很久了，时间长到我都忘记了什么时候给做的最后一次饭了。
在外面上班后，就很少的在家，有时节假日回家一次，都是妈妈在做饭给我吃，而我做饭的机会是少之又少。自从出去上班，在家呆的时间最长的一次是我在家准备出嫁的日子吧，在家待了半个月。
因为是要结婚了，提前回家半个月，准备结婚的一系列的东西。再这半个月里，每天都在忙着准备结婚用品，和请客吃饭，只有早上的时间是属于我和我的父母，吃一顿家庭早餐。但是也是有妈妈早起来做的早餐我们一家人吃的。
一直到结婚的前一天，我在试想结婚后的事情，觉得特别的对不起爸爸和妈妈，他们把我拉扯长大是很不容易的一件事，心里很是愧疚，觉得自己太自私，也没有给爸爸和妈妈多一点的关怀，也许是要出嫁了，心里非常的难过，那天早上很早就睡不着了，就起床给爸爸和妈妈做了一顿早餐。
我先用电饭锅煮上稀饭，再用鸡蛋和面搅拌的做的鸡蛋饼，拌了一盘小咸菜，抄了一盘土豆丝。说不上丰盛，但是够我们一家人来吃的了。我还没有做完，妈妈就听到我在做饭的声音了，可能是女儿要出嫁，她的内心也是很难过，跟我说话的声音都有点沙哑，说出嫁以后就很难再吃到女儿做的饭了，今天早上我要多吃一点。
我说，我找的女婿离家那么近，只要没事我就回家做饭给你吃，妈妈说好，我和你爸爸永远的在家，等着你回来。
那天早上，爸爸和妈妈吃的都很多，饭桌上谁也没多说一些话，只是默默的在吃我做的早餐，也许父母的内心都很是珍惜今天早上这顿早餐吧。
结婚后，有时想着回家给爸爸和妈妈做顿饭，让他们吃，但是每次去，妈妈和爸爸就准备了太多的东西让我来吃，都没有机会让我给他们做顿饭，有了孩子之后，加上自己也开始忙，也一直没有找到机会给他们做顿饭。
其实想想，内心真实的难过，连做一顿烦的时间都没有吗，下次回家的时候，一定要亲自做一顿饭给爸爸和妈妈吃。
从小到大是父亲母亲每天的一顿饭一顿菜把我们养大的。我们似乎每天回到家中还是会习惯性地问父母今天吃什么。其实在我们眼里父母的饭做得才是最好吃的。我们出门在外的游子会经常想念父母做的饭菜。那么我们已经长这么大了我们已经有多久没给父母做一顿饭了吗。
说到这里其实我们很惭愧每天忙碌奔波，在工作上你可能会多许多应酬。但是这些应酬让你压的抬不起头。其实能心疼你的只有你的父母知道你的父母会每天不想你唠叨不嫌烦的给你打电话。问你今天是我的怎么样今天有没有吃饱饭。如果真的不行就回来吧我们也能养你。每次说到这里我们的心都在滴血了。我们已经有多长时间没有孝敬他们。他们为了我们操劳了一辈子的心。
然而被我们回报的只有孤单和落寞。所以说抽空回家陪父母吃顿饭给父母亲手做一道小菜。这样会让他们的生活变得无比的精彩。让他们那平淡的小生活多出一份乐趣。因为你的出现是他们的整个人生都曾光溢彩。所以说希望你不要让他们失望也不要那么担心。
努力工作努力前进坚持不懈让他们觉得你是一个非常棒的人。不要这样的为你操碎了心了。我们每天都希望得到别人的认可，也不想让我们的父母位置伤心难过。所以我们只有咬着牙向前迈进就像父母当年那样。每个人都年轻过都深知年轻的不容易，我们要理解我们的父母他们其实也很不容易。
父母这两个人估计要分开说了，妈妈的话大概就是两三年前有做过给她吃，爸爸的话就久远了，大概是初中一年级的时候给很多人做过几次饭，那应该是爸爸目前吃我做的饭最多的时候。
说来还真有些惭愧，给父母做饭的餐数掰着手指头都能数清楚。我觉得也不能怪我吧，还是跟生活的经历有关系。虽然从初一就开始会做饭了，但真正和父母待着一起的时间很少，特别是爸爸，他是个小包工头，经常要在外地待着，我们真正在一起吃饭的时间也很少。生活好像一直都是忙碌的，小学时我不会做饭，初中时我是个留守孩子，高中三年一直忙于学业，就连衣服都是妈妈帮忙洗，上大学了，我似乎很少回家，也渐渐忘记了做饭这个本领。
岁月真是把杀猪刀啊，我们渐渐长大，父母却渐渐老去，连一顿饭都很久没有做给他们吃了。现在在外工作，虽然买了灶具，但每到周末懒癌又犯了，根本就不想做饭。自己不做饭给自己吃，回家的天数也很少，一年下来也就国庆七天和过年七天能回去看他们。在家的时候我有说过我来做饭，但妈妈嫌我切菜做菜慢，最后还是没让我下手。但我会在旁边帮妈妈打打下手，特别是过年的时候，又要招呼客人又要做菜，这个时候我就变身小能手了。还有一个原因就是我不会做大菜，像过年这种菜我做不来，所以只有打下手的份。
说太多都是借口啦，下次回家一定给父母做顿好吃的。
大概一年多了吧，我很少回娘家的，我觉得我的爸爸后妈也不需要我经常过去打扰他们一家三口的生活。我本来就是一个多出来的人，在我亲妈那里有一个小妹，在我爸这里有一个小弟，现实就是这样，小弟小妹都有属于自己的完整的家庭，而我就是一个不完整家庭里长大的孩子。
事实也是如此，我在不完整的家庭里没有得到过满足的爱，在父母这块儿，我的父母包括后来的父母都是没有给过我足够的爱的。所以我表现的对父母的依赖也是很少的。现在的我更乐意在自己的家庭里生活。自由自在的，想干嘛干嘛。但是和我爸他们在一起的时候就觉得有些拘束了。本来以前就不是很亲密，现在结婚后更是把我当客人对待，所以我们的亲情对我来说就是似断非断的样子。
因为父母的一些做法我真的是不能够理解。就比如结婚前对我的打骂，一次就伤透了我的心。我很想逃避但是却无法逃避，也就只能是选择和老公结婚后，忽略那段痛苦的记忆，但是想起来都是对亲情的绝望。可是我却很喜欢伪装自己，即使每次看见我爸和后妈，我也是假装没有嫌弃一样的跟他们聊天。曾经的心态多少都变质了些。不过父母把我养育大了，我有责任照顾他们，只不过不是心甘情愿的照顾他们，因为曾经受过伤的心已经不可能再恢复如初了。感谢父母的养育，只是不喜欢你们的教育。
