小的时候，看到别的家里婆媳吵架，相处的不好，也包括我家。但是看了我大舅妈跟外婆，我相信还是有婆媳关系好的。虽然说自古以来，都很少有婆媳和睦相处的，或多或少都有矛盾，但我相信她们两个是例外，，但是随着长大，我才发现原来有的时候，一切可能都是表相。
我的大舅妈算是过得比较幸福的女人，从嫁给大舅舅开始，她就不用进厨房，烧饭洗衣服都有舅舅找劳，现在五十多岁退休的人了，却只能做些最简单的菜，蒸一蒸，做个汤什么的，平时呢是笑脸相迎，一直以来都认为她是个很好相处的人。大家也都处得不错，平时也都相安无事。但因为房子折迁，她就一下子跟外婆他们的关系紧张起来，到处说她忍让了这么些年，说他们同样是儿子，可是外婆只管小儿子，把老房子也给他了（这老房了是当初小舅舅结婚用的，后来给我外婆他们住）。房子分好了，骂他们老不死的，反正房子没得分，他们也不会出钱给他们养老的，让找得了好处的小儿子。什么难听的怎么说，外婆气的住进医院。我们那边因为拆迁，很多家庭都是这样闹得很难看，在利益面前，都是翻脸不认人，我一直以为我们家不会这样，但这次事情让我看清了她的嘴脸，对她有里也有了疙瘩。
都说利益面前无亲情，但这些都是生不带来死不带去的，凭心而论，十个手指都有长短呢，是会有看重谁多点、对谁好点。但是亲情能用这些衡量吗？
小时候都是纯真可爱的，总以为世界很简单，而且把一切都想得很美好。总以为自己眼前的就是全世界，殊不知这只是冰山一角。小时候的我像众多的小朋友一样，总以为能够选择的就是最好的。
小时候家人和老师经常都会问你，“你长大以后想当什么啊？”那个时候阿基米德的浮力实验还印在脑海里，爱迪生发明大王的称呼还想起在耳边，所以思索了一会儿以后，我坚定的回答，相当科学家。大家都为我的回答而拍手叫好。
后来学习了美丽的南丁格尔，我又想成为一名白衣天使了。因为我觉得能治病救人多伟大啊！学了马良的神笔，我觉得当一个画家也是一件超级棒的事。那是的我就是这的开始纠结了，怎么办我该当什么好呢？总觉得自己选什么就会做什么，而且自己一定能做到。现在的我已经忘了当时的选择了。
不过现在看起来已经不重要了，因为长大以后你才会发现事实并不是这样的。你想做什么很多时候是做不了的。你需要现实低头，现实需要你做什么，你才能做什么。小时候真的把一切都想得太美好了。
现在长大后的我们有多少人成了自己小时候期待的样子呢？我觉得是少之又少。我们一步一步迈出童年纯真的山谷，无奈的蒙上世俗的面纱，被生活磨去棱角，或许还活成了自己最最讨厌的模样。这就是现实的悲哀。
我小的时候，我妈让我看刘墉的一本励志，书名我已经忘记了，但是书的前言我这辈子都忘不了，大致内容就是这样，在机场里面，有一个人，刚下飞机要出机场，马上要出安检那里了，这时候有一个陌生人，农民模样，说话很实在那种，像农民工，跟他说，你能不能帮我拎一下这个包出去，我去那边上个厕所马上回来，这个人看了一下这个包，自己身上的东并不多，就帮他拿了，正在过安检的时候，一帮警察来了给他按倒直接把手铐带上了，当场从那个包里翻出一推毒品，数量足够让他把牢底坐穿，这时候这个人拼命的喊那个当初让他拿包的农民工模样的人，但是那个人已经消失了，然后他就被带走了。
小时候看书总认为秦桧是大贪官大汉奸岳飞是民族英雄，长大后再看发现秦桧不是书上描述的那样
