我只能说这是一种很复杂很难受的体验。
就拿我自己来说，读高中的时候，有一个本来是我的朋友的男生喜欢上了我，他对我很好，当时他是体训生，每天下午训练完都可以出学校去吃饭，因为我们平时是不能出去的，而学校里面的东西又很少，他就经常会带东西进来给我，有时候是炒饭，有时候是水果，零食，而且不管我态度有多差，他都不会对我生气。
但是很遗憾，我始终都喜欢不上他，当时的我就觉得承受不起他的好，那种感觉是愧疚与烦躁交织在一起，愧疚的是我觉得我并没有他想象的那样好，并且我当时又有暗恋的人，所以当时可以说铁石心肠得我不值得他这样付出，不值得他对我这样好，而烦躁的就是他对我的好带给我太大的压力，甚至有时候压得我忍不住想发脾气，最后就陷入愧疚的死循环。
总而言之，承受不起对方的好是一种很痛苦的体验，并且不想再有。
我是一个挺自卑的人吧，总觉得任何一个脑子清楚的人都不应该喜欢我。一旦有人对我好，我就会觉得他肯定是因为不了解真正的我，所以对我好。我的内心总是充满了不安全感，怕他们知道我是什么样的人然后就不理我了。所以，从一开始我就会把他们推的远远的，他们对我越好，我对他们越不好。我很讨厌这样的自己，但我就是控制不住自己去这样做。
以前高中时，有一个男的对我真的特别好，好的我自己都看不起那样的自己。那是高四的时候，遇到一个邻桌，他经常会盯着我看，我明明感觉到他在看，就是不敢回头。有一次我同桌（也是一个女的）发现了他一直盯着我们那看，她以为是在看她，和我说的时候我还打趣她，因为我特害怕她知道是在看我。他对我有多好呢？平时我有事找他帮忙，只要我开口，他一定会干，不论我多么无理的要求。比如那时候我们座位是一直会换的，但我不喜欢坐第一位，找他换位子，他一定会换。而且从此以后，每当轮到我到第一位，他都会主动来找我换座位。
记得我以前特别懒，坐下来就不想动。有次我没有胶带了，懒得去买，而且是晚上下自习中间的十分钟，就更懒得去了，就问他去买东西吗？他说不去，问我怎么了，我说我想买个胶带，想让他给我带，而他二话没说，就去给我买了回来。我长得比较胖，口里总是说要减肥就是不喜欢运动，有次和他抱怨，他说那以后下自习去跑步吧，我说我本来就懒得动一个人就更懒得动了，他说我陪你，每天陪你去跑。类似的事还有很多，不一一列举了。每次他替我做事什么的我都很感动，可是越是这样我越不喜欢他，觉得我不值得他对我好。于是我总是很冷漠很渣的对他，希望他他可以不要再对我好了，去找一个值得他去付出的人。
高考后，我们不怎么见面了，他找我聊天，我总是态度特别不好的对他说话。只希望他可以远离我，不要在虐待他自己了。我都替他觉得不值得的。
总有一些人，你知道他对你有多好，可你没有办法对这种好做出回应。
人生是有很多无奈的，不可能总是按照我们的预想演变。常常能听到这样一句话：“我们总是在错的时间遇到对的人，而又在对的时间遇到错的人。”
感情是一种很复杂的事情。并不是你拼命地对一个人好，他就能真的给予你你想要的回应。有可能你眼中的“好”，并不是人家想要的。也有可能什么都对，只是你不是他想要的那个人。
高中时曾经很喜欢一个人，喜欢到周围的人都劝我，放了自己吧，你跟他不可能的。我也知道不可能，可我就是忍不住对他好，看不得他受到一点委屈，见不得他有一点不开心。可我终究不是他想要的那个人，再多付出，再多纠缠对他来说只是负担，而不是甜蜜。
他说：“是我对不起你。”
我才意识到，也许，是我让他难做了。我的单相思让他背负上了旁人嘴中“渣男”的罪名，可他也没什么错不是吗，不喜欢我怎么能是他的错。我不能强迫一个人爱我。
大学时，也有个人对我很好。我也尝试着跟他在一起，但是实在是做不到。我们的认知，我们的观点有太多太多的不同，硬往一起凑也只是给了两个人更多的痛苦。
况且长大了，考虑的事情就多了。在中国，恋爱或者说婚姻是两个家庭的事，而不是两个人的事。我跟他不可能有未来，又何必牵扯在一起，为日后徒增烦恼。
我也知道他对我真的很好，我也劝他别喜欢我了，真的没办法在一起。他只是说：“没事，等你真的有了男朋友，一定要跟我说，那时候我就放手了。”
我也时常会被他感动，可感动毕竟不是爱，感动解决不了任何实际问题。我不想在接受他对我的好，那只能更让我心疼他，改变不了什么。
我真的劝各位，该放手时就放手吧，放了自己，也放了那个人。
承受不起对方的好，是因为对方太好了，而你对她不及她对你的千分之一。但是这种好，慢慢的会随着时间的流逝而变淡。所有的好都不是莫名其妙的。当你没有付出的时候，你也就得不到回报了。就像我一样。当初我和我男朋友刚在一起的时候，他对我的关心真的是无微不至，连我自己都害怕。当时我觉得得到他真的是三生有幸。从来没有觉得一个人会对我这么好。
刚在一起的第一天，他给我买了一块表。因为它本身就有一块看起来很高大上的表。所以他照着他的样子给我买了一块和他差不多一样的表。他说买不了情侣表也要买相似的。然后给我买了两件衣服，他说他看这两件衣服很好看，就买下了，不知道我能不能穿。当时我们都在上高中过圣诞节的时候，他给我准备了的礼物物都很实用。因为他买的东西都很出乎我的意料。在我这里看来真的是太贵了，但是他说我值得这么好的。
我哪里会值得这么好的东西？我从来没有给他买过什么。而他每次自己逛街的时候，看见有什么好看的衣服就都给我买下。我不是不想给他买东西，而是我买不了，因为我没有钱，我没有多余的钱拿来买东西，我只有吃饭的钱。所以我收礼物的时候并不会很高兴。相反还会很郁闷。可能有人会羡慕我，每天收这么多东西还不高兴。可谁又能懂我的苦呢。所以后来我就跟他说不要再给我送礼物了，我不会收的。
曾经认识一个朋友,他是孤儿,而且他有很多毛病和嗜好,不过对我还好吧,不能太对他好,因为他说他没那个能力还
就是无所适从，感觉自己欠了他钱一样，非常愧疚
