斤斤计较的时候，我会发现我变成了自己曾经最讨厌的人！
脾气暴躁，一点就着。曾经我最讨厌的样子。
