这个暑假没有出去找工作，就一直带在家里。除了偶尔帮我姐照顾孩子，帮帮父母的忙，其他时间就一直闲着。空闲的时候就什么事情都不想干，感觉好像堕落了一样。这时候就容易产生烦闷的感觉。我也经常变得郁闷和不可理喻。总之就是心情很不爽！
也不知道是我太闲还是太敏感，我总感觉奶奶偏心眼，每次和我二姐出去逛街我们都是买很多的东西，吃的用的都有，因为二姐有了工作，而我还是学生，所以大部分的钱都是二姐出的，可能是奶奶习惯性的认为只要我们逛街东西都是姐姐买的。
记得前几天姐姐来找我逛街，我特意向爸爸要了钱，不想什么东西都花姐姐的钱，这次买东西我都是强着付钱。回到家奶奶看见一大包东西就说我姐又乱花钱，我也没说什么。时不时听见奶奶说这个是我姐买的，那个是我姐买的。真是越听越气越烦闷啊！每次买的东西我都很少吃，基本上都是姐姐吃，但奶奶就认为是我占她便宜，我也是醉啦！我只想说奶奶你要不要这么偏心啊，即使姐姐是你照顾大的，你也不能这样啊。
我以前上学的时候，奶奶就曾经对我说过，只要你想上学，我就是砸锅卖铁也要供你上学，我听了之后很是感动，当时我是多么幸福啊！高二有次要交学费，但爸爸把钱全用在了生意上，实在拿不出学费。想到二姐都是把工资交给奶奶，我爸妈决定先向奶奶借点钱，之后还给奶奶。爸妈拉下脸面向她借钱，她却说没有！我真的很失望很失望。但愿是我想多了吧！
胡思乱想呗，无所作为呗！唉，感觉现在自己经常情绪低落，就好像有很多心思，但是又不知道自己愁什么，而且变得特别喜欢抱怨，甚至开始埋怨上天的不公，埋怨社会的无情，有时想想现在的自己，都感觉很可怕，曾经那个阳光快乐的女孩，早就已经不见了踪影。
现在最让我郁闷的应该是工作什么可发展性，而自己却安于现状，明明不喜欢现在的工作，却不愿意去努力做出改变，以至于现在混的一塌糊涂，晚上一个人躺在床上，经常会想，为什么现在自己那么颓废，为什么现在自己不思进取，为什么现在自己喜欢唉声叹气，可是却也想不出个结果，反而把自己弄得更不知所措。于是第二天，整个人心里都特别不开心，却还要强打气精神去上班，去微笑着面对他人，有时恍惚觉得，到底哪个才是最真实的自己。
实在心里特别难受，我也会出去和朋友喝几杯，痛骂万恶的社会，痛骂丑陋的路人，而唯独不愿意责怪自己的不堪与懦弱。经常会想起，初入职场的自己，那时的我激情满满，发誓要闯出自己的一片天地，可让我郁闷的是现在竟然混成了这副模样，人不像人鬼不像鬼，每天只知道怨天尤人、胡思乱想，却就是不愿意有所作为。
如果再给我一次机会，我是否还会活成现在这个样子，我是否会朝着自己的梦想努力，是否还会在坚持坚持，还是依旧像现在一样，就这样空想着、郁闷着、迷茫着！
我觉得这时候，最重要的是好好平复一下你的心情，可以出去散散步，跑跑步也可以，只有把内心的压抑释放出来，才可以慢慢梳理好你的情绪，才能更想明白自己内心不愉快的原因，和解决办法。只有自己想清楚想明白，才能真正安慰到自己。被家里人冤枉，然后所有的人都不相信你，责怪你，想要辩解，结果一开口就哭了，显得更那啥的，想好好开口解释，结果对方一大声，立马怂哭了，卧槽现在想来简直怂，而且误会还是继续被误会，好委屈的讲，心里不平衡好气哦本人还蠢不知道怎么解释，不平衡不平衡，
