“剪不断，理还乱，是离愁，别有一般滋味在心头。”当李煜写下这首词的时候，把心中的离愁表现的淋漓尽致。但是对于没有伤离别的人来说，便无法体会到作者的心境。
当我认为我不会有这种心头的滋味的时候，它就悄悄的这样靠近了我，可能对大家来说，能够跨入大学是一件很幸福的事。但是真正的去到一个陌生的城市的时候，却发现自己没有自己心中所想的那么强大。我印象非常深刻的是，发生在我大学报道的那一段时间。那时候是父亲送我去学校报道。
从老家去学校的路程，要坐十八个小时的火车。但是却因为是第一次出门，没有提前买票。所以我和父亲买到的是站票，经过一个晚上的折腾，便到达了自己心中憧憬的学校。先把我安顿好，第2天便要回去了。
但是对于我来说，当时我就很想，收拾着行李一起跟父亲回家。可是我又不能的父亲讲，对这个陌生的地方，我一点不喜欢。但是，又怕这话说出的时候惹父亲不高兴。在父亲要走的前1天晚上，我哭了。直到送父亲离开的时候，让我想起了朱自清先生的背影。那个时候我才意识到父亲老了。
其实，这次出远门对于目不识丁的父亲来说，可能连他心里自己也没有底吧。我很担心父亲找不到回家的路，所以，离别前我便把坐了一趟车，几点到达目的地，等等这些信息写在父亲的手上。我很担心父亲走丢了，在来之前还因为这件事和父亲吵了一架。
直到今天，我都还记得当时父亲离开时的背影，还有那些叮嘱我时的表情，那晚我几乎没有睡觉。一是对于陌生环境的不适应，二是害怕父亲真的走丢了。那天夜里我想了很多，要不要天一亮我就收拾行李回家。可是真的就算我回去了，第2天父亲也会把我送回来。但是我害怕父亲在经历一次这样的所谓的旅途，所以只能靠自己的心理治愈。赶紧熟悉周围陌生的环，尽快的让自己融入到这个环境中，才是对父亲的尊重。
这是我至今难以忘怀的离别，因为它让我体会到了什么是离愁，你让我体会到了什么是父爱。不敢说这件事情，让我长大了，但是这件事情至少让我明白了，今后的大学生活该做些什么？
也许你没法体会我的这种离愁，但是至今那种滋味，依然萦绕在我的心头。最后我想说的是，如果你是一个正处于青春期叛逆的孩子，希望你跟父亲的母亲少一些拌嘴。如果你是一个事业有成，但是远在他乡奋斗的青年。愿你常回家看看，不要再到子欲孝而亲不在的时候才悔恨。
最近我时常跟朋友半开玩笑说，我很难被生活中的事情打动，因为觉得万事平顺，要想找到点能影响情绪的事情，也只能从书中、电影中摸索了。但我明白，那些能感动到我或者催人泪下的虚拟情节，无非离不过生离死别。生离，相识两人，隔着遥远的距离，互相纪念，却永远无法再见；死别，距离跨越时空，再没有一点能再见的希望的苗条。而屏幕外的麻木的我，只能在经历已经切断一切可能的绝望中才能感受到失去的苦楚，不然内心深处那簇小火苗总是不灭，在离别难过的时候，也只是想着，这有什么嘛下次还是能够遇见。
所以那个离别时期让我至今难忘的场景，不是说那个人是超越一切的重要，只是我明白，这一生，我再也见不到她了，触碰不到他的温度，望不到他慈祥的眼，感受不到他的呼吸，所有的相处只能靠记忆回望，所有的记忆只能靠照片凝固。因为那个人，跟我，跟我们，是真正的不在一个世界了。
当时我还在读高中，在听到舅公过世的噩耗的那瞬间，整个人愣住了。从来人生无定数，我没想到那个几个月前还骑着老年摩托带我去钓鱼的人，会突然消失在这个世界上。每个人童年都有一个很亲切的陪伴着自己长大的大人，当时爸妈把我留在了爷爷奶奶，老人家年级又比较大，所以记忆里那个陪伴着我，带我做游戏的，给我举高高骑肩膀推秋千的，都是这个笑起来声音很大的舅公。
那是一次怎样的离别呢，其实也不过是，我恍恍惚惚被妈妈领回家，看到舅公家挂在厅堂前的照片的时候，那一刻，我失去了所有的力气，不管是哭，还是思考。顺着人做完所以葬礼应做的事情，歇下来的那一瞬间，我突然明白，哦，这个说话声音很大的老头子，我前几个月见到的时候还答应给他带烟丝的老头子，从此就不在了啊。我们甚至，还算不上真正的离别呢，还没有好好说再见，还没有好好说再见呢。
大学毕业我们的毕业旅行，在火车站离别的场景至今难忘。
我们宿舍5个妹纸，在大四答辩结束后，应X的提议，去了X家所在的城市西安，来了一次毕业旅行。临时买的票，X和住在贵州的Y都把东西寄回去了，因为我、H和T是本市的，所以我们打算回来在收拾东西。
来西安玩，肯定是要去回民街吃东西的。该去的旅游景点也要逛逛，因为H要和男朋友去旅行，所以我们在现呆的并不久，Y准备直接从西安回去，所以没有和我们一起走。
那天下午，X的爸爸把我们送到火车站就先回去了，留X和Y陪我们一起等最后的时间。
其实等的时候还好，大家还有说有笑的，但是时间快到的时候，Y突然就哭了，她这一哭，把最爱哭的H也弄哭了。我很无奈的笑骂她，又不是见不了面了，哭什么啊。她哭着说我没有良心。我们互相拥抱，互相道别，我和H、T进火车站的时候X和Y就一直看着我们，我看见一直最像家长一样照顾我们的X也在抹眼睛，我旁边的T也难过的红了眼眶，但是我还是很乐观的觉得大家还是会见面的，反而没有那么难过。
回到宿舍以后，H收拾东西回家了，T也收拾东西回家了，是我送走她们2个的，我在宿舍等发毕业证好寄给她们。
然后发毕业证的时候，T来学校了，这是我和T见的最后一面，最后我们拥抱告别。我们5个人最后的一次见面就是火车站，X和Y送我们进去的时候。毕业后，大家不在一个地方工作，休息的时间总不能调到一起，因为工作性质的原因。我们很久没有见面了。
去上大学的时候，妈妈送我去火车站。
高考完了填志愿的时候我选择报了另外一个城市的大学，在此之前，我从未独自离开家去那么远的地方。但是那个时候只有期待和欢欣雀跃和对一个新的地方的各种幻想。从没想过自己将要离开父母离开家一个人生活。
买火车票那天刚好和爸妈闹别扭，所以就只买了一个人的火车票，自信满满的觉得自己都这么大了，完全可以一个人去学校。刚好闺蜜和我考了同一所大学，更加增加了我一个人去学校的信心。
回家之后，信誓旦旦的告诉父母，我和闺蜜还有他爸妈一起去学校，让他们完全不用操心，走那天火车站都不用去送。现在想想，当时信誓旦旦的自己有多傻，多可笑。总以为自已已经是羽翼丰满的小鸟，可以展翅高飞，无拘无束，自由自在的享受属于自己的天空。可以摆脱爸爸妈妈的管束，摆脱唠叨。
爸爸妈妈在我信誓旦旦的宣告不用他们送我上学后，也觉得应该让我学会独立，他们不能一辈子都保护我，也就同意了我的决定。
走的那天爸爸果真连火车站都没去送我，而妈妈不放心，送我去了火车站。去火车站的路上我的心情还是开心轻松的，没有丝毫离别的伤。等到要进候车室的时候，妈妈不能进去。只能把我送到检票的入口，当我拿出票进站的时候，离别的感伤和不舍汹涌而来。眼泪在眼眶打转，摇摇欲坠。我回头看了一眼妈妈，妈妈早已经泪流满面。她哭着招收让我进去的那个画面我一直忘不了。
直到现在，记忆最深刻的离别就是那一次了。
和男朋友分手了，他回来我这里取东西，然后我送他上火车，我一直是哭着的，在候车室里，他看到我哭，他也哭了，等车来的时候，他抱着我不舍得上车，当他走上车去以后，我心里一下就空了，哭得像个泪人，他再里面也不停的流泪。我们不是同一个地方人，我们都知道，那一次分开以后，可能再也不会见面了。那种感觉跟生死诀别一样。
最让我难忘的一次离别就是我和我妈妈那次的离别，那一别了就是七八年了，真的好想她。
